三十岁来临时，我想我可以讲一讲自己的二十几岁了。
大四那一年，我的人生被按下了快进键，可以被称之为人生大事的，诸如毕业，上岸，结婚，都是在同一年完成的。光怪陆离的成人世界向我敞开大门，我就这样被推搡着走进去。那一刻我是开心的，因为我终于可以向世界挥舞我跃跃欲试的拳头。可是更多时候，我充满了迷茫和困顿，我似乎是过早的享受到了人生中为数不多的鲜花和掌声，可是往后的日子呢？我该如何度过这平静而不起波澜的生活？
在24岁到29岁的这几年里，我一直在寻找答案。毕业以后的日子，就如同航船驶入茫茫的大海里，四周雾蒙蒙的，让人找不到方向。所有的教导都在此刻戛然而止，我要做自己的舵手了，可是船该往哪开呢？我不知道。没有考试、升学、毕业来标记的人生，今日和明日的区别又在哪里？
我被动地适应我的生活，没有自己的秩序和节奏。工作是为了休息，休息是为了工作，从不曾跳出七天的循环里。我在一个陌生的城市谨小慎微，对同事满怀戒备，在这里我没有亲人也没有朋友，如何面对孤独感是自始至终都伴随我的课题。我想要在工作中获得一些成就感，甚至想建功立业，可人际关系让我疲于应付。但觉得自己学习还算勤奋，于是一直在努力考证，很想走技术路线证明自己。但是在学习的第四年进入深水区以后，我的迷茫感再一次被加深。我感觉自己沉入了深海里，像一只孤岛的鲸。“被看见”是每一个人的终极追求，而我被隔离在深海里，没有同伴接收我发出的信号，我找不到自己了。
按照世俗的定义，可以说在毕业以后的这几年里，我一无所获一事无成。
这段时光充满了酸涩，重复拷贝的日子可以被碾压进一张薄薄的纸中，时光在上面走弹珠。偶然出现的璀璨的日子是生命的凸起，这值得弹珠有一瞬间的停留。但更多时候它都是飞快的划过，在我的迷茫和困顿中越滑越远。
然而在29岁这一年，事情忽然有了转机。许多人生大事发生的当下，你并不能感受到它之于你的意义，但当你站在另一端回望时，才会发现生命已经悄然改变了航道。
回溯起来这一切始于今年的四月份，因为妹妹想去郑州看告五人，于是我买了两张票。但工作上实在不便请假，只能周末从哈尔滨往返。我的心里有很多畏难的情绪，可箭在弦上，只能硬头皮走。但当周六上午的飞机起飞时，我的坏情绪也被冲入云霄的飞机抛下了。取而代之的是心中的自由、新奇和喜悦。
我清楚地记得酒店门口栽种的月季花，毕业后我还是第一次见。妹妹从石家庄赶过来，我们在陌生的城市碰面，一起在现场感受我们都很喜欢的告五人。舞美很绚丽，歌也很动听，耳机里的人一下子变得立体而鲜活。回程时为了省钱我从郑州先坐高铁去石家庄，再从石家庄坐飞机回哈尔滨。仅仅一个周末的时间，我做了很多事情。内心源源不断地涌出一种成就感，我觉得自己真厉害。去看告五人的路程已经超越了看告五人本身。这种和日常生活极强的分割感和避世感，让我又重新产生了探索世界的欲望。原来旅行和见家人不只是节假日的特例，只要我想，仅仅是一个周末都可以。
于是往后的日子里，我开始频繁地“出走”和“逃离”。五月底我去了西安，周六的下午我在曲江池公园里迎着迷蒙的细雨看鸭子游泳。它的脚蹼划一下可以在水面游出去很远，累的时候把脑袋缩进翅膀里睡觉，身体可以在水面静止不动，饿了捕食时可以近乎90度的把身体倾斜进水面里，只留下短而圆的屁股和黄黄的脚蹼。公园里很静，只有三三两两的人。大鹅在路面上横行，鸭子也不怕我，这泊湖水这个公园是属于它们的，或许我才是被观赏的那一个。只有在陌生的城市，才能把自己客体化。我内心里涌起一些细小的感动和酸楚，自然大而美，人类也只是万物中的一种，此刻我同脚下的泥土，身旁的树木没有什么不同。我呼吸一口潮湿的空气，我也会变成空气；风起时，飘拂的柳枝会连同我的身体一起带走。
周日我去见了五年未见的两个大学室友，我们一起喝下午茶，在西安的古城墙下放肆大笑，拍了很多真实的不加修饰的照片。深夜漫步在大唐不夜城，讲述着彼此生活里这几年发生过的故事，仿佛回到了多年前的大学宿舍。她们变得更坚韧有力量，很有生命力，我也被深深感染着。这件事情已经过去了多半年，可是它在我的记忆里依然鲜活着，我想以后我还会再去西安的。
我一边前行着，一边回望。我感受到自己的情绪在慢慢好起来，用看演唱会和旅行的方式把日子标记起来，每隔一段时间就会产生新的期待，我的生活终于不再一潭死水，我似乎拥有了让自己快乐起来的能力。
夏天我去了大连，抵达酒店时已是深夜十点钟，放下行李去酒店餐厅吃夜宵，被扑面而来的度假感包围。餐厅里很热闹，以大学生居多，他们买了很多烧烤，围坐在一起，喝酒打牌聊天，充满了快活的空气。我因为工作和赶路紧绷的神经一下子松懈下来，原来夏天的海滨城市，是这样的。
人在成年以后最先失去的是过夏天的权利，而在此刻我又重新拥有了夏天。
一个人在海边漫游，岸边是穿着鲜艳的老年合唱队，海边是一群群挖沙的孩童，海里不时出现扎猛子的人，还有人划着充气船去远处探险……而我还是童年时那个在沙滩捡贝壳的小女孩。我不怕风吹，也不怕日晒，相反如果在此刻能留下几颗雀斑，那也是幸福的勋章。
来大连还有另外一个目的，那就是看许嵩。在开场时四射的激光灯里，我抑制不住内心的激动和喜悦，可是当他唱到《乌鸦》的时候，我的眼泪一下就落了下来。“当我又飞到这里，俯瞰着模糊山顶，孤身藏在夜空里等你的回音”，“飞上指头的都风趣，占了巢的都在窃喜，但想到你，就不会勉强合群”。这么久以来，我的迷茫、困顿和痛苦都融化在这首歌里，许嵩在唱他自己，他也在唱我的内心。这一刻我深深感受到了音乐的力量，他让我相信，在自我探寻的这条路上我永远有同伴。“无论生活多么混沌和粗糙，我们的头脑都不要麻木。”，他说：“许嵩和他的音乐，会是你永远的老朋友”。
我带着这份感动，在回程的高铁上哭了很久很久。我在耳机里听了十几年的人，比我想象中还要好很多很多。舞台上光芒万丈的他，像是我被放大的理想的具象化。他让我相信，这个世界上真的有人按照自己的意愿生活，不媚俗、不讨好，踏实做自己喜欢的事，一样可以被很多很多人看到。
十月时我去听了人生中第一场live house,自称是流浪汉的民谣音乐人风子。起初我只当这是我业余生活的一部分，可听完以后他的音乐和故事久久的留在我心里。他居无定所，四处去旅行，和同是背包客的女生结了婚，生了孩子以后一家人继续去流浪，去大凉山里做公益，教农村的留守儿童唱歌。如果婚后他们一起在某一城定居，这大概会成为带着文青味的有些俗套的故事，可他们一直在路上。
这样离经叛道的故事远到只该出现在网络上，书本里，可此刻他就站在我的眼前，眼睛闪着光，拿着吉他吹着口琴，和我们诉说他的故事和音乐理想。“他们说我一事无成，可有什么事必须要完成，我只有不停地走”，“人们都带着面具，为了金钱和欲望生活，他不知道，也不知道这是为了什么”。他一直在身体力行地践行着自己歌词里面的内容。
我为此陷入了长久的思考中。我内心坚定的认为我要做自己，可自己是什么呢，很多时候我心里也很茫然。毕业后我被社会化的大浪潮推进去，裹挟着向前走，我想要获得世俗意义的成功，我想要被看到被尊重，我削尖脑袋和许多人卷同一条赛道，可这真的是我想要的吗？我对金钱和权力并无太多的欲望，如果为了成为所谓的领导，要自此失去安宁的过周末的权利，那我千金不换。可社会对一个成年人成功与否的评判标准只有有权有钱这一条通路。或许这就是我痛苦和茫然的原因之一。我为自己并非真正想要的东西付出了太多心力，我也被社会单一而刻板的评判标准蒙了眼睛，为了获得被人的赞美迷失了自己。
这个世界上有很多不按剧本生活的人，依然有声有色，说明这条路是走得通的。
我在精神上逐步给自己松绑，真正放弃了考证这件事，不再期待别人的认可来标记自己，转而把精力投入到更多的自己真正热爱的事情上来。我又重新开始写作，虽然我的产出很慢，但我会一直写下去。我跟着视频课的老师一起研究女性文学，我想在文学的领域深耕，我买了CD机，也买了很多专辑，做家务做饭的时候随机挑一张来听，民谣、爵士乐、摇滚乐我都喜欢。十一出去旅行的时候，我迷上了古建和佛造像，开辟了新的认知领域，后来我又看政治、历史、女性主义专著，我觉得自己每天的时间都不够用，我有那么多想做的事，想学习的东西。
我对世界的好奇心，对知识的渴求重新被点燃了。
过去杂乱的如同尘埃一样四处飘飞的思想忽然像是被收进了尘盒里，原本是因为既定的通路走不通，转而在偶然的机会下开启了人生的副本剧情，而此刻两条线索被连缀到了一起。
我不再去追求宏观上的意义，也不再掉入虚无主义的漩涡，对于宇宙这样的宏大命题来说，意义本身就没有价值，意义只对个体起作用。如果我愿意，花一个下午在公园里看鸭子游泳也是有意义的。
由于不断地“出走”，我发现有很多人都是一个人旅行、看演唱会，不论是现实主义的生活还是理想主义的精神，都有人在实践着，我从来不缺同伴，他们甚至不需要和我同处一个空间。
我深深地爱着自然，我爱她的万物，我感受到我和自然深深地连缀，风把天空和大地联结在一起，而我在风里。
精神充盈以后，我不再需要物质来填补我的空虚，购物也转入了实用主义。对人对事都变得更加的宽容，工作上也少了很多抱怨，我相信每个人都有不同的价值所在，对同事也投去了更多的善意。我还在同事中交到了和自己志趣相投的朋友，开始在周末主动约她见面，下班后我不再窝在沙发里躺尸，而是给自己做好吃的饭菜，也留出一部分时间来学习和读书。生活的秩序被我一点一点重建起来，终于我找到了自己的航向。
从前被我讨厌的简单重复的工作，我可以把它想成我在帮助一个又一个纳税人，我完全可以像日剧一样生活，相信自己平凡的岗位也可以闪着光亮。我不用担心失业，薪水可以满足温饱，也能偶尔提供一些奢侈的消费。我爱文学，也爱艺术，我会在做家务的时候听爵士乐，我直面生活的真相，也愿意用石头打磨我这颗石头。做一个认真生活的人，无论如何，都是很厉害的呀！
前阵子在刘亮程的散文里读到一段话，用来形容我此刻的心境再合适不过，“我在那片野滩中遇到过多少次花开，已经记不清。我只是经过它们。有时在一朵开得艳美的花朵旁停留一阵，我去干别的事，回来时那朵花已经谢了，其他的花也正在谢。在我的一生中，我至少会守着一朵花开谢。我放下别的事情，放下往前走的路。春天过去，秋天过去，所有人离去，我留下，为我喜欢的一朵花。我想。”
人生的旅途是为了发现美，感受美。我会做大地的倾听者，守一朵花开谢。
