今天，就让我重新收拾这片荒芜了的土地吧！
在开始以前，我写的记得我最后一篇文章是《雪祭》。倘若我没有记错应该是高二的那个寒假写的吧，我记得那个寒假写了很多无病呻吟的文章。原因是因为，高二我的期末成绩退出前十名以后一蹶不振，并且跌入谷底！高二的那个年是我过的最痛苦，最深刻的年！因为，我凭空的自卑感！我记得，我写过《雪祭》、《破土》都没有酣畅淋漓的表达出来。最后我写出了《岁月的桂冠》，是我觉得我写的气势上一气呵成的文章！自此以后，没有在拿起笔写文章！可能会觉得我眼界很低，不够大气！可我自己明白我想上大学的那种迫切，那种渴望。后来，因为高考。那一年，我舍弃了很多东西。读书，写作，假期，留下的只有日夜和每天都认真擦拭的梦想！
啰啰嗦嗦说了这么多。其实，也是我对文字的一种难舍难分。我爱它，我爱书籍和文章，是源于内心。但是，我有的时候又无情抛弃了它！我按照高考记叙文的格式苦练，可是我失去了自己文章的风格和气魄。我曾经日夜挑灯，可没有达到我想要的模样。但是，我知道我之所以还没有达到自己想要的模样，是因为时间还没有到。我要走的路，还没有走完。因此，这些单纯却并不“简单”的信念支撑我走后面的路。我是一个很重感情并且十分慢热的人！
我曾经走过很多人都走过的路，有过很多人有过的情绪。我是一个极其固执的人，我自己不说出来，不做出来没有人能劝动我，我想包括我生命中出现的恩师。在高考这场没有硝烟的战争中，流过血，受过伤，也会颓废。唯一值得欣慰的是带着一点执念还依旧活着！我想，很少有人真正能接触我的；我和我至亲至爱的人，可能也会有距离吧！那是在这个年龄段发自内心自己必须应该承受的孤独。刚刚来到大学时，我的内心是极其迷茫和痛苦的。对过去的遗憾，对未来的迷茫，对家人的反抗。我接受一件事，我认为是很慢的。所以，有一段时间，我的消极情绪已经到达我自己不能控制的地步。当然，也给身体带来很多不好的反应。我犹记得我晚上根本睡不着觉，闭上眼以后，是和自杀有关的画面！我有至爱的父母，应该好好活着；这是，为人子女应该有的责任！
现在，我的生活似水一般平静的过着；我想，我依旧有梦想，或许在他乡的梦中！今天的夜晚，被小雨浸润着……我讲出了心中很久没有说出过的话。终于，勇敢的把自己放在手术台上剖析，对我来说，这篇文字是有价值的！
生活还在继续，我的生活依旧充满着很多未知的挑战。而我，只是希望我的心里依旧有情有义，有血有肉；在每一个起舞的日子，在每一个花开的日子，依旧阳光灿烂的活着，为了不知道人生还剩下的几座围城！活在现实里，放任洒脱！
而我，依旧被有温度的文字浸润着……盛放人世的温情，依旧容易被感动！在当下！
