这周几次想到周更，在头脑里构思，并打开了软件，但迟迟没有动笔（手）。

我几次想顺着当下的状态，随便写下流过自己的东西，但又看到头脑里清晰的声音：这样没有个主题的内容，没有任何营养，也没有什么用啊。于是想法继续在脑海里盘旋，但没有开始行动。

我问自己：我想跟随自己状态流动写下来的目的是什么？我想要这个体验，想通过这种方式觉察自己。那什么阻碍了我？优先考虑别人的想法和评价。于是更坚定就是要这样没有主题地写下一篇周更。

（标题先是「勇敢地“没有用”」）看到标题里的“没有用”，我感觉还是有些心虚，有些胆怯，有点着急。又有些羡慕能够放心大胆安然做“没有用”事情的人。

我想体会一下我此刻的感觉。

我看到我的想法，一边想纯顺着内心的流动，随手写下一些当下不断变化的东西，一边又想控制，希望最后的结果不是太不堪，毕竟是要公开的，希望假想中的「观众」不会看了后觉得「这什么啊」。我对我的矛盾的想法和纠结的心情又有一些评判和不屑。写到这里我的身体突然热热的，有点出汗，心跳有点快。

看到我既想流动又想控制的念头，在我头脑出现了一个画面，好像一条河在流，我在旁边建一个河道，想把河水规整的引导到「正道」上。我看见我在试图判断这样是好还是不好呢？好像不太好，我干嘛要控制它？好像也挺好，河道也没破坏河水的流动，又方便了路人。我在结论中间轻轻摇摆了下。再看这个画面，看到我好像蹲在河边用手堆土。「第三只眼」好像在直升机上，俯视正在堆土的我。我的内心是平的，我感觉「堆土」的行为并没有好坏。想法左右摇摆的感觉停止了，我承认我就是在造河道，而已。

此刻又想到了空性，看来这个行为本身是「空」的，它本身没有好坏，评判都是我加上的。

又有想法冒出来，我想这篇文章最后能不能变成自我教练的文章呢？于是联想到自己美滋滋地把这篇「自我教练」分享到教练班群里的感觉，挺有成就感。又在想，能不能我定期用语音进行这样的「自我教练」呢？那该多好啊。

我看到了自己的贪念。我感觉自己好像灵魂出窍一样，飘了起来。我离开了当下正在写东西这件事，飘到了未来。又在想，把这个想法标记为「贪念」，这个是不是也是我的评判呢？也可能是我的灵感在召唤，以及我生命力在驱使呢？

我看到头脑里又有两个想法在打架，「裁判」又开始批评起来打架的人了，自我评判又出现了。一边在批评：怎么总想这么多没谱的事但不好好做手头的事？想的多但是没有行动力就是这么来的。我写下这句话的时候感觉有点委屈，有点想哭。另一边在责备：把这些美好的想法都看成贪念，所以你才连梦都不敢做吧？就这样没有远大眼光，所以才觉得自己不值得，什么都做不成吧？写下这句本来一闪而过的念头的时候，也有点想哭。还有一个「裁判」的声音：你怎么都想不清楚到底什么是对的？都没有自己坚定的价值观吗？看到这句的时候，我感觉到羞愧，感觉低落，有点无力。

又想到老眼说的：不着急下结论。心里急于分出胜负的念头减轻了。

本来是大概五秒钟的想法，写出来就是上面一大段。但把它写下来的感觉，和只是让这五秒钟闪过，对于我是非常不一样的。写下来之后，我清楚的看到了，我是怎么打败自己的。看到自己短短几秒钟就有三种自我指责的声音，我对自己有了委屈，有了心疼，泪水模糊了眼睛。

这时又浮现出一个画面，好像一个人蹲在地上，头埋在自己的两个手臂里。周围站着三个人，气愤地向下指着他。蹲在地上的人觉得面对这样的指责，很无力，又站不起来。站着的三个人又因为觉得蹲着的人太挫太弱，更加指责ta…哎，这几个人都在我的内心啊。我就是这样打败自己的。

我看到了这个画面，此刻是什么感受呢？好像写着写着之后，还比较平静。是我相信他们会和好携手向前吗？好像我也没想那么多。我看见我想分析原因。先打住，再让子弹飞一会儿。

我感觉在我清楚地看到这几个人的姿态之后，指责的人气焰没了，蹲着的人也不伤心了，他们此刻好像就是摆出这个姿势而已，但是那种消耗的情绪已经散了。我又想下一个结论，这就是「看见」的力量。同时又觉察到我在看见自己下结论的时候有一点自我评判。先把这个评判放在一边，我确实就是想说这个结论。好嘞~就这么安排了。

此刻感觉心情舒畅，头轻微有点疼，胃肠轻微有点不舒服，白天就是这样了。想起来今天还没大拜，又感觉身体有点懒。我刚才拿起了手机刷了下朋友圈，想到这么晚了还没大拜可别懒了最后没有动，我又看到有点自我评判升起了。和自我评判相处真的是我的一个大课题！让子弹飞一会儿。我现在身体又有点想动了，好嘞，大拜去了~

赞自己今天「没有用」的勇气，以及停下来缓缓地去看到真实的自己的勇气。抱抱~ 又有点感动，眼睛热热的。