2018.4.28 15:16
我奔波在回家的路上 感谢五一劳动节 让我多了次回家的机会
其实我本是个不恋家的人 和所有的青年一样 我想飞 飞到一个远离家乡的地方 也许不是为了理想 只想逃离家乡
我的故乡是个新一线城市里的小地方 那里仿佛与世隔绝 到镇上开车也要5分钟到距离 也许正因为这样 我才不管不顾的想抛弃她 抛弃这片生育我的土地
可以说 在过去的几年里 我在家是待不住的 一有空就出门 哪怕只是到镇上乱逛
现在想想自己真的有点愚昧 那些时间用来阅读多好 但又会怜悯的想 那时是一个自我 而我现在 只是我
来到无锡以后的第一年 我惊叹于这座城市的发达 于是刚开始的那些周末 我一大早就起来 然后搭乘学校旁的地铁去南禅寺 去崇安寺 去恒隆广场…… 后来在学校里谈了个男朋友 又常常拉着他到处转悠 那时候他却常带我去一些免费的地方 比如公路旁的草地上 我看着身边飞驰的车辆 就像看见了生活
那时候一直去的地方是南禅寺 因为南禅寺消费水平低 对于我来说南禅寺除了一个书店之外并没有什么吸引我的地方了 因为那里和观前街差不多 但是观前街我快要逛吐了
家里的收入也不算高 承担我的大手大脚和心血来潮还是绰绰有余的 但是我并没有嫌弃他 相反我很乐意陪着他去逛南禅寺 虽然我现在分不清到底是喜欢还是只缺个人陪伴
后来我们分手了 我提的 我终于承认 不同的家庭背景 也会有不同的三观 就好比我的家教告诉我 女孩子和男孩子出去吃饭不一定要男孩子付账 可以AA 甚至女孩子来结账 具体情况看情况而定 而的家教却好像没有告诉他AA这件事情 要么全部他来 要么全部我来
还有很多的地方 当压垮骆驼的最后一根稻草出现时 我毫不犹豫选择了放手
分开后我却不常出门了 往往在宿舍的床上玩手机 一玩就是一整天
后来遇到了现任 在外面我往往这样称呼他——先生
先生和我是异国 有8小时的时差 某天刷微博时 我看见了以前读过的一本书 突然惊醒般问自己：有多久没有静下来读书了？
好像很久了 于是我感到害怕 其实家教并没有教给我多少 倒是储物间的书籍带我领略了很多 而此刻 我却发现 我已经将自己的母亲抛弃了这么久 我是个罪人
我要赎罪 于是我买了很多书 买书如山倒 读书如抽丝 我拿起支笔 边看边标注下一些东西
我惊觉 当我经常出门的时候 那段时间我的阅读量必定是下降的 而当我静下心来阅读的时候 我却在无比赞叹我的故土
其实和前任在一起的时候 他也给我买过书 是东野圭吾的书
书是好书 但不适合我 我并不能从中感悟些什么 我也并未和先生讲过现在在读些什么书 也许终有一天他将亲自翻开这些我指腹曾经轻轻摩挲过的纸片 承载着我的欢喜悲伤
2018.24.28 我在回家的路上颠簸 前方堵塞 我忍着胃里的难受敲下这些字 等待着母亲将我拥入怀中
