我每天都写日记，写的基本上都是跟假装跟一个人在对话，自言自语。
以下是一篇自己日记的截取片段。有点儿凌乱。但是我只是想把它搬到简书上来。
先当个搬运工吧，哈哈!
故事要开始了。我要开始复制粘贴了！因为字写的不好看，近些日子我日记都是写在手机里的WPS的。不过这也省事儿了，哈哈。
大木头，你消失了那么久，今天终于在空间冒了个泡。意思就是你手机已经有信号了。已经在有信号的地方了呗。但是为啥不能跟我说一声呢？我再次知道了我在你心里的位置有多重要了。不难过是不可能的。但是我想我越来越能习惯这种难过了。
没有关系。人家说爱一个人会卑微到尘埃里，但是有一天会开出一朵花来。不管会不会开花都不重要了。也许有一天我会放过自己的。
我知道如果有那一天，你不会难过的。不难过也好。我从来都不希望我喜欢的人难过。
我说过的，就算没有嫁给你。我也会有别的选择的。我不嫁人，安顿好世俗的事情之后，就去出家。安安静静度过余生。我极端吗？我不觉得。我觉得这是挺好选择。至少我没有死缠烂打，没有自寻短见，对不对？
我也说过，只要有你我就觉得拥有了全世界。如果没有你，我也能好好的活下去。只是换了另一种方法而已。虽然比不上有你的结局更让我开心，但是那是除此之外我最喜欢的结局了。
在那些需要你却依旧没有你的日子里，我学会了很多很多种说是消磨时间也好，排遣孤独寂寞也罢的方式来让自己不那么寂寞空虚冷。
首先，我学会了健身，锻炼身体。坚持天天跑步跑了差不多两年。那两年给我的影响真的非常大。明显的从身到心的变化。身体上的变化，不言而喻，肯定是达到一定的塑型效果。而且那段时间真的是目前为止我人生中颜值的巅峰时刻。因为规律的饮食＋运动真的会让皮肤超级好！困扰了我多年的痘痘，也是从那时候开始销声匿迹的。说实话，好怀念那些可以天天压学校跑道的日子!好怀念那些无忧无虑，唯一的忧、最大的忧也只有你的日子！
嗯嗯，扯远了。不过你发现了没有？我说什么，做什么都会想到你。就像那句话说的一样:你在的时候，你是一切；你不在的时候，一切是你。
不管你在不在，一切都是你。我想我真的走火入魔得不得了了。
言归正传，继续说我那些日子里我学会了些什么方式排遣寂寞空虚冷。
我俩刚认识那会儿，我还记得你说过我气色不太好。对呀，一个贫血、又厌食又轻微抑郁了的不听话的熊孩纸气色怎么可能好？而且还被痘痘穷追不舍好几年!话说时候你能看上我，也许不是光棍真的寂寞空虚冷，就是......真爱了吧？鬼知道呢！谁见过真爱长啥样？嗯嗯，又扯远了!刚刚说到你嫌弃我气色不好。这不，那会儿，人家天天都在宿舍最韩国欧巴，我天天看养生和关于心理方面的书籍，天天看大叔大妈们喜爱和关注的《养生堂》。俗话说得好啊，久病成良医。嗯，我学会了给自己当医生。
说实在的，那段时间越了解越觉得自己好像有很多的病！但是也许正因为越害怕失去，才会越珍惜。我要珍惜自己的身体健康，因为这样我才能更好地珍惜我想要珍惜的其他东西。我不说，地球人也知道其他东西是什么。一千人有一千种答案。但是我的答案，我觉得很明显。
也许除了你这个大木头不知道，地球人应该都知道。就算地球人不知道，有一天有幸看到我这些文字的地球人也会知道的。因为我相信喜欢文字的人，大都心灵相通。
还有，最重要的是，那些寂寞空虚冷日子里我看了很多书。不说啥"书中自有黄金屋，书中自有颜如玉"。之前看到的一段话一样，大概是这样说的:虽然说不出来大量的阅读给你带来了什么，就像不知道吃了那么多年的大米能给你带来什么好处一样。但是可以肯定的是，它们成了你身体的一部分。
我觉得说的很好。我很赞同。我想我还不能侃侃而谈那些书具体都给我带来了什么好处。我觉得用"它们都成了我身体的一部分"来概括挺好的。而且正好可以填补某个寂寞空虚冷的角落，哈哈。至少可以暂时填补。但是那对我来说都好得不得了。
说到孤独，寂寞，空虚，冷，我又忍不住要搬别人说过的话出来了！其实我也不知道算不算别人说过的，但是感觉别人应该说过了。有时候我记性很好，有时候我又像个选择性失忆的疯子。但是可以肯定的是，绝对有这一首歌是这么唱的:不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。
嗯，棒棒哒。这首歌总结的超好。
嗯，有了这高度概括歌词就不需要费脑力去想刚刚想要搬出好像别人说过的却又被我短暂性瞬间遗忘的话了。
不过，这歌词好像太暴露我的年龄了吧？不过也早暴露了。姐姐今年倒霉的本命年，咋的吧？哈哈哈哈。
不行，万一误会大发咋整？我得强调，这是会姐第二个本命年。
发现我特能离题是吧？我也发现了。刚刚说了"寂寞"了。接下来说说"孤独"吧。
记得曾经有一个特别天真但是后来又让我觉得特别混蛋的孩子跟我说过:到时我抓住了你的手就再也不放开了。因为我有一段时间经常在QQ空间里面发一些说说，大都是调侃又被撒狗粮，然后觉得自己很孤独。孤独的像条狗。我曾经就发过这么一条说说:全世界都觉得你新欢旧爱一大堆，其实你孤独得像条狗。嗯，又离题了！看我的文字也许会容易莫名其妙到精神分裂吧。怪我怪我。我尽量"悬崖勒马"得快一点儿。
我想你们应该比较关心后来那个孩子怎么了。嗯，也许狗血剧情都很容易被猜透。是的，他放手了。甚至连手都没有抓到，就让我已经有些动摇想要伸出去的手在风中凌乱了。嗯，现在我已经习惯了他在我的世界里彻底消失。
但是，那个孩子是个好孩子。虽然我前面说觉得他混蛋了。
虽然我知道他做那些感动的事情更多的只是为了感动自己。但是，谁又何尝没有做过为了让自己感动的事情。我也难免啊，我怎么能怪一个孩子，一个天真的孩子。
我最后又在QQ空间发了一条说说:那些年，我一个人走，可我一点儿都不知道什么是孤独。后来，有人说，会陪我一起走，我开始知道孤独的滋味儿了。再后来，越多人跟我说类似的话，我的孤独越深入骨髓了。
我挺喜欢一句话:孤独是最好的时光。
那个孩子是个好孩子。虽然他让我更孤独。但是不更孤独我也不知道原来我宁愿更孤独，也不愿将就到底是因为什么。他让我看清楚了自己内心深处的东西。也让我坚守了内心深处的东西。
虽然至今我也不知道，坚守那个木头一样的东西到底对不对，值不值得。但是，很喜欢的东西，不去试又怎么会知道？
我就是想撞穿南墙走过去的性格。我改不掉了。我就是宁愿飞蛾扑火、灰飞烟灭也要浴浴火。
更何况我连后路都想好了呀。大不了以后放下身后事了，出家。提前几十年做好心理准备了。
说真的，在后来偶然接触到一些关于佛教信仰的书之后，我真的有特别想去出家的冲动，但是自己也知道自己六根不净，还有执念。
所以，我才会萌生出关于以后的那样的想法。
我真的挺喜欢的。如果没有了第一喜欢，那就剩第二喜欢了啊。安安静静，清清静静，有什么不好？
如果真的有那么一天，我会告诉身边的人，不是因为想不开。是因为真的想开了。我知道他们总会理解的。
感谢那些孤独的时光。感谢孤独时光里的那些人。也感谢孤独时光里的自己没有因此变得太堕落，而是努力变成稍微好一点的自己。
现在，还是感觉到孤独。我不知道为什么孤独。我也不知道是不是像那句话说的那样"每个人都是孤独的"。但是我知道，趁着孤独，可以安安静静地做好多好多有意义的事情。
漂泊的人都有酒喝，孤独的人都会唱歌。
那些孤独的时光里，我学会了喝酒，也学会了唱几首歌。我一个不喜欢喝酒，也不喜欢喝酒的人的"乖孩子"，有一天怎么也爱上了一个爱喝酒的人。自己居然也喝上了。想想也是不可思议。意料之外，情理之中吧！
所以这又有的一说了！找男女朋友千万别太纠结什么标不标准的，因为有一天真的碰上那么一个人，你会发现那些标准就是用来破坏的。简直就是自己毁自己的三观。
记得曾经压跑道的一个夜晚，还和要坚持减肥却经常三天打鱼两天晒网的舍友调侃过:都是反过来的吗？那我从现在开始就想要一个一米二的男朋友!
因为她说，她哥哥跟她说过:要找一个一米八的男朋友是嘛？那恭喜你，你以后绝对会找到一个一米六的。
我发现我越说越离题的毛病可能一时半会儿改不了了。都是想到什么就说什么。我这么天马行空地胡说八道，写得倒是心情很畅快。希望看的人不会觉得太突兀吧。又要悬崖勒马，悬崖勒马!
刚刚说了我学会了喝酒，也学会了唱歌。我是个五音不全的熊孩纸。如果别人是唱歌，我应该只能算"吼歌"。那些日子里，我学会了把孤独吼出来。真的，虽然我水平有限得可怜。但是音乐真的是个奇妙的东西。或者说声音也是个神秘而奇妙的东西。我发现音乐和声音真的是治愈系的好东西。
此外，还值得一说的是，那些失眠的夜晚我都是听着《懒人听书》里面我喜欢的声音，我喜欢的文字入睡的。效果对我来说真的挺好的。而且要命的是我从此真的变成一个声音控了。为此我还担心过万一我有一天爱上了一个声音很好听却长得很丑的人，咋办。
我就是一个说风就是雨的熊孩纸!想一出是一出。永远那么咸吃萝卜淡操心。
其实声音控没啥不好的啊！因为声音控，至于我后来在一旁听我妈追我没看过的剧，我听着听着就突然跟我妈说:这个男的是不是佟大为？！我妈只会追单纯追剧，她不追星（当然我也不追），所以她说她不知道是不是。我急切地瞄了几眼，结果真的是佟大为!
有此可见，我对声音真的挺敏感的了！
虽然我不追星。但是我还是想说说我很欣赏说话声音好听的明星。像张译，像黄轩。嗯，佟大伟也算一个。
哈哈，还是继续说孤独和酒吧！
我越来越相信一个人孤独久了，真的不是会变得越来越沉默，而且会越来越渴望能够和谁说说话。
毕业那些难熬的日子里，一个人整日埋头忙着一堆繁琐的事情，那时我就是那样的状态，想跟人说话，路上碰着个陌生人都想跟人家说:哥们儿，咱唠唠吧！
我一度怀疑曾经多么惜字如金的我很有可能会变成一个孤独的话痨！
曾经有人说，一个人久了，一个人去看电影，甚至一个人去吃自助餐都不会觉得尴尬了。而我，虽然没到那境界。但是我也修仙修到这地步了:可以自己一个人在全民K歌上唱合唱的歌，也可以把正在看的书念出声来，就好像有人在跟我对话一样。
说到修仙，我曾经在一个APP看到一个跟我同病相怜的嫂子说，嫁给了他之后感觉就像修仙一样，一年才能见一面。如果不是人家提醒，有时候会忘了自己已经结婚了！
我一直很害怕我以后的生活会跟那个嫂子一模一样。但是现在想想，怕啥怕，现在不就是已经这样了吗？
说到底，人还是习惯性的对未来抱美好的期望，同时又太担心未来会过得不好而忽略了眼前。有时候偶尔收回远眺的目光，看看眼前，反而会觉得没啥大不了的。
眼前我只能淡然地接受。不管是孤独寂寞空虚冷，还是一块大木头。
不管未来如何。眼前，我爱孤独和你。
孤独是最好的时光，而你，一块大木头，对我来说是最好的人。
I will be right here waiting for you.
嗯，日记到英文这部分就结束了。
最后我想放上几张我喜欢的图。我希望有一天我们也可以这样。
但愿到时候，我孤独不再，但最珍视的你，依然还在。
