罗夏的日记
这完全是篇日记，现在也并非是一个完成式的理解，而是进行时的理解和思考。或许真正客观的真理就像那坂上之云一样，毕竟任何结论观点只要是人脑子想出来就逃不过主观这玩意。
总体上而言我日常的事物实际上都是日常的琐事 ，而社交面目前还是极为的狭窄。所以并没有啥大病，大灾。
但是实践是检验真理的唯一标准。如何看待这个世界能让我活得更舒服，少一点现在的焦虑与压抑，我把自己的思考实践在自己的身上，效果是我自己实实在在能够感受出来的，我自己的感受是不会撒谎的。
实际上看阿德勒的自卑与超越，我是一种完全带目的性的心态:我的生活起码在精神层面上常常非常挣扎，容易陷入崩溃
看这本书之前的我的故事:
我的生活遭遇到了一些困境，我自己无法解释我自己的一些生活表现，我的主观的对生活的理解 和 自己的客观表现似乎永远有巨大的鸿沟我无法去调和，尝试的方法好像只是昨天的重复。我开始日复一日的焦虑，甚至一段时间不断冒出自杀的念头？
我始终都无法融入一个集体？当置身在一个集体，甚至仅仅是有一个人我在我旁边我都会感到焦虑不安？我也有一些机会去融入一个集体或者与他人在一块，和他人一块最让我自己感到棘手的有这几个特征，个个让我百思不得其解:
Chapter1我的生活样式
1。我似乎一直希望去讨好别人？(心理医生告诉我我这叫讨好型人格)
融入社会生活当然意味着要带着一副面具过日记
不过我觉得我有点过头了
有时候内心里面有自己的强烈的需求，以至于这些需求霸占了我整个脑子。但是另一方面我又在压抑我的正当需求。这点在我现在本科的宿舍生活体现的淋漓精致(事实上我主要和其他个体交流就是在寝室)
比如如果一位室友经常到零点甚至到凌晨一点
在更令我痛苦的大一的寝室生活中，我的那位室友经常零点开始玩一直玩到两点，外放以及他不断敲打键盘严重影响了我的休息。
1.1甚至当一个人强烈地表达对我的厌恶与方案时，我依然不断恳求，祈求为自己解释，脑子里面能希望他能意识到我是个很好的人
1.2我做任何一件事情的时候我满脑子都是其他人可能会在想什么 。
比如当我想早起的时候 我常常有种快窒息的压抑感，倒不是说因为起的太早感觉很困，而是我好像全身神经紧绷 我动任何动东西都会发出声音，任何一点我发出的声音都让我心惊胆战，我有时候希望快点出去 有时候甚至都没有收拾好自己的东西。
1.3当室友有他们的习惯严重冒犯了我自己的正常的生活的时候
2。当我遇到发生争执/有足够的空闲时间/工作，人际交往收到挫折
我的第一反应往往是去找寝室或者是自己的房间，把所有的灯关起来，盖上被子，看黄片，后来是zw。
就题材而言我发现我喜欢看一些带强迫性质的，女方除了前凸后翘之外，身份上有已经昏倒的，或者极力反抗的母亲，姐妹或者是一个大学生？成熟的银行职员？
我对SM倒是毫无兴趣，甚至有些厌恶
3。我似乎遇到问题的手段归根到底是去寻求权威，而非自己去探索。
我对一些简单类规则 常识记忆类的课程(历史，政治)，感觉特别喜欢，且非常容易就知道了
但是对于数学，一旦带一点开放性的解法，我就手足无措了，我只能不断地去套例题，熟练到一定程度来解决。甚至我经常焦虑自己写的求解过程是否与标准答案规范
不止一次有人告诉我(其实很多问题我事后也发现了)都是很简单的逻辑就能知道，但是我一旦自己想不到，就陷入焦虑与恐慌，然后疯一样寻求他人的帮助
大部分的时候我都由衷渴望身边能有一个权威，大学有时候不得不孤身一人自习 我经常希望能有一个百科全书式的权威能无时无刻指导我。
5。我对求助他人却又显得无比的挣扎，实际上当我需要需要得到前辈的指导工作
有时候一个电话，一条微信我好像得犹豫半天，自己就陷入挣扎，焦虑。
有时候得采取2的手段,把自己搞得轻松了，最终我索性直接放弃去寻找这些前辈寻求帮助
或者压根直接放弃了自己之前在这个类别上的努力。
4。我讨厌他人玩游戏，打游戏，放游戏的直播
5。
6。
于是我开始像大海捞针般开始寻求解决的办法。
最开始实际上我是希望寻求他人直接的支持，我去寻求父母的支持，但是他们最后也觉得无能为力，所以我开始去寻求心理医生的帮助但是遗憾的是我觉得去看心理医生始终时间有限，而且费用确实让我感觉被痛宰了一笔(没错我很抠门)
我又开始去在社交网络上寻求帮助，但是我发现无论大众小众的社交APP，几乎相当大一部分主体是学生，发表的内容有些自怨自艾，为校园生活的一些小范围集体生活 感到迷茫无助的呻吟，求助。再或者是疯狂地秀出自己，渴望别人的关注
我觉得我并不能在这中间得到足够的支持和指导来解决我自己的问题。
那我就买本书，自己来解决吧。
(事实上我发现我自己的本质需要一个站的更高的权威来对我进行指导，或者我完全来请教他来一劳永逸地解决问题)
于是我开始了这段新的探索旅程。
