以前的我有一个信奉：我从不反抗命运，但也不妥协命运，我会认认真真做好命运交给我的每一件事。这倒不是说我消极地觉得命由天定，相反，我自认为这是一种积极的人生态度，是认清我无法改变命运之后的主动选择。

对于命运交给我的事情，我从未反抗过，甚至都未选择过。生命中出现了一个女人爱我，那我便尝试着去爱她。我是不是真的爱她，我并不懂，没人教会我爱情是个什么东西。

命运让我上了一个第二志愿的第二专业，我便勤勤恳恳地去学习这一专业。请注意，这里面没有逼迫，我没有感受到任何任人摆布的不自在，因为这个从天上掉下来的专业，对于农村的我来说，依然是新奇的，充满魅力的，前所未见的，没人在我面前说过它的不好，我自己也没觉得它哪里不好，或者，身为农人的我，早已自我消解了它的不好，因为在农人的世界里，遇见不好是应该的，哪有事事顺心如意呢，接受就好了。当然，在这一自我消解的过程中，辩证法也是出了大力气的——好和坏都是相对的，福兮祸所依。

我的命运始于一片荒芜。偶然间翻过一座山，发现一条小路，这条路通向一片绿洲，我便去了。这样的“偶然”可能始于在荒芜中玩耍时的心血来潮，也可能始于无聊时毫无目的的探索，这却终究都不该归为我自己的功劳，我只能将这命名为“天意”。至于“天意”为何，我曾尝试过探索，但徒劳无功，索性听之任之。我觉得这样的听之任之没什么不好，既然改变不了，干嘛去费那心思，做些无用功。

这样的我，踩着西瓜皮——滑到哪儿是哪儿，但到了地方，我并不会走马观花，也不会立即离去，而是勤勤恳恳地去耕耘，去探索，去做好每一件我该做的事。

看似信命的我，却从不祈求，也没有对待神灵的虔诚。我只是一介奴隶，我只需要等待命运这个主人发号施令，然后在执行命令的劳作中获得自我的认可。

为什么不去反抗呢？因为我不知道反抗了命运主人的这一命令之后，随之而来的那一命令是否会更好，甚至会否有另一命令我都不能确定，进而便陷入如娜拉那般醒来后无路可走的境地，可怜可叹。

这样的我，做一个老实的工具人，是称职的。因为我发现没有工作时候的我是堕落的，唯有工作能支撑起我的精神，我无比期待地能有事可做，事做好了便悄然离开，我从不喜欢接受别人的赞赏，这在挖空心思偷奸耍滑的时代简直是另类。我也从不试图攫取利益，我还未习得获得利益时的自我配得感。农人靠天吃饭，种的麦子熟了，是老天爷给脸，该谢那风那水那龙王，怎得与我的劳作有关——我不过这天道循环的一个环节。

我不懂得如何休息，没人教过我关于享受生活这件事，我不知道闲下来的时候该做什么，而无事可做的日子让我感到焦虑，让我感受不到自己存身于世的价值，这很让人恐惧。我是被“价值”捆绑住的木偶，一旦行差踏错，便不复存在。

被奴役的日子，很幸福，至少我有被奴役的价值，这让我感到自己有所用处，我很开心。

然而，我的心在哪呢？

人真的可以有自己的心吗？

不知从何时开始，这样的思绪萦绕不去，我不再想被动地接受安排，我想主动地自己去选择，我已经看过了这个世界，知道了它的纷繁复杂与烂漫，摸着了它的规律与脉搏，我已经可以去这样做。人不可以从一无所知的虚无中钓起一条鱼，只能从一片湖里下钩。人不可能在没见过世界之前就选择自己走怎样的人生，那是不科学的，受欺骗的，人只能在见识了人世冷暖，悲欢与别离后，才好下手。