现在的他正在隔壁睡着，我趁这个时候开始我今天的日记，记下来不会忘，以后好慢慢讲给他听。

算一算从大一到现在我们认识10年了，我至今仍记得我一个人跑去重庆上大学，拎着暖壶去报到的时候在门口碰到负责接待的他。

他叫刘家明，是我的同班同学，也是我故事的主角。就是这样一个剃着圆寸的高个子男生，竟然会和我发生这么多故事。

我长相还算清秀，只是童年爸爸妈妈终日忙于工作，我很少与人交流，久而久之就落下了口吃的毛病。从小到大，大家都会因为长得乖认识我，但在我开口之后就会笑，忍住不笑的人，也会拿我的缺陷当成饭后谈资，但家明是个例外。

从在大门口接待了我之后，他就是知道我有口吃的，几乎没和我说什么话，我见惯了嫌弃我的人，便想当然地把他也归为那一类。到一个新的环境总少不了班会上的自我介绍，每次我的发言都会以尴尬告终。

"我......我叫林......林月，很......很......很高兴......见......见到大家......"

只一句话我的脸就憋得通红，前三排的几个女生也笑得前仰后合，我又成了笑话。班会结束我第一个跑出教室，家明跟出来叫住了我：“我和......和你......一样的，你......你愿意和......和我一起练习吗？”

信息量太大，五秒之后我才回过神来，他竟然和我一样！我立马答应了他，就像丑小鸭在天鹅堆里终于找到了同类。

从那以后，我们每天都在操场练习对话，他一句我一句，我在慢慢进步，他也是。大一结束，我已经可以正常和大家交流，只是说的有点慢。从那以后，我变得开朗，我有了朋友，越来越多的朋友。

后来，我的朋友告诉我，高中时候的家明是演讲冠军。

当一个人一直不被上天眷顾，突然有人给了她前所未有的善待和温暖，爱慕和感激就在心底深深地扎根了。

大二那一年，他进了国旗班，我去了健美操队。他说他加入国旗班首先因为自己180的身高，其次就是升国旗时强烈的民族自豪感。我加入健美操队原因却很简单，因为国旗班和健美操队同时间段训练。

每周一早晨他都要去操场升国旗，也每次都会看到那个为了引起他注意在队伍中反复训练高抬腿的我。他常嘲笑我：“韧带都拉不好怎么跳好健美操？”事实上我是健美操队韧带最好的一个，不过他这么多年都还不知道，我每次要抬快二十次腿才能被他看到。

大二的暑假我写了人生第一封情书，里面写了我从遇见他到喜欢他的心路历程，还有几句用来凑数和渲染气氛的情歌歌词，现在也记不太清了，就记得我紧张过度忘记了写上他的名字。那封信我在衣柜里放了整个暑假，开学塞进书包的时候上面还有松木和洗衣粉的香味。

大三开学第二周，又是照常的周一训练，我借口身体不舒服在旁边草坪休息，他没有看到我，就在训练完拿了单杠上黑色花纹的书包离开了操场。

下午的游泳课我偷偷把信封放进早上的书包，在队伍最后进了游泳馆。等待的日子总觉得漫长，好不容易盼到上课见到他，他却没有任何反应，像压根没收到那封信一样，倒是他旁边的男生有些害羞，晚饭的时候还主动坐我旁边。

你们说好不好笑，老天爷童心未泯，就爱捉弄人。事实证明他的确没收到那封信，早晨的书包是借室友的。我的第一次表白成了乌龙，可能老天爷不想让我太早和他在一起吧。

我把那个男生叫出来解释了一下，美其名曰：“这只是一次真心话大冒险，我选了大冒险，实在抱歉啊！”

忘记了我是怎么尴尬地从那个男生身边走掉的，只是从那以后我都没再活跃在家明和他室友的视线范围内，一开始不敢出现是怕尴尬，后来听说家明交了女朋友，不敢出现是怕心碎，天知道我有多喜欢你。

社交软件也算是个好东西，我之前总觉得有许多事情要做，忙起来眼里只有工作，聊天是虚度光阴，但工作原因又不得不有一个微信号，好像现在这个时代有一个社交账号才算不和社会脱节。

习惯了机械化的忙碌生活，直到11月被拉进大学班级群，见到了列表里他的头像，我快暮年的心才重新年轻起来。他的发际线有点高了，身板却仍旧笔挺。我一直期待他第一句会跟我说什么，可打我进去之后他从没在群里说过话。

群里第一个和我聊天的人我和他都很熟悉，就是当年收到我情书的那个老兄，他告诉我家明在老家。我以为家明回家探亲了，却被告知他国庆节因为救一个落水的孩子，头撞到了石块，现在还在昏迷，已经转到老家的医院养病了。

我被吓了一跳，但没太意外，家明年轻时候本就是一个很正的人，时间能改变一个人的阅历、容貌和财富，但改变不了品行，再给他一次机会他也会毫不犹豫做出一样的选择。至于家明女朋友，那个老兄告诉我她在家明出事一个月的时候离开他了，借口家里不同意。

我当天就买了去家明老家的火车票，一待就是一个多月。我一个人扛起了照顾他的任务，不觉得累，反而很充实。他一直在睡着，不过医生说他的状态已经在慢慢变好了。我这几天就有预感家明可以在新年到来前醒过来了，我就快能够当面和他说说话了。

等他醒了，我要让他陪我去我生活的城市走走，那里到处都是我这些年独自生活的记忆，我还要他陪我去我们读大学的重庆，假装我当年的情书没有塞错，然后去巷道里的苍蝇馆子，点个火锅配上二两江小白庆祝我们重返二十岁。

你们可能在疑惑我要待多久，我这次回来可没打算离开他，他是我唯独喜欢过的人，是在我被孤立被冰冻时来温暖我的人。我不是小孩子了，说的话不掺假，做的决定不后悔。

许多同学劝我放弃，他不一定醒得来，也不一定会喜欢我。我懂他们说的，我也有我的道理。远离他的那些年我并没有更快乐，反而是一种缺失，现在的我有他陪伴，也有盼头。

爱情这种东西谁又能说出对错呢？他们觉得我错就随他们吧。如果道理都是错的，但你这个人是对的，那就算对吧。我有信心等到他醒过来，也有信心他会接受我。

天亮了，新的一天我依旧要期盼他快点醒过来，每天的话我都是用笔在说，字写得再丑他也不会嘲笑我，不过我倒是希望他能嘲笑我。一个人生活的那些年索然无味，人生有牵挂才有乐趣，无奈我的牵挂是他这个瞌睡虫。

就写到这儿吧，我要去照顾他了，借这里和他说句话吧，希望他能听到。

家明，睡了这么久，语言能力该退化了，快醒过来，我陪你练练。