昨晚听了船长的周复盘分享大课，今早听了船长的导读，加上这几天小伙伴们打卡区和群内的分享，感触颇多。

现在对孙慧前几天提到的外甥女被母亲“贴标签”，到小黑屋痛苦玩失踪的事，再次表达一下我对这件事的看法。希望孙慧与小伙伴们各抒己见。

孙慧，那天说外甥女在家里偷偷藏起来，在小黑屋哭的事，是你说的吧？

那天我就想跟你说几句话 觉得时间不太合适就没说。

其实，在家庭中，首先得关系是“婚姻关系”，其次是妻子关系。那么孩子在重要，还是要在次要关系和次要矛盾的位置的。

我不知道这样说对不对，也不知道大家怎么看。就是说，在亲子关系中，虽然孩子是“教育主题”，但是毕竟是“被教育对象”。

所以，对于家长需要修正和提高的地方，确实应该跟孩子父母交流一下，不能凡事太极端太直接，可以先考虑一下，如何跟孩子谈谈，或许更有作用。

既然孩子妈妈又不想让孩子跟另一个孩子接触和一起出去玩，肯定是有原因的，虽然做法不可取。所以我觉得首先应该听听家长的原因。

其次是听听孩子对另一个想一起出去玩的孩子的评价。比较一下家长和孩子对同一个孩子的不同看法，评价不同原因在哪里。

第三找到原因后，选择一个想取得决定性效果的沟通方式。家长想让孩子不要跟另一个孩子一起玩，对于孩子来说，这就是大事。

“交朋友”的大事。我姑娘上初中、高中时，经常因为不让她跟谁玩儿对我有意见。但是我们都会说明自己的原因。虽然不认同的时候也有，但是想真正起作用，最后还是得好好谈。

所以这个事，我觉得还是应该首先确定家长的主导地位。无论如何，不能在孩子面前，一味的说：你都对，你妈都不对。或者类似的话。因为这样说，以后孩子就更没办法管理了。

关于“贴标签”的事，家长在说法、做法上，可能确实存在孩子不愿意接受的地方。但是孩子没成年，毕竟还是没什么经验和太多的分辨能力的。

“小孩子要听话”，虽然不一定都对，但是肯定是多数情况下都能避免一些吃亏、崴脚的机会和次数的。所以在跟孩子交流时，一定要注意说话的方式和分寸。

孩子就是再对，母亲就是再不对，孩子首先是不能采取过激行为的，言语上的过分冲动和顶撞父母，也是不对的。应该跟孩子说清楚这些。

父母的不是，父母应该自己反思和检讨。孩子的不是，孩子应该自己反思和检讨。自古以来，有父母管教孩子的事，没有孩子应该顶撞父母的道理。

《弟子规》上说：父母呼，应勿缓；父母命，应勿懒。这就是告诉我们，孩子们对于父母的态度。

还有一句怎么说的来着，就是父母有过错，应该和颜悦色的说。父母不高兴，应该在父母心情好的时候，再说。这就是为人子女的态度。

说实话，现在的孩子，独生子女多，多数都被“惯坏”了，都快上天了。几乎家家都有个“小祖宗”。

现在的孩子，能够好好跟父母说话的，不指责父母的，那都是好孩子了。都是懂得“有家教”的孩子了。

所以我觉得，对孩子，管教与管理要结合着来，不能过分的“管”，也不能过分的“惯”。

“身有伤，怡亲忧；德有伤，怡亲羞。”---父母不让自己孩子与别人孩子一起出去玩，肯定是因为有所担忧的。

所以我觉得这个案例，还是应该把主导位置放在家长身上，无论如何解决和剖析，不应该一味地批评家长给孩子“贴标签”。

孙慧，我知道，可能你不认同。也能感觉到，你对孩子非常好。

但是你一定要理解姐姐的感受——把姐姐的感受，从你的角度，告诉孩子，让她“感同身受”——我相信，孩子的心里，对母亲的担忧会理解的。要不你试试？

不能都肯定孩子的对，否定家长的错，反之亦然。“将心比心”是最有用的。

告诉你姐姐，必要的时候，不能总是强硬，该表达伤心的时候，该哭也得哭——伤心了还不哭该挺着干啥？当着孩子的面，一边诉说自己的担心一边哭。

好好说不行，强硬的也不行，那就得哭了——让孩子感受到妈妈实实在在是因为担心她才不让她出去的。

孩子养活那么大，不听自己的，谁不伤心啊？父母还能害孩子吗？虽然方法不对。让你姐姐该承认自己方法不对的也得承认。

你该批评孩子的也得批评，哄够了也得让她知道，她并不是完全正确的。谁把她养大的？

我今天对这件事，写了打卡文《原则与底线1》是针对这个故事写的。现在算《原则与底线3》吧！

不知道@J9423——孙慧——山东济南 与其他小伙伴是否有共识。也欢迎对此批评指正。

2019年1月21日17:51