#清新冥想# 我是我唯一的光
“找到她，别再丢掉了。”
我看着这句来自两年前的话，不禁泪目，已经没法去想象那时的我，她的绝望焦虑自卑，似乎都渐渐离我远去。
如今我吃二十岁的饭，像个预言家似的做到了十几岁时说的，be strong, be cool, still alone.
我和校区里的一对猫母子关系很好，因为以前我总是无法排解自己的孤独，所以它们拦在路上，自然而然听了我很多牢骚。有时候孤独来临，就像有一双手把我拖进无尽的黑夜，我知道自己在梦中，但就是醒不过来。
在生活中我有很多角色，听话的女儿，勤奋的学生，礼貌的陌生人。只是每一个都耗费我太多精力，直到心灵罹患顽疾，我好像才后知后觉似的，开始去问候内心深处，我是不是该为自己活着。
我给自己取了一个像真名的代号，林楠。更多时候，我喜欢以林楠自称，似乎只有那样，只有提到她，我才能忘掉自己的失败。
林楠不期待恋爱，独处时缄默不语，人群里肆意狂欢，心里住着一个孩子，喜欢花和一个人生活，害怕得不到和得到了，畏惧人群。
“不要去评价这次练习，因为练习也是一种学习。”
从每一次冥想中清醒过来，我将自己抱得更紧，每一次我都能看见活在那一天的自己，她正努力把内心同过去和未来的拉扯中解脱出来，她在寻找我。
今心为念，一颗活在当下的心，就是正念。
我寻找过许多方法，挤进人群和大家哄笑，欢喜我不欢喜的事物，为了消除自己心中的负罪感，放弃一切娱乐，这一天一天一年一年的身不由己，只能把我推进更深的夜。因为我从来没有想过，我应该先去拥抱自己。我只是选择性的追求我缺乏的一切，但同时我把自己弄丢了。
想起破釜沉舟式的第一次冥想，耳畔的声音告诉我，闭上眼睛，呼吸，找到自己感受最深刻的部位，认真去感知它。
我的心跳的很快，很强烈，我瞬间鼻酸，因为那一次我看到了过去的自己和当下的自己同时出现。泪水打湿我那么多的梦，却没有一次，是我看到了当下的自己。
过去我焦虑，自卑，不安，愧疚。我对每一个清晨和夜晚感到害怕。
过去我生活在每一个昨天，在今天后悔昨天的失败，纠结昨天没有跨出的那一步。
我一直在逃避现实，我一直不愿意相信这就是真实的我，所以我被困在回忆的桎梏里，挣扎不出，觉得自己一文不值。
那是我的过去，一想到未来在眼前，一想到我还在等我，我就不觉得慌张，和焦虑。
要想爱人，先要自爱。如果要选择肆无忌惮的去拥抱这个世界，至少，我应该先拥抱自己。不完美也没关系，因为我很棒，因为我年纪轻，我不熬夜不追剧，学习认真工作负责对父母孝顺，没有人恨我入骨，所以我为什么要给自己规定，为什么时时刻刻都在自我批判。
冥想不过十几分钟，也就是这十几分钟，我听见看见自己。她说，至少，你要开始为自己而活了吧。
我想我已经开始了，现在我已经很少纠结别人在老师面前自在顺畅，而我畏畏缩缩；我不因为短暂的失败而否定自己这么多年来的努力，每个人都有自己特殊的路，我只是还在路上，我也不用做出成就来给别人看；我也不因和朋友去逛公园或探索美食而愧疚，好好生活，对于我来说，也是学习呀。
成为我漫漫长夜中唯一的光芒，等到夜尽天明，天光破晓。
我还是要成为林楠，因为我喜欢。【图片】【图片】
