今天早上起来，一股子起床气，我难以察觉这是什么情绪。
妈妈又要出门了，但是非要我陪同才能出去。我感觉我的情绪没有被照顾到，我似乎难以从这个情绪里自拔。
开车带着妈妈，见到了徐叔叔，周姨，四个人去了饭店就是一直打牌，这似乎是一个好的环境，但是我难以友好的对待他人，我理解我的情绪。
中午和陌生的社会人士一起吃饭后，下午继续打牌，慢慢地，我开始从情绪里脱离出来。我开始对徐叔叔变得友好。
临近傍晚我回家后，为了巩固今天的成果，我约了李辉一起出去打台球，我似乎想打破一种陌生的感觉，但是我对自己缺乏自信，这让我在准备与陌生人见面前，就已经产生了羞怯的情绪，更让我无法很好的与他人沟通，我陷入了一种情绪。
思考：
我似乎要注意到在公共场合我必须面对自己的情绪，这样我才能知道我是安全的，这样我才不会通过寻找他人的不完美来获得安全感，我才不会与他人产生冲突。
今天打台球的时候，我一直不能突破情绪困境，我开始告诫自己，我不需要得到他人认可，相貌不是我与他人沟通必备的条件，其他方面的属性也不是，这让我放松下来，但是隐藏的熟悉的情绪似乎重新冒了出来：那就是我开始寻找他人的不完美之处。我开始明白了，我必须照顾到我对自己相貌没有承认的事实，我必须带着这样的情绪或者说是不安定感来面对我眼前的一切，只有安抚了我的情绪，证明不安全感是错的，我才能真正脱离寻找他人不完美之处的逻辑困境。
我知道相貌不是人与人沟通的必备条件，其他的属性也不是人与人沟通的条件，我是值得被爱的，但是我的相貌也是完美的，我完全接纳我自己的相貌。
想象一下，我看到自己完美的样子，那就是我完美的样子，不需要去寻找我不完美的理由，不完美只是在某些镜子里反射出了我不喜欢我自己的某个角度。
我是值得被爱的。
我可以想想每一个同事，朋友，有时候他人注意到我的人，这都是对我的绝对肯定，相信别人的肯定，他们都是值得被爱的人，他们对我的评价具有绝对公信力，所以自信起来，绝对自信起来。
那么我去见到每个人怎么办，不需要去思考我是谁，我只知道我是友好的，我相信任何人都是友好的，我的第一反应是他人会自信和微笑的看着我（而不是以往的第一防御的姿态），这是对我的自然肯定。
当我得到他人同样的友好之后，那么我的安全感，就不需要再三思考，它会越来越具体，充满我的内心。
我是美好的。
开心的事情：
今天妈妈很开心，我发现当我能让别人开心起来为荣时候，我就变得很强大。
谢谢李辉晚上对我的招待，他能体谅我的情绪，这是我的幸运。
晚上到家后，虽然我感受到了一些打击信心的情绪，但是我感受到了我对自己情绪有更加深刻的认识，比如，带着情绪去和他人沟通，让事实来安抚我的情绪，而不是回避。
我的安全行为无处不在，我需要不断地去发现安全行为，今天中午，我被陌生人评价为像是二十岁的小伙子，我知道他人没有恶意，这是我情绪不高，导致了我有太多的安全行为，太多的安全行为让我看起来像个过多自我保护的孩子。
我一定要以事实来评价自己的社会轮廓，而不是总是依靠想象出来的相貌等条件来定义自己的社会画像，那不会对我有什么帮助。
