倘若人生若只如初见该有多好，曾经对上的双眸或许就在那一霎间传递了浓情蜜意，自小就希望自己拥有一场旷世奇恋，然而希望与现实注定不会重合。有人说我言情小说看太多，有人说我沉迷于偶像剧无法自拔，如果不是亲身经历了一次，我想，对于恋爱我依旧停留在想象的阶段。
人生哪里来的那么多早知道，我想过，早知道他是那样的人，我为什么要去和他谈恋爱，我想过，早知道恋爱是甜蜜短暂，痛苦漫长，我为什么要去谈恋爱。是的，我们真的没有办法去预知未来，预知我们想象中的东西。
今天，尝过酸甜苦辣以后，我想我以后再也不会去轻易触及恋爱这个可怕的诱惑之果，它令人甜蜜至极，令人痛苦不堪，令人癫狂无奈，令人不知道了何为尊严面子，它让我失去作为一个快乐女孩子的标签。列车上的我哭了很久很久，没有办法去释怀，这几天都不敢睡觉，一闭上眼睛。眼前浮现的都是曾经美好的画面，不知道为什么，想分手的时候满脑子都是他的不好，后悔的时候大脑又自动过滤了他的不好，只剩下他的美好。不敢吃饭不敢喝水，因为害怕一次又一次的呕吐。用当下流行的一句话说：恋爱有毒，真的有毒。
看过的书太多，羡慕杨绛钱钟书，那种一眼万年的感觉，羡慕沈从文张兆和，只此一生的承诺。唐明皇杨贵妃尚且为爱情，有时候也羡慕林徽因和梁思成的爱情，有时候会感慨为什么自己没有陆小曼那般美貌来支撑自己的风流洒脱。所有的一切都在回忆中逝去，人生若只如初见，该有多好，没有争吵，没有抱怨，只有那般美好的样子。有人说我遇错了人，有人说我现在年龄太小，我不做解释，也没有办法去说什么样的人适合我，也不知道到底什么样的年龄才适合谈恋爱。
以前没有谈过，特别羡慕，谈过后才发现，真的是自己不够好，但是什么样的自己才是足够好？我不知道，身材不够好？把身材锻炼好，性格又不太好，伪装好自己又觉得思维不正常，不知道到底什么时候才是真正的足够好，活成什么样子才会有满意的人出现，分手失恋或许有人觉得这不算什么，想想自己的父母，但是，为什么那人在我最相信爱情的时候出现，曾经的自己最瞧不上谈情说爱的人，最看不上天天把情爱挂在嘴边的人，但是如今自己却成了这个样子。
青年时期，追求爱情，却落得如此难堪，双方都不好受，一句不合适抵过了所有的不解和遗憾，哪里来的那么多为什么，不禁开始疑问，到底什么才叫做合适，我们羡慕父母爱情，羡慕那个年代的他们相遇相知可以很幸福的生活下去。我的父母吵吵闹闹，锅碗瓢盆噼里啪啦也过了20多年，如今更是越来越恩爱，曾经的他们会想过分手，会觉得彼此不合适么，我不知道。爱情这个东西，真是一个谜，有的人让它成了一杯酒，愈久弥香，有的人一生倾其所有去追寻，最重换来一句没爱了，有的人觉得它是毒药，可以毒死人。看新闻，失恋女孩子跳楼自杀，失恋男子割腕自杀，若论以前的我，肯定会嘲笑这些人特别傻，不就是爱情么，至于把那么美好的生命浪费么？现在我明白了，虽然我依旧珍视生命，但是我可以感受到他们的感觉了，真的很痛苦，感觉这种东西，不像一份协议，让你可以牢牢依靠，不必担心，感觉真的是说来就来，说走就走，多巴胺真的很奇怪，有时候讨厌自己是人，要经受这么多情感折磨。
不知道自己何时能够走出来，看了那么多鸡汤段子，唯独觉得自己特殊，反思自己，也不知道自己何时可以快快乐乐的生活，但是生活依旧要继续，给自己一段痛苦的时间，给自己一段难过的时间。
似水流年，独取一瓢，时间在飞逝，有限的时间理性告诉我不应该被爱情填满，但是感性却让我沉迷于爱情无法自拔。再也不想谈恋爱了，痛苦至极！
但是独取一瓢，如果我可以有幸遇到我的MR.right，我一点要谈一场不分手的恋爱直接步入婚姻殿堂，尝过所谓的恋爱后，我之后再也不会轻易涉足了。
但是，请你们依旧要相信爱情，只是我不相信罢了，无非是利益结合体，感情这个东西，好奇怪哦。
