今日小雨。
昨晚房东阿姨喊我们一起吃饭，买了草莓派过去，吃到好撑回来，原计划的凯旋门烟花灯光秀也放弃了。回家睡觉觉，但是有种喝多了美酒，瞎鸡冻的心情，给李大头打了电话。希望2018年，她能顺顺利利开题，找到男盆友，做成自己想做的事。
侃大山的时候，聊到了大学学霸美玲。还记得她一口伦敦音，也是个特别刻苦的人。但是李大头说，让想换工作的美玲学学我，说的我真不好意思。因为现在自己也很茫然，到底要去哪里。是留是回还是去新的目的地？一切未可知。但是计划的生活是：希望能在巴黎待上两年，或者去美国找合适的工作，我总是希望自己的上一次苦苦挣扎带来的蜕变，能带我飞得尽可能远些。
记得实习的时候，有次晚上公司聚会，大家照例端着啤酒聊天。办公室的GM就问，你为什么来巴黎？我想了一会儿，好多人问过这个问题。每一次问，中间的经历和成长，都让我对这个问题的答案有更深刻的思考。 我回答：因为我希望自己的人生有新的故事。
或许就是这样。我知道自己不甘平庸，知道自己心里有很多看起来不知天高地厚，说出来要被人嘲笑的梦想。大一的时候，天天在那花痴泰剧，进而对泰国文化产生兴趣，开始了如痴如魔的自学，后来大三做了泰剧翻译，由泰语听译成中文，再和字幕组合作，完成了一部电视剧的翻译。心里对从没认真把一件事做到底的自己，有了真正的第一次的改观。原来，有些小梦想，可以不止是‘说说罢了’。
我们的生活被别人的观念和眼光，提前埋下了很多“基准线”。18岁上大学，22岁毕业找个离家近活少报酬多的工作，25岁结婚生子， 30岁事业再上一个高峰或者再生一个孩子。可是在这些基准线里，我找不到自己的位置。我不是不曾努力过，就光凭自己的猜想做出判断。但是最后的结果，还是让被基准线影响的父母失望。我没能成为他们想要的那个样子。
28岁出走巴黎，至今留学已一年，父母在身后默默支持。除了感谢，仍旧是感谢。 我希望你们平安，等我再站稳一点，好好孝敬你们。
这算是在‘基准线’里挣扎很久的我，得出的一个重要结论吧。以前会觉得放弃冒险的机会，甘愿平庸的人， 是怯懦的。现在学会了去多角度理解和看待。毕竟每个人才是自己人生的真正主角。我们在别人的人生里，纵使再亲密如恋人，如亲子，依旧不该成为他们的障碍。我们是羁绊，最好是互相成就。
现在回头看，更觉得之前的自己，目光狭隘，心胸也不够宽广。同辈人取得了成就， 要么就是假装不在意，要么就是心里埋汰别人。 现在发觉，这样的妒忌和小心眼，是对自己价值和未来的否定。因为你心里这么想的时候，潜台词其实是：我这辈子可能没办法达到这种水平了，所以心里这样作贱对方，才会稍微平衡些。多么可笑，但是人性往往就是这样。不管佛系，道系，心里的平衡始终是要调解才会出来的。无欲无求的话，确实是不需要平衡了。因为心里已经没有那杆秤了。
2017年就这么过去了。我不想总结，因为每一天都争取过得充实。 就这样吧，新的一年，学会喜欢自己，快乐多一点，再多一点。
