小时候，我就喜欢思考。思考很多事，很多人，总是可以带来意想不到的新奇、惊喜。
小学的时候，我是那么喜欢和其他人辩论，胜利对我来说，是那么重要。同时，从辩论中，体会其他人奇特的想法和思维方式，也是一种快乐。
因为不是很富裕，所以我更重视学习，希望从学习中，获得众人的艳羡。
我渴望受到其他人的重视，尊重，甚至尊敬，不是关注，很奇怪。所以我努力的学习，只为了一张奖状，只为了那一刻的荣誉和其他人赏识的目光。即使我想出去玩，也因为给自己定下了的计划，而强烈的约束自己，虽然当时觉得是那么枯燥乏味，却感觉到自己的做法很有意义。
后来，因为住校，恋家，我刻意的与其他人疏离，再加上自己的想法思维方式太与众不同，与其他人的距离越来越大，最终自己成了孤家寡人。以至于孤独寂寞冷清，一度把我淹没。没有安全感，恐惧，寂寥，噩梦，充斥着每一个上学的日子。万般无奈之下，我寄希望于哲学，希望哲学可以帮我脱离苦海。我疯狂地读书，疯狂地思考，希望自己脱离困境，却因此与其他人的差距更是加剧。
内心深处，我是那么渴望与他人交流，可以有一个温馨的氛围。一直很向往孔子和他的学生。一个老师，一群学生，坐而论道，其乐融融。
我以前是那么喜欢和其他人一起玩耍，畅快淋漓。有一个同学，总是不活跃，但是他的言谈很有深度，很是佩服。于是，自己也克制自己的活跃，经常深思。从思考中获得乐趣。渐渐地，我失去了活跃的能力。
每次在家里，听到街上有孩子们的叫喊声，我都能想象到一副热闹的场景，心中兴奋得想要出去与他们打成一片。
因为孤独，缺少交际，我的乐趣就只能是读书，思考。虽然，总是看一会书就会躁动，不想看了。可是没有其他的事情可做，还是逼迫自己静下心来，安安静静地读书。
因为孤独，抑郁寡欢。于是，我把大量的时间用来调整心态。平时上课没有时间，就在晚上思考。有时候，思考得头痛欲裂，迷迷糊糊，可是却依然强制自己去思考。因为内心的凄凉，纠结，悲伤，像潮水淹没，没过口鼻。冬天没有到，我却感觉到异常地寒冷。经常写日记，发泄，很敏感，会因为一个温暖的笑容，开心一天。也会因为一句冷言冷语，情绪低落好几天。
我看老子，看庄子。希望像他们一样逍遥自在，脱离俗世。记得有一次的平安夜，好热闹。但是，热闹是他们的，我什么也没有。正如朱自清所说。我却感觉到冰冷的几近窒息。那天，我写了一首诗，大意是，我多想像鸢鸟一样，飞向天空，很高很高，脱离世俗可怕的悲伤。
记得高中毕业了，同学们都在拍照片，我却不知道和谁站在一起。拍出来的照片，让我现在看起来，都感觉心痛心酸。感觉自己好多余。
有人说，我其实是红色性格。按照性格色彩来说，我应该是活泼开朗的，却显示的是蓝色性格，想得很多，沉默寡言。术语是压抑红。
作为红色的我，渴望与人畅快的一起玩乐，渴望自由，渴望新鲜刺激，渴望见到各种有趣的人，有趣的事，美好的性格。不会安定，厌烦平淡的生活，喜欢倾诉，渴望其他人理解我，关心关注我。也有红色的大大咧咧，不注意很多细节，数学很差，很多要求细致的工作，一旦繁杂，就会让我感觉到心有余而力不足，心思烦乱，不能静下心工作。
作为蓝色，我考虑周到，常常做一个小小的决定，也会思考很长时间。踏实稳重，注重规则，习惯制定计划，克制自己的随心所欲。善于分析，也喜欢探索。就连测试的职业倾向，都显示善于做研究类工作。可是当我接触到程序的索然无味，突然觉得力不从心，反而更喜欢文学的灵动活跃。我不善于与人沟通，不会打招呼，不会告别。总是被动。在交谈中，容易陷入尴尬。更不会劝架，处理矛盾。
作为压抑红的我，遇到可以谈到一起的人，喜欢讲笑话，肆意的开玩笑，倾诉，直到把自己倒空。又喜欢一个人静静地思考，舔舐伤口。喜欢一个人望着蓝蓝的天空，一个人幻想。
我是外向的红色，也是内向的蓝色。
