多想回到过去啊
十年也就这么兜兜转转不知道浑浑噩噩过了些什么
终究是逝去的青春了
失去了太多太多
最近常常想起一个人
想得多了才发现是我太蠢了，终究还是因为我的被动而错过了
想想还是写写吧 我怕我忘了
忘了人 忘了事 忘了思考 忘了去感知
就如从前一样。。。
他也许是
目前我所有的人中
最符合我的理想型的人
只可惜 我现在才醒悟 现在才想明白
原来这么多年 十几年了 两个人其实一直也有互相牵挂
他从没有明说过“做我女朋友吧”这种话
但他其实已经做得够多了
只是 我没有get到 我也没有回应过 于是可能 他也往后缩了
两个人就总是这样不了了之
这个男孩子 出现在我小学四年级
是从县城里转学到我们班的男孩子
小学的时候没有我高 不那么爱学习 人不爱说话 但是白白净净的
虽然学习不是那么优秀 但可以看出家教很好
四年级那会儿 正碰上我的父母离婚
爸爸为了方便和我联系 特意给我买了一个小灵通
他开始每天跟我发短信
后来大家都知道他喜欢我了
我也开始很在意他
每次课间眼睛都在找他
他是个很被动的男孩子 闷闷的
他会在空间给我点“就是爱你爱着你”那首歌
会每天跟我发消息到很晚
会在我的抽屉里放巧克力
会给我写信 会给我传纸条 字写得方方的
唯独一点
他会不好意思跟我说话
于是白天在学校的时候 我们几乎没有任何交流
只是眼神的关注 他关注我 我也关注他
每次最期待的事情 就是换座位的时候能离得近一点
但是他从未坐过我的同桌
每次他从我身边走过
会闻到衣服上很香的洗衣粉的味道
我很熟悉 也很着迷那个味道
我知道那是他的味道
不知道别人能不能闻出来
我好像已经忘记了那个味道是什么样
但我依然记得那种感觉
有点暧昧有点兴奋
我现在才想明白 原来那就是喜欢 是心动 是那种小心翼翼的在乎
只不过 小时候我可从来没有正视过这些感觉 毕竟要当个乖学生
也从来没有回应过他
我们不过随意地 漫无目的地 聊天 聊些无关痛痒的事情
我记得 有一年他的农历生日和我的阳历生日在同一天
白天他来参加我的生日 晚上吃饭时候被妈妈叫回去过自己的生日
我还记得 小学每周五的大扫除最开心 因为作为班干部的我可以指挥他拖地
我还记得 他最喜欢的数字 是5
小学毕业后 还是一直发了一年的消息
即使初中的时候寄宿制学校不允许带手机
但也能在周末收到他的消息 周末也常常一帮人约着一起玩
那时候还在一个城市 但已经不在一个学校里
我还记得初中有个学期临开学前一天
我在通宵帮他写暑假作业 抄历史书重点 抄了一个作业本 努力把字写得和他一样 方方正正 工工整整
然后五点钟 偷偷摸摸出门 放在我家楼下的栅栏边上
他可能六点 或者七点 自己坐车过来 拿走了他的作业
初中的时候 他开始长个子了
一下就比我高了 突然间长得高高帅帅的
我没有问过他 但他好像在学校很受欢迎 身边的女孩子也不少
我也一直觉得他肯定有女朋友了吧
不过好像也一直都是我觉得 我自始至终也从没看到过或听到过
但是还是就慢慢地淡掉了 联系变少了
后来随着长大 距离更是越来越远了
是我走得越来越远了
高中我离开了那个城市
他可能从我的生命里消失了几年吧
高中开始
我变了 我不再是一个乖学生了 成绩也变差了 也不会主动回答问题什么的了
可能是我的叛逆期吧
我谈恋爱了 然后我就一直把自己锁在压根没想明白的情感世界了 甚至可能直到现在吧
高四的时候
好像我还带着男朋友一起参加了那帮朋友的聚会 他在
我也无从得知他是怎么想的啦
但是那些年我稀里糊涂谈的几场恋爱也是够蠢的
上了大学我离开了那个省
上了研究生我甚至离开了这个国家
他偶尔会找我聊一两句
大部分情况是看见我发照片 问问近况
或者是以昨晚上梦到你了开场
还是像小时候一样
随意唠唠
不会说重点
多少年来 我们俩唯一一次单独见面 好像也就是上一次见面了
是在大学的某个假期 在故乡约着一起吃了一碗早粉
然后就没了
可能我俩还是太相似了
同样的被动，同样的敏感，同样的胆怯，同样的想太多而没有勇气
在英国的时候
才知道 他家好像超级有钱 哈哈哈哈
才知道 他结婚了
他没告诉我 也没请我 我也没有问他 我怕打扰到他了
后来他说知道我在国外 也参加不了 就没告诉我
结婚以后的他 变得比以前更大方更自信了
不像小时候那么缩着了
会发更多的朋友圈 更多的照片了
也变得很帅了
是我喜欢的样子
高高壮壮的 运动的 阳光的 打篮球的
反而是我 从小时候那个大方自信的我 变得越来越缩着了 也没有小时候那种优秀和值得被爱了 忽
回国之后 也是因为在朋友圈点赞 偶尔聊过几次
有一次 还是他说 昨晚梦到我了
他说梦见参加我的婚礼
我们才聊了聊
可能他心里一直在介意我有男朋友这个事吧
确实从高中开始 我身边就基本上没有断过了
前前后后谈了三个男朋友
其实只是习惯了有个人在身边 现在想来想去 也都不是因为喜欢更不是爱 而是依赖吧
终究是我这些图一时安稳的无聊的依赖 让我错过了好多身边更好的人或事
只可惜我想明白的时候 已经太晚了
大概是有钱人家家里催得紧结婚
他说遇到了一个 他妈妈就赶紧让结了
他问我为什么不回成都
我打趣地说“你都结婚了，我还回去干嘛”
哈哈哈哈哈
要是小时候能把这些事情说破就好了
两个人都总是在猜猜猜的
想着不要打扰到对方
其实对方又何尝过得很好呢？
终究是错过了 也终究是可惜了
上一次看见他的朋友圈
他给他的老婆手写了一份保证书 感谢信 感谢他的老婆给他生了一对双胞胎
还是小时候那样方方的字
我一眼就认出来了
只是 再也再也 与我无关了
真的十几年都过去了
就这些事我还记得那么清楚
我已经27岁了
突然今天回过头来
发现我真的这十年都是浑浑噩噩地过去了
变得不好 变得不是自己
没有再去感受生命 没有再去感受意义 没有用心去想
浪费了自己最美最好的时间
始终把自己关在一个情感的舒适圈里
躲在里面不敢出来 不敢正视孤单 不想一个人 在外面漂着
但现在 我应该是醒悟 且明白了吧？
该成长了
今天是我做梦梦见他了
梦见和他一起拖教室的地
他站在我身后笑 离得很近 很踏实 很熟悉。。。
也许平行世界里 可以有机会吧
现在他很幸福就好了 真好呀
一切都是我想要的样子 只不过 和我一点点关系都没有啦
但也可能 一切都是我幻想出来的样子
包括他心里的我也是一样 不过是没有得到的 幻想出来的白月光
打开回忆 打开U盘 看到曾经的照片 曾经的文字
庆幸好多东西我还保留着 庆幸我喜欢记录
我怕我忘了 尽管我已经失去
但毕竟 我曾经拥有过不是吗？
如果再给我一次机会
我想我不会再这么傻了吧
十一二年了 从16岁开始
有点破罐子破摔的感觉
浑浑噩噩做了太多的错事
错过了太多的事情 失去了太多的人了 很要好很要好的人
好像从那时候开始 我就变了 也不成长了
工作真的好苦 挣钱真的好难
如果 有时光机就好了
谢谢曾经 对不起辜负
可我真的好想念曾经啊
可我都失去了。
怎么找回来呢？ 都晚了。
如果 有时光机就好了啊
那个时候 好快乐
那些笑脸 好珍贵
如果可以回到过去 我想我会主动一点找我的洗衣粉男孩吧 嘻嘻 在一切错误之前
希望往后 还有机会 还能弥补 还能珍惜 还能不晚吧
希望往后 与自己和解 想清楚 别再迷迷糊糊了 清醒独立一点吧
做回自己吧
