小学四五年级的时候，我的作文一再被老师当作范文在全班同学面前朗读过，我才知道自己是擅长写作的。由此可见，那时的自我认知是多么苍白，会不会写作自己不知道，只有通过老师表扬才得知“我是好的”。换句话说我的自我评估完全是靠外在评价系统建立的，没有独立的声音和内在的评价系统。

因此，我的情绪就像是免疫力低下的易感人群。到了初中阶段，我开始多愁善感孤芳自赏。别人无心的一句话，一个眉梢，一个眼神儿，一句歌词，落花流水，都会让我伤感落泪，“感时花溅泪，恨别鸟惊心”绝对是当时的内心写照。我有些孤僻，显得与整个世界格格不入，陷入在深深的孤独里。16岁，对我而言就是灰色的花季。我把自己对世界的敌意，投射为整个世界与我为敌，因此不可避免地被各种负面情绪给包围着，委屈，迷茫，自责，悲伤，忧愁......满腹愁肠无可诉，两行清泪无人惜。怎么办？无意识地，就是用文字为情绪找到出口，从而度过“危险的”青春期。

写日记的习惯被我断断续续的保持了很多年，习惯于不开心时诉诸于文字。直到2003年底我跟老张发生矛盾即将分手，他的老父亲来武汉劝和。当晚我安置他在我办公室留宿，自己去了同事家住，可没想到他发现了我的日记，并且冲动地带走——他说，要让老张看到我的不容易。

从此很少再用纸笔写过心情日记。

后来看到很多人都在QQ空间创作日记，并且可以有不同的设置来保管心事，也有着各种想写的冲动。也许是那段被窥视的经历，大多数时候我更习惯于转载文章，偶尔动笔写了两段，却总不能把一篇文章给写完整。一直到2010年的时候才克服了虎头蛇尾的习惯，重新写出完整篇章。

2012年，为了影响仔仔的阅读习惯，我的阅读量大大提升（之前也读）。期间有两次我无意中发现在情绪饱满时，可以很轻松的写出一篇日志，题材也更加广泛：快乐的，不开心的，亲子互动的，生意的，都能写出来了。此时，除了感受到记录生活的美妙，我也体验到：写作不仅需要灵感与冲动，还跟我们的阅读积累、厚积薄发有着很大的联系。所谓“读书破万卷，下笔才有神”就是说，阅读量的提升是一定大大有益于写作。

我从2014年开始学习心理学，读了不少心理学书籍。阅读时内心也有很多的共鸣，总觉得内心有滔滔不绝的话喷薄欲出。于是在2014年——2016年的10月是我最高产的一段时间，我写出了大量的觉察日记和说说，在写作里发现自我、了解和探究自我，也得到了许多惊喜。直到今天，依然能读到QQ空间推送的“那年今日”里的三言两语。

再后来随着小宝的心脏病所带来的一系列慌乱、紧张、焦虑，再次搁浅，只能看着“铿锵玫瑰”群的姐妹们创作而垂涎不已。

2019的新年之后，明显感觉快3岁的小宝不再那么粘缠了，我的分离焦虑与内疚也有所缓解。凭空地多出了放飞自我的空间，这不能不说是一场惊喜。悠闲时，我最喜欢干的事情无非是读书与写作。 偶得作品时，总能得到朋友们的认可，有几个朋友甚至不断怂恿我去开公众号。

开公众号？这对我有两个挑战，首要原因就是不自信。

武志红老师擅长举实例来论证某个观点，论证时他善用有代表性的著名影片，古今中外经典事件，浅显易懂地入门，水到渠成式的提出论点，再加上他的关注时事博览群书，善用名人名言或诗歌片段，很容易地把我们带到某种意境，达到入木三分融会贯通。 丛非从老师有条理性，他轻松地把身边常见的“口头禅”分门别类，归纳总结，也可以指导读者立即落地实操。网红写手们，要提炼的观点总是那么层次分明，论证有力....

而我，虽然道理都明白，可积累不够；虽有自己的观点、主张、看法，却无法全方位地进行论证，因此显得无力。

在这里，看到自己铺垫那么多，就是想说我写作水平差，文字优美性欠缺，也就是说我觉得“我”不够好，不自信，对于自己的不完美部分仍有羞耻感 ，不敢将阴影部分展现给大家。

第二个原因就是修行不够，安全感不足，无法完全敞开。

如果不模仿借鉴任何人的写作路线，遵从内心的声音，我最喜欢抓住日常生活中与家人互动中的事件，来观察外在张力，展示内心冲突，从中加以梳理。我猜，这是没有完全活出自我的状态，无法超然“无我”地写外界。而我认为要分析外界，无论是时事新闻，还是电影书籍，更需要自己修炼成一面平静的镜子，不带有过多的自我投射。

因此对于厚爱我的朋友来说，还需要给我时间，再等等。我想先在这个小众平台上与小众朋友们进行分享，我也希望在你们的目光注视下，先写下去，再妙笔生花地写好。我需要你们的关注、评论、点赞、欣赏与鼓励。

如果说一个人的成长需要5000个赞才能够活出绽放的生命力，那么我的童年一定是贫困户，甚至负债状态。

我希望你们在这个平台好好爱我，富养我，也期待在你们的温暖回炉中，活出全新的自我。