最近，一位共事多年的同事离职，再加朋友圈的一条招聘广告，再加我家的变故，沉静的心像被扔了块巨石样波涛翻涌，左摇又摆又不得安顿，忧愁叹息，惴惴终日。
晚上独自出门纳凉，空气湿闷闷的，刚下过雨的天像被蒙了一层吸水的海绵，厚重而潮湿，周身的空气里也充满着这种粘腻和潮湿，操场的广场舞还没有散场，我走过去跟了几曲。优美、轻快的旋律暂时驱散了我心头的阴云，汗流浃背让人反而有种释放和解脱，只剩下旋律和不断变幻的身姿，真想一直这样跳下去。
很快，音乐结束了，人群散场了。我绕着操场一圈一圈地走，心里乱的像一团纠缠不清的麻，突然近日焦虑的问题，在脑子里异常清晰起来，它是个解决方案，就那样灵光乍现迸出来了:找闫校长，董事长问如何安排老公。如果变动，我就得自谋生路去了，不能坐吃等死。可我马上强迫自己:不要想，不要想，转移，转移，孩子要放假了，要过端午了，暑假回娘家看望我的老父亲老母亲……和闫校长说，他会说:你怎么知道会变?你出去就一定好?那你去试试吧?冷漠的嘴唇，刻薄的高颧骨，能杀人的嗓音，后脊背嗖嗖冒凉气，使劲儿摇摇头，告诫自己，不能想了，不能想了，再想下去，就今夜无眠，口舌生疮，胃病复发了，……
转圈，别想，别想，转圈……我用力暗示自己，抬眼借昏暗的灯光看这条永无终点的跑道，我想一直走下去，一直走下去，走到路的尽头，找到出口。眼前的我像害了牙疼病样，那种揪心揪肺的疼让人抓狂，最好的办法是杀死病牙的神经，只有死亡才能让疼痛偃旗息鼓。对付我内心的焦灼压抑，最好的办法是变傻子，只有神经麻木，意识死亡才不会让我痛。
狠狠的往前走，一圈接一圈，渐渐操场的人很稀落了，跑道上只剩一个我，跑道里面篮球架下，还剩几个小学生在胡乱扔球，还交流着什么，似乎他们也有像我一样的烦恼忧愁，我看到一个小男孩从我眼前走过时，紧锁着双眉，还说着什么"一块钱""没有钱"之类的，看来小小年纪的他们，也已有了大大的烦恼。
终于只剩我一个人，我不敢不回，阴沉的天，连个影子也不给我，我就独自行走在这空旷又静谧的孤独中，脑子不知哪个瞬间，突然就凌乱不堪，无数个念头像缠在同一棵树上的好多条蛇，将头杂乱又快速的伸向各个方向。《我们仨》这个念头出来时，蛇头萎靡了，忽儿肃静了。我想到近几日读的杨绛先生的命终之作《我们仨》，想到了"大船""古栈道""三里河寓所"，"我们仨走散了，我觉得我的心，绽开了一个大大的血泡，像一只满含热泪的眼睛"……那些悲伤又凝重的文字，那种平和又轻淡的神韵，我的心倏忽就清亮又轻快了，想到这，不由得加快脚步，读书，对，回家读书去!读到很晚，读到洗尽这几日蒙积在心的污秽，回到家门口，已是野径云俱黑，我家灯火灭了。
进门，换鞋，洗手，泡茶，打开书，"我一个思念我们仨"，杨先生的那句"我和谁都不争，和谁争我都不屑"，常在我的心头点起一盏灯，在我迷茫时，它便发出夺目的光芒，指引我走向光明。
这一夜，我读书到了凌晨两点，睡时内心平静无澜。
