打开微信里的家族群，一个小视频里，我的妈妈正紧张地跟着我那几岁大的小表妹，害怕她哪里磕着摔倒了，小心翼翼地。我默默关掉小视频，没有再往下看。
我小舅舅的几个孩子都是她亲自照看长大的，从出生到长大，一直细心照顾着。是啊，这多好的姐弟感情，所以我舅舅也对我们很好，我也很感激。只是我没那么幸运，我连想象都想不出我妈妈如果这样对我的话会是这样的场景。
我对母亲印象的开始应该是我四五岁的时候······
那应该是一个邻居的酒席，当时我是寄居在我爷爷的弟弟家，我们叫叔公。我旁边有个空椅子，边上有个胖胖的妇女抱着一个比我小的弟弟，我看着他们，他们没有看我，那就是我的妈妈和弟弟。那时候我知道他们是谁，但是我不知道和我什么关系，因为我会爷爷家的时候总会看到他们一家三口，我叫他们老师。
酒席从开始到散席，那个小弟弟始终没有坐下我旁边那把椅子，母亲一直抱着他，也没和我说一句话，这也是我对她最开始的记忆。
在我的回忆中，她给我的感觉全是害怕和眼泪。
那应该是过年，他们回爷爷家过，我为了逗弟弟开心，偷偷拿了一包方便面和他偷吃，方便面的调料包掉落到床底下，我刚爬进去，母亲正好进来看见了，还有床上那包方便面，她生气地把我从床底下拖出来，拿起扫把就打，把我拖出了他们的房间，她嘴里骂着什么我已经不记不起来了，弟弟在哭，爷爷也在骂我，我一个人坐在楼梯上哭，没有一个人为我说话······每次想起来，我都觉得自己在那个楼梯坐着的时候又孤独又冷。
母亲他们要去探亲戚，说好的带我去，我也不知道为什么最后不让我上车，以前是那种拖拉机样子的三轮车，车子在前面跑，我扒着车子的尾巴拼命追，母亲在里面坐着，并没有想要拉我的意思，我也听出了她的话里的嫌弃，最后上没上车我不知道，貌似是被爷爷拖回家了。每次回忆起来，我都感觉自己一次次被抛弃······
说起来也搞笑，我对我父亲的印象就是：一个老师看见我鼻子里太脏，给我清理鼻孔······这是我回忆深处对父亲最开始的印象，那种感觉又陌生又温暖，只是只有那么一次。
所以，我的童年里，对他们的回忆，不仅是他们，爷爷奶奶，这些我觉得最亲的亲人，一直都在不停地分别、分别。
每把我送到一个地方，就悄悄回去了。等再见的时候，我也已经长大一点了，也似乎没那么在意他们什么时候来什么时候走。
有一回父母去看我，我听见母亲对亲戚说如果我不听话就使劲打，这句话一直扎在我心里。因为他们永远也不会知道，我被送到一个陌生的地方是怎么被欺负的，他们只看到了我麻烦别人的一面，哪怕我说过我被欺负了，他们也都不曾相信，从此我再也不会和任何人说，毕竟他们只会觉得我在说谎，只会得到更多嫌弃和讨厌。
母亲曾对她哥哥的孩子道歉，说她曾经因为那个小孩太调皮，打了他一巴掌，为此母亲一直觉得对不起那个孩子。我当时就在旁边，我心里五味杂瓶：对我你可曾有过抱歉？哪怕一点点，我也会觉得曾经被爱过。
母亲唯一一次替我洗头，也是我第一次回那个家，她一边嫌弃地训着我洗得慢，一边不耐烦地用力挠着我的头发。
他们出去旅游，母亲偷偷地在厕所给我打电话让我干家务，那时候我发着烧······如果我有一次懒了没干家务，她就和亲戚说我好吃懒做。
干家务摔倒了，脚都肿成紫色了，她却依然认为我是为了博取父亲的爱而装的，我疼得咬牙切齿我也不敢哭不敢叫。
我那时候真的是打心底里羡慕其他孩子，特别是我舅舅的孩子。有好吃的，我的数量的一定的，不会有多余，其他孩子是可以想吃多少就多少。
干活的事我必须是第一个被叫去的，其他的孩子都是可以尽心地玩，只有我是不允许的。
母亲生气了，我一定是要被骂被冷落得被嘲讽的，我现在都心有余悸。
然而，她只觉得我是个累赘，她曾对我说如果不是因为我，家里会更好。
可能因为母亲对我的行为过激，有些亲戚开始说她，她那天回到家的时候直接把房门砰地用力甩上了，好几天没和我说话，那几天真的是我的煎熬啊。
父亲其实对这些事知道得不多，因为母亲都是在父亲不在的时候训我。而我从来不会说，因为我不想这个家因为我更加不安宁。我觉得自己忍忍就过去了，伤心难过的时候就裹着被子咬着牙哭，甚至我也想过从楼上跳下去，离开这个笼子一样的家，只是我没有勇气。
父亲曾经给我选了一家艺术学校，让我转学。母亲趁父亲不在，让我不要去那所学校，因为学费很贵，而且路远，怕我麻烦我父亲来回接送之类的，我点头答应了。直至现在我父亲仍然对我当时的反悔耿耿于怀，总是问我到底是什么原因让我反悔的，到底是不是我的选择。
也许我越长大越明白，只有读书才能离开这里，才能有机会远走高飞！
父亲曾经问我有没有恨过他们，我还没开口说没有，母亲说我没有资格恨，给我吃的穿的，对我这么好，我敢恨吗？
其实只有我自己知道自己过得好不好，有些伤痛不是好吃好穿就是好，心理上的伤痛伴随着我的是一辈子。
说真的我确实不恨他们，不知道恨是什么，我感激他们给我生命，养我，给我吃的、穿的，还供我读书，这些就远远比恨重要。我连受过最可怕的伤害我都不曾想过告诉他们，为的是不让他们对我感到愧疚，而我也不用因为他们的愧疚而感到更加愧疚，毕竟父亲给了我可以选择我后半生的机会，这是我这辈子都无以回报的。
有些爱缺失了也就缺失了，我不曾埋怨过。有些疼痛说出来了，自己也就没那么疼了。我也只想放过自己，放过过去，我更想好好地过好自己现在的生活，不用躲藏，不用顾虑，做我自己，好好爱自己，去爱爱我的人。
