对不起,我自己

最近我刚刚经历我人生的一次转折,结果是好的,最起码能保证我的人生航向在这一点上没有偏离。不过我并不开心,甚至连个朋友圈都没有发,原因很简单,焦虑。

我仔细想过,这种焦虑大抵上来源于未知的环境以及对于自己的不自信。其实我比任何人都清楚,我自己的选择将会使我走上我最不熟悉甚至觉得有些恐惧的一条路,然而这条路,确实是我自己选择的,因为我时常不服输的和自己较劲,最后又害怕的坐立不安,只能咬着牙坚持下去。

其实在这种问题上,我总做不到吃一堑长一智。因为我发现,历史总是惊人的相似,我经常会做出这种令自己为难的决定。我是否真的喜欢一件事呢?是否真的能够成功的完成这件事呢?我能不能和别人搞好关系呢?别人会怎么看我呢?接下来,就会有很多上述怀疑,这些东西让我十分苦恼,而最苦恼的是,我似乎错误的估计了自己身边的一切。

我的爸爸妈妈总是给我最大程度的爱和宽容,这让我觉得我是一个优秀的人,没有缺点的人,但事实并非如此。我懒惰而又喜欢胡思乱想,喜欢天马行空的想象同时又没有天马行空的勇气,做事三分钟热度又经常立下目标。很多节目中说过,现代人的通病大致是这些,我当时觉得十分好笑,现在却招招都中。我有些不喜欢这样的自己,却没有寻求解决问题的途径。

所以,我终于承认自己就是个俗人。没有才气,没有技能,向往着天空的俗人。不晓得是焦虑和恐惧将我的棱角磨平,还是自己真的已经不在乎太多别人在乎的事,亦或是活的太过于简单,当我听到有人说着不自知的大话的时候,一边嘲笑着他的不知天高地厚,一边在想我是何时再不敢吐露心事给别人听的了呢?

在黑暗中走的太久,可怕的不是适应了黑暗,而是忘了其实光明,是可以追求的。对不起,我自己。在焦虑和恐惧中待了太久,我几乎没有了勇气,几乎很难适应地面上清新的空气。所以,对不起,我自己,让你在颓然中待了太久,对不起。还有,我要嘱咐我自己,不要忘了,你还有追求更好的未来的机会,从现在开始,请你慢慢习惯这种来自未来的温暖。

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