我反对的现实这件事似乎站不住脚，现实的生活态度帮助人类获得了优质的生活环境，发明了科学和科学思想，人类此刻正站在最接近宇宙终极奥义的路上。我不应该有什么怨言，我只是一个不能适应现实社会的具有神经症人格的人。
人类此刻的使命是什么，让科学，经济发展，进一步揭秘宇宙奥秘。现实的生活态度符合这一大的目标。我反对的，我不希望看到的是人为了权力，财富争夺而浪费宝贵的生命。资源的争抢无助于人类的发展，可人为什么还做，这里边包含很多上位者，他们难道不明白？还是说他们了解更多，我需要去看。
我知道的很少，我追求虚幻和虚空，有很多人脚踏实地得生活，他们比我为人类贡献得更多。有的人放弃了思想，只行动，如果生活满足，则亦无可厚非。但若迷茫焦虑，我或许有必要提醒思考生命得终极目的。
我相信关于终极目的得思考不只存在于哲学和神学。将终极目的定义为什么，将会引导人类得发展方向。从个体的角度，仅将终极目的确定这件事便会带来无穷的动力。
感情和理性我都爱，然而我喜欢从抽象的，泛宇宙的角度去品味。对于具体的人和事，我无法集中注意力来应对。
我想教化人心底的恐惧，无论是从理性方面还是从情感方面。因为我饱受其苦，仍尚未找到完美的出路。
孤独地和机器坐在一起让我觉得心安，我仿佛觉得快感来源就是不和任何人沟通。但就像肉体的快感不能长久的维持一样，心灵上的快感也无法持续的维持，除非已经到了乔达摩或老子的心境。所以回归现实即要承担现实的责任，吃现实的苦，享受现实的快乐。我不该以一种人格来标榜自己，限制自己，应该放任自己在生活中自由得发展。如果我是一坨屎，或者我暂时是一坨屎，那无论是什么人格也好，什么生活也好，也改变不了我的境遇。
如果我觉得生活束缚了我，那我该放弃一切，将生命献祭给快乐本能。但我不敢，我有文明的思维意识，我有道德上的爱。道德上的爱和感情不一样，感情是动物也能具备的，我很自信，道德上的爱需要责任，我承担的很痛苦，但不想放弃。总归我不想放弃一个文明人的身份，文明让我呆在舒服的房间里，让我不用学习狩猎，和野兽搏斗，让我这个身材矮小的人不至于被同类消灭，文明的压迫也有好处，它让我不用思考明天改做什么，啊！我竟然要感谢文明。
痛苦啊，永远存在于人的生活中。无论是原始社会还是资本主义社会。神话，宗教，艺术，科技让人类觉得自己过的舒服一些，但总觉得有些困境永远无法冲破。那困境是生活本身，有的人把困境转化为踏踏实实的工作和生活，有的人把困境转向更虚无的方面。我们怎么能唾弃生活本身，我在生活，生活把我引到现在的位置。
我对昨天之前的近两个月以来的自己不太满意，我从心底上模式了我和亲人的关系，我觉得我可以承受任何人的离开了。我竟然觉得亲人阻滞了我的生活。我以为我看透了生命和死亡，但昨天我试着重新设想自己的死亡，发现我又恐惧了，我无法接受，我不想死。所以我变成了一个双标的混蛋，我用看破死亡逃避了关系里的责任，面对自己的小命我又舍不得放弃。这是极度的自私，为什么会变成这样。我记得我在更之前的某个时刻曾经参破了自己的生死啊？现在的状态才是对的，生死大事怎么能这么简单得被我看破。
我突然想起来我在梦里被判定马上要死亡得一种感受，我不记得先后顺序，这个梦是否提醒了我自己的双标，还是说这个梦发生在后边。
我终于再次想起了去世一年半的姥姥，之前我的感情不知道去哪了。
