羡慕所有在坦然的爱里长大的小孩，像我这种从小到大自己跌倒自己爬起来自己哭完自己擦眼泪的人，别人给得多一点就会惶恐不安 ，为了想要多一点点爱，又要去飞蛾扑火。我很感谢父母让我成长为独立自由的人格，但同时也会觉得可惜，我知道自己错过了人与人之间很重要的东西，表达和接受爱的能力。
当我在空间看到这句话的时候，心里咯噔一下，眼眶一热，短短几行字有多少倔强和寂寞心酸。世界上还有那么一个人和我一样吗？
在我刚刚懂一些事的时候，我知道的最刺耳的词就是“离婚”，我一直在姥姥家，我有一个很久会来看我一次的妈妈，还有我都不知道长什么样的爸爸。去和邻居家孩子玩的时候，那家的大人会和去串门的大人聊起我的爸妈，说他们“离婚”了，然后就会问“你妈来看你吗？你爸来看你吗？......”然后就叽叽咕咕的小声说话，我知道那是在说和我有关的事，后来去了几个孩子家都是这样，我就再也不想和任何人玩了。大人们说我是个孤僻的孩子，离婚家庭的孩子就是特，那时我就盼望着有一天我的爸妈能一起来接我。
6岁的时候，我终于等到了我妈和另一个“爸爸”来接我。我有了爷爷，五个姐姐和一个哥哥，还有一个刚出生的弟弟，他们在我妈妈不在的时候叫我“拖油瓶”。和蔼的爷爷会在我中午放学时把妈妈早晨做的饭放到立柜上面。慈爱的爸爸会因为我没有抱稳弟弟，害他掉在地上，一脚踢在我心口窝。可爱的姐姐们也会费尽心机让我的生活丰富多彩，把我的衣服甩上钢笔水，把羊粪蛋包上糖纸告诉我是黑枣，也把我按在地上往我嘴里塞土，早晨我的鞋里会有一只绿色的肉虫子或者死耗子.......就连我无比善良的妈妈也会在犯了错误的时候对着我不管脑袋屁股左右开弓，越不哭，越打，打到你服软为止，最后总会说出一句富有哲理的话“跟你的死爹一样”我的死爹什么样？他死了吗？还是他以为我死了？
如果说那段时间还有一些让我想起了会带着笑的就是那个哥哥 了，他比我大两岁，他会站在凳子上，帮我把爷爷放立柜上的饭端下来，也会在姐姐们欺负我的时候替我说话。我俩也一起也捅过不少娄子，沿着铁轨走了一天，去了一个不知道什么地方的地方，后来铁路工作人员把我们送到派出所；我俩藏桌子底下，用罐头瓶子做小灯，结果桌布着了，差点引起火灾；家里有几瓶水果罐头放立柜上了，怎么能吃还不被发现呢？于是我们费了好大劲儿把罐头一个个弄下来，然后用钉子和锤子钻了眼儿，把里面的糖水喝了，又费了好大劲儿一个个弄立柜上面去，过了一段时间东窗事发，我俩被一顿暴揍，很久也没琢磨明白怎么就被发现了呢？
我最怀念的味道是家附近商店里的巧克力的味道。5分钱一块，我大约一个星期左右会有5分钱，每当凑够5分钱，就往商店跑，把钱举给服务员阿姨，当那块长方形像橡皮那么大的巧克力放在我的手心，仿佛有一种很满足的幸福感，放在鼻尖闻闻，然后咬下边边那一小块儿，在舌尖上一点点融了，口腔弥漫着有点甜有点苦的味道，这是世界上最美味的东西吧。然后再一小口，一小口.......直到最后手里就剩一点渣渣了，把它们都放进嘴里。再等下星期吧，又可以吃巧克力了。
这么多年过去了，“死爹”真的死了，新爸爸和爷爷也死了，就连那几个姐姐也像电视剧里面的甲乙丙丁一样淡出了我的视线，目前这几集不需要她们这些人设了，偶尔我会和哥哥喝点小酒，也一直钟爱巧克力，无论遇到什么痛也好，苦也好，当巧克力在舌尖融化以后，就都是浮云了。每当妈妈说起我小时候那么倔，怎么打都不哭，我是无言的，因一张嘴我会哭出来，我想说那不是倔，是恨。为什么生我？为什么要让我成为多余的人？在我的记忆里，你从没有像别的妈妈那样紧紧的抱过我，亲过我，我也没有像别的女儿那样和你撒过娇，说妈妈我最喜欢你。到现在谁突然和我拥抱一下，亲近一下，我都会很不自然的躲开。我努力做个乖孩子，一个学习好的孩子，我想让你也像看弟弟那样看着我，但你一次都没有那样看过我。你永远不知道给我的是怎样拧巴、敏感的人生，不敢爱、不配爱的枷锁会背负一生吧。
老师说让大家写一个自传，我不敢写，写了会控制不住。其实“死爹”在我高中的时候来找过我，看着这个真的和我很像的人，如果他能早一点来看我，我可能会欢呼雀跃，可能会泪流满面，也可能会把这一切和他说，但是那时不需要了。今天看了空间里的这句话，仿佛一下收不住了，写作真的可能是个出口，让这所有关于“拖油瓶”的记忆从我心里滚出去。
