芗溢还是从那个国际学校离开了，不是自己辞职，是被解聘了。校长的大意是：师大毕业的，呆在我们这里太屈才了。她想，应该是教导主任看到她总在教室里看书了。即使她只是在课余时间看一会书，可能也引起学校的戒心了。这个地方跟原来的工作单位是不能比的，芗溢越来越明白自己当时轻率辞职的荒唐。
这时姨和爸妈好好谈了一下，与其在外面这么不稳定，还不如让芗溢回家好好复习一年考研究生。芗溢记得，妈妈和高叔叔曾来到北郊这个荒僻的地方来看过她。妈妈当时脸上是忧心的表情，见面第一句话就是：“这个地方咋这么远呢？”对于芗溢回家考研，父母即使是各种担忧，但最终肯定是没有问题的。回家蛰伏一年，考上公费研究生，获得重新正式就业的机会，这虽有点破釜沉舟，但未来可期。于是芗溢彻底告别了北郊这个荒僻冷峻的但也有过治愈的地方。那时候是冬天。那时候以后的故事依旧断断续续记录在她的日记里。
2003年1月10日
第一则
二00三年一月九日我回家的时候已晚上七点左右。
乘坐的最后一辆公共汽车是从县城到邻村的中巴。车子停在我们小村那一站时，我勇敢地顺着脏而土的悬梯，从车后顶取下我的书架。这个书架是我刚上大学时大哥亲手做的，实木的，刚好放在单人床的床头，小巧而结实。她帮我接住，我再慢慢地爬下来。她是谁呢？是那个一路上靠着我的两条瘦腿站着，几乎把我的腿挤成一条腿的售票员儿。“幸亏我瘦，要是……。”
一手提着两个行李包，一手抓着书架，因为要不抓着，它肯定会溜掉，斜挎着书包，“哈，活到老学到老”，下了马路，走到麦场上的空地。
突然，抬头之后，发现东边的天上，天边，不，天角更密一些，——星星，大的，小的，亮的，淡的，那么亲密地团结在一起，组成各样的图形。我知道那是星座。它们在这冬日的清冷的天空清晰、迫近地闪现。
它们离我这么近，尤其离像我一样夜晚在外并为它们欣喜驻足的人们那么近，仿佛要将我拉上去，也做了星星，和它们亲切而甜蜜地挤在一起，闪着真诚纯洁的光，共同为这世界做一件镶满星星钻的夜衣。
怀着这种欣喜而跃动的思绪，不时望着那些可爱的星星们，左手和右手的行李包和书架也不时换一换，……，终于我告别了夜色，回到了明亮的家中。哦，差点忘了，这晚的月儿呀，像弯弯的小船，那么清，那么亮，在南边稍西的天空，对我靓靓地笑。
第二则
那是从心灵最深处流出来的真诚、闪亮的情感。那是青春的热血散发出的纯粹的能量。
2003年4月（日期不可考）
……
我狠狠拍了自己的脑袋两下，现在还很疼！
我打自己，只是让自己这个没脑子的人长长记忆，不要再添乱！忧郁，这个世界上最可恨的东西，总是跑出来扰人安宁！
记住自己回家的目的吧！
你不是为了苟安于世，而是为了未来。记住，你的头顶悬了一把苟安的刀，莫让它害了你！
是日狂风大作！
2003年4月29日
今天的天气变化好快！
我常常会因你而感到心痛，你会吗？
2003年4月30日 晴晴的
今天是4月的最后一天，我要好好珍惜而过！
我的思绪有时还会为过去的阴影所侵扰，这诚然让我感到惭愧和些许不安，因为我曾纯粹是作茧自缚，咎由自取。
我要我的天空彻底明朗、开阔起来！
昨天下午去摘了一些小黄花，插在一个小葫芦里，现在将它放在我正面的窗台上，阳光下风儿吹着，花儿微微地颤抖。
今天是四月的最后一天，亮亮的阳光，蓝蓝的天，温馨的风时时拂面。不知为什么，我竟如此依恋，那么就好好过吧！
可惜，一到晚上，这“好好过”就成了恶梦。
我竟然和老二吵架！从小时候，他就会打我，损我。真稀奇，竟在我这般处境下，与他吵架！我很难过！小时候，别人欺负我，我只会哭，只会一个人满眼满脸地流泪。好多人欺负我，。我对每一个欺负我的人，我都哭。一开始还常常试图认真地去问别人：你们为什么这样对我？我只想和你们成为好朋友，大家都好好的，不翻是非多好。我有错，你们告诉我，我改。你们不要冷待我，捉弄我，不要讽刺我，不要欺负我。——可没有人听！像我这样一个软乎乎、傻乎乎、天天真真的小女孩，小书呆子，不欺负我，他们欺负谁呀！
这世界上的无所防备的弱者总是为那些蓄意展示自己恶性的人准备的肆虐对象。这种肆虐包括：你会被一些看你好欺负的人打：打头、打脸。你疼，可你没有办法。你告诉别人，可别人如父母、老师只会想：孩子嘛，玩玩嘛，难免你摔我碰的。可对我却是永远被被人欺负，而且不是一两个。我哥、我的同班男同学。女同学则常常给我开个“批斗会”之类的。全体女生都会参加的会议，胆小的也得参加，因为怕被强悍的女生冷待。于是小小年纪的我，本应享受正常的天真的友谊和哥哥仗义的呵护，可得到的是反面，是记忆中关于童年的阴云。
也许有人看到我的日记，只会说我小题大做。就像我的父母面对我的一封求助信的笑，那种笑，是笑我是小屁孩，能有什么危急情况？而我至今仍记得那时的情景。我的父母，您们是否意识到：您们的小女儿除了上课、看书，几乎得不到同学友谊的温暖，得不到别人常常羡慕的两个哥哥的关怀。尤其是当我在学业上突出时，更加承受了来自这两方面所给的欺负和贬损。那样小的年纪，我已懂了什么是冷嘲热讽、指桑骂槐，什么是可怕的恶的力量？于是在求助无力、忍无可忍之后，我学会了沉默、孤高。同时，也怕引人注目，我的学业还好，可我始终对此从不夸口。我在学业上没有丝毫的虚荣心，这里是我栖息的地方！
可我这童年的无助而充满无奈、哭泣得日子也带来了不好的影响，诸如我的敏感，甚至曾经的多疑。我害怕孤独，可命运却一次又一次将我抛向孤独。我得为命运这般的安排负责。可我小时候经历的日子，谁为之负责？小时候，我一哭，稍一反抗他们，老师就说我自尊心太强。可如果他们的女儿小小的就被一群不爱学习只爱翻是非的女生们包围着，贬她，损她，踩她的书包，孤立她，不理会她的哭泣，甚至求饶，一次一次变本加厉地对她“群攻”，只因她爱看书，爱傻乎乎和人交朋友，缺心眼。再加上男生上来一拳，不妨又一脚。回到家，两个哥不保护她，反而欺负她。爸爸妈妈派的活儿让妹妹干，不顺心了，再打妹妹一两个耳光，或者砸上几拳。这些所有，所有，加在一个天真、柔弱的女孩心上，将是什么？
我好想已离开人世十多年的姑奶，除了父母，只有她给我的爱不附带任何条件，是那么尽心、慈爱，那么温柔。她是一个不幸却给我带来温暖的老人。是的，她给我的爱是不附带任何条件的，她只是爱我，爱我那些在别人眼里是傻在她看来却是真的特点。
我好想童年时看过的天、云，走过的田野、嬉戏过的水，是它们，它们是我童年最好的朋友，它们只会让我安静，不会让我伤心，不会拿刀子狠狠刺我的心。
我长大了，也变得带刺了，可这刺不仅保护不了我自己，反而将我刺得遍体连伤。
终有一天，我要做回傻傻的我自己，不恨人，不害人，也不用防人，简单、纯真、至少在我的世界里。
真的有另一半吗？
为什么他还不来抚慰我疲惫的心灵？
做个我爱的傻子。
我的心太愚！善即愚！
我常想起寒枫说给我的那些话。他说：我跟谁都不合适。总之他将我彻底否定了。我好怕，真的，我好怕。我不要孤苦一人，我不要没有爱。他说我的话和我的自责像一块沉闷的石头常常坠得我的心好怕，好痛！
我猜，我那么爱他，可能正是因为童年太缺乏细心的呵护。
爸爸妈妈是爱我的，可爱里夹着太多其他复杂的因素，让承受这份爱的我变得心更沉重，更痛！
可不可以有一份爱，不要沉重，不要复杂，不要易变，让我可以轻松地呼吸，自然地绽放笑脸。
姑奶曾经给过我这份爱，可她早就离开我了！
不怨天，不怨地，要怨只怨自己！
我羡慕寒枫，他还可以怀着期待去展望新的人，可我只怕已永久地失去这份展望。
只有一个心愿吧：再自立起来！
如果我得不到一份真爱 ，也不可去破坏别人对爱的向往吧！对不起！寒枫！当初我不该注意你，更不该爱上你！让你承担一份对爱的失望，真对不起你！
也许伤痛就是这样爱光顾我！连想爱我的人都倒霉！
让我一人伤心在对你的爱、思念和愧疚中吧，你走你的路！
真的好想爱你！这一生怕已永志不忘！
原谅我的错吧！我已深深愧疚和自责！在我心中早已向你解释万万遍！你若有感应，莫再恨我吧！
我也不想再伤身边的人！
也不想再爱谁！
不过，男人不是菩萨，越求他越远！
与男人也不要试图去沟通，因为他们心里是刚愎自用得一团糟，用他们自以为聪明的方式对待你。
2003年5月1日 晴
人生的际遇真是奇怪！
晚上竟和二嫂的弟弟聊起了天，这个小男生还颇有些内涵，而我也说中了他的一些心情。他竟很坦诚而有几分率真地说我是“心理医生”。
我也只是苦受得多了，内心也琢磨多了吧！
不过能理解别人的烦闷，也不失为一种人生的温暖。如果有一天，我要遇到能理解我的人，也让我有心神舒畅的感受，那该多好！
平平静静，善待人生吧！
不知我者，我不罪！
我可知人莫自矜！
2003年 5月2日
昨天、今天我都未看书！
唉！我这个人呀！
聪明人不是制造烦乱，而是于烦乱中自省自静，不是去制造或逃避矛盾，而是去解决矛盾！
我是一个很不聪明的人！
人难得有清醒的头脑和从容的步伐！
我为这两天多的混乱应做深深的自我批评！
记住，考研并不容易！
莫再蹉跎时间了！
警钟重重响起！
2003年5月3日 晴 闷热
面对日记，我很是惭愧。我已浪费了三天的时间。这可以说是我回家以来头一次！
我很惭愧！
2003年5月5日 阴
今晨起得较早。
二嫂今天生病了，发烧住院了。父母去看，妈妈留在医院照顾她。父亲回来，用消毒液将屋子喷了个遍。两个小侄子被“赶”回大哥的家去了！
这可恶的时节，将人的心弄得惶惶的。
2003年5月7日 阴
时间如白驹过隙。一天不珍惜，就是一天的失败。我有时间，何不去它。
今天下午，高中同学孜晴给我来电话了。很开心！
至少这个世界上还有一个我可以坦诚相对的朋友。这真好！
2003年5月10日
“努力吧，孩子！”我常常这样暗暗自勉！
因为有冬天，所以春天才会更美！
2003年5月11日
今天我心境很哀，像在沉沉地坠落……
2003年5月12日 晴 晚风
迷乱而耗神的梦依旧做，心痛的感觉还没完全走。
2003年5月13日 阴 六点左右雨
痛苦的海洋里，一次一次沉溺，又一次一次挣扎着浮出水面，快到岸吧！
下午时，下雨了！
晚上，听着雨声的我，头脑清醒了些！
咬定青山不放松，……，任尔东西南北风！
2003年5月14日
今天翻书，看到2002年的英语作文题，我真的好惭愧！总之，加油！
2003年5月15日 阴 雨
有感：浪漫的背面是残酷！
2003年5月16日 阴有晴
未来是什么？我不知道！也不愿去想。努力去做吧！至少对得起自己！
2003年5月17日
今天心思散漫，看了一点书，看了好多电视，使我都不好意思写日记了！
明天开始，莫倦怠！
2003年5月18日 晴
今天看了《青衣》的结局。
记住了一句话：“人的一生是不断失去自己至爱的过程，而且是永远失去。”
……
突然之间，我觉得浑身无力。
如果你我之间的缘分注定是一段过去，那么就让我这愚笨的人呀在心中，在梦中，在凝神思索中，在喃喃自语中，细细地无奈地去品咂过去的这段缘分，直到再也咂不出味儿，直到我心里再也不起一丝涟漪。
我恨我自己至今都无法忘却那段回忆。
我笑我自己依旧对未来存在挥之不去的幻想！可残酷的现实它从不温情！
逝去吧！魂牵梦萦的你！
我要用你的冷酷提醒自己……
唉！
2003年5月20日 阴
既然“剧情总是被现实篡改”，那么什么也别想，默默前行吧！
2003年5月23日 阴有晴
死，很容易！活着，难！真正地活着，更难！真正而健康地活着，更更难！
2003年5月26日
没想到，现在听到《无所谓》、《黄昏》还会心潮起伏，泪湿眼眶！
努力，孩子！
2003年5月27日 阴
将惭愧深怀心中，警醒每一天的怠惰！
2003年5月28日 晴
阳光，风，很好！
小小的蝴蝶窗外飞。
伤心埋在心底，焦虑隐在眉间，慢慢而勇敢地走出这段迷雾！
2003年5月30日 晴
无论心经历怎样的沧海桑田，都要归到一个点上，那就是想念一个人，不过，我最清楚这现实残酷的决策力。求求老天，我不要再梦见这个人。
2003年5月31日 阴转晴
心魔由自己的虚荣心而生，也应由自己的虚荣心而去。
“我认真地过每一分钟，我的未来不是梦！”
2003年6月1日 晴中有小雨、雷声
和两个侄子去山上的庙里去看我妈。这座供奉弥勒佛的小庙是妈妈她们几个人辛苦筹钱盖成的。平时只要有时间，妈妈喜欢在这座小庙里忙碌，打扫，做饭，供奉神佛，迎送来往的香客。我们一起做饭，有米饭，四个菜；一起美美地吃饭；一起下山回家。
2003年6月2日 晴
今晨，起晚了！
麦子黄了。珍惜时间！
2003年6月3日
沉默，面对一切！方可获得真正的安宁！
2003年6月5日
“Sunshine on my shoulders makes me happy
Sunshine in my eyes can make me cry
Sunshine on the water looks so lovely……”
2003年6月6日
能听见忙碌的收麦声！
2003年6月7日
永无凌人的盛气！——我的目标。
2003年6月8日 ☼ 有大风
用山深处采来的鲜黄而多蕊的鲜花泡茶，只一朵，还有几片玫瑰花瓣，算不算是一种享受？
2003年6月9日
“Love me tender,love me sweet;
……
love me true;
……
love me long;
……
Tell me your are mine.”
2003年6月11日 ☼
“Here I am . it's just me and you.
And tonight we make our dreams come true.”
2003年6月12日 ☼
“破除消极无力的被动心态，发扬积极探索的精神。”
2003年6月15日 ☼
这几日，偶尔心会快快地跳，想他。我知道，这样很傻，可我不想骗自己，我要将其忠实地记录下来。
今天不知怎么了，听着歌又难过起来，已一阵子不这样了。
今天晚上快八点的时候，又想起他，老想哭！
眼睛湿湿的，落下泪一滴！
我一直以为我很爱父母，还常以为自己为父母所做的那些微不足道的事情而自以为了不起。
其实我很惭愧！
一切化为行动吧！
后来，又哭了一会儿。
2003年6月16日
今天我怎么了，竟然昏睡了两个小时。天哪！而且是吃完饭后，7点到9点多，还做很多乌七八糟的梦。我怎么了，难道时间这样由我浪费？
自此决定，以后午休半小时或40分钟。除此以外，白天不可以睡觉！
2003年6月17日
早5点半左右收拾完毕，坐在书桌前！
今天中午睡一个多小时。半小时目标未完成。
晚上，大侄采来很多花瓣给我，很好！
2003年6月18日
“总是在沙漠中等待海洋
寻寻觅觅总让我们坚强
找到了 一个肩膀
迷失了一双翅膀
谁答应我们一定有答案 ”
2003年6月20日
这几日早晨总会控制不住地打瞌睡，甚至昏睡，是太累，还是放纵？总之，明晨起戒！今日起戒电视！一点儿也不行！
2003年6月23日 ☼
6月21日晚有雨。昨天和大侄、二侄骑车去栗园里玩：有了上坡路的艰难、汗水，才有了下坡路的舒畅、轻松。
2003年6月25日 雨
常自警，自省！
下雨了！很好。雨声让人心涌起宁静的感觉！
最近，我常常叹气！
晚上，听着广播，终于又流泪！
“you were always on my mind.”
2003年6月26日 ☼
雨后初晴的天，格外蓝，阳光格外明亮，有绿叶、清风！
2003年6月29日 阴
昨天，去河边挖了一些石竹花。今天取了两朵，插在葫芦里，放在窗外，红红的小花，细长的茎秆，很美！
2003年7月1日
最近我常常犯困，尤其是早上。
天哪！赐予我力量吧！
2003年7月2日 阴
上午，妈妈上楼来，看见我手工缝制的小包。她笑着假骂我，并用拳头在我背上捣了一下，这是久违的妈妈式的温馨。
2003年7月3日 雨
下雨了！心事随歌起伏！
2003年7月4日 晴转阴
是内心在苦闷，还是觉得太渺茫，我竟然浪费时间到了不脸红的地步，自制力太差了！！！不管前路明或暗，我总得用心度过这段时间，好好学习，不能让明年的我后悔！
2003年7月5日 ☼
我的葫芦花瓶里又有了几朵明亮、美丽、耀眼的小黄菊，有一股菊花特有的香。它们迎风摇曳，亮亮的明黄色和小巧紧凑的花瓣显示着极好的生命力。
风儿吹开了小小的石竹花！
2003年7月6日
无意中，我又找到了那条我们相恋最初他送我而被我负气撕开的白底红莲的丝巾，心好痛。我的心又被重重地击了一下。多美的丝巾，多蠢的我！
2003年7月7日
Then I was your girl. …… But how can I reach you when you leaving in another world?
How can I get you back?
下午，下雨了，较大！
2003年7月12日 阴
“有一天，我要属于我的天！”
祝爸爸、妈妈健康、长寿、心宽体胖！愿他们的女儿有一天会给他们带来幸福、幸福、幸福！
2003年7月15日 阴
最近身体不太好，多梦，无力！加油！
2003年7月16日 阴
今天上午，又断断续续昏睡了两个多小时，做了好多好多挤死人脑袋的梦。讨厌死了！
我不要犯困！更不要做讨厌的梦！
啊！加油！振奋！
2003年7月18日 ☼
昨晚梦见他了，不再那么惊恐，而是有了些许温馨，至少我已不再那么的怕他！
一场梦而已！只记心情，不记内容！
2003年7月21日 ☼
有一种东西在挠我的心，或许是往事感觉的重现，或者是莫名的缘分的暗示。熟悉的感觉莫名出现，怎么了？
2003年7月22日 ☼
今晨，肚子好疼，疼得我头晕眼花。
2003年7月23日
一枝可爱的丝瓜藤在前几日就爬上了我的窗子，把它的触角缠结编织在我的绿纱窗上。四个由小到大的巴掌大的叶子，叶尖向下，悬在我面前昂扬的绿藤上，而它的顶端则时刻在往顶楼的方向努力着。更可喜的是，已经长出了两个小小的细细的有些弯的丝瓜“宝贝” 。
我要向它学习！
2003年7月28日 ☼略阴
这几日， 大哥盖房子。家里来往较多，天气也非常热，所以老是分心，不过脑子还清醒！
加油啊！懒虫，我也！
2003年8月1日 阴小雨
加油！谢谢帮助我的每一人！
2003年8月3日 雨
昨晚，我在一个学校里穿梭，找书包？找人？我查词， 有个词的意思很怪：dov……，冷冻湖，还冷……。后来快醒时梦见他，他对我说话。唉，连梦里的他都比我强，右手捏着几张百元钱，对我说些话，好像要给我。唉，除非太阳西边出来……
早上，我再查词典，没有这个dov。梦呀！
“拥书自雄”！
2003年8月8日 阵雨
4点多，天未亮时，下了一场阵雨，声音震人心惊！
起床后，又习惯性地看看窗前的丝瓜蔓，有了一个惊喜的发现，绿叶间开出了两朵并蒂花，它们紧紧地偎依在一起，随风轻轻摇曳，颜色鲜亮而柔和，大小也竟相似，一朵花稍小。它们给我的是“背影”，为的是让我看清它们的“亲密相偎”吧，也更让我想象它们正面的美丽。
现在我的窗子已经打不开了，因为这些蓬蓬勃勃的丝瓜藤蔓的触角“见缝就钻”。它们有的缀在我的绿窗纱上，有的钻进玻璃与木框间的缝隙而伸进窗内，又或者它们彼此之间相接缠结，好“缠绵”呀！
2003年8月9日 雨
有一种叫做“平静”的心理状态越来越牢固地跟定我。平静好美！我很珍惜，有些小心翼翼，我将让它再也不离开我！
2003年8月12日 阴
每天鼓励自己，每天批评自己！
加油呀！不要放弃！
我所经受的痛苦应铭刻于心！
2003年8月21日 ☼
昨天，我无意竟翻到他的两张照片，这一发现让我心惊又心痛。晚上，终于决定烧了这两张照片，因为我不愿再陷入难以自拔的痛苦中去。
2003年8月24日 闷热
今天午休睡得极不好，做噩梦！
早上9点还昏沉了一小时。
昨天晚上堂妹、堂姑的女儿，我们三个又挤在一个屋子里睡觉，可能睡得不踏实吧！故而，今日精神有些不振。
要睡得香，真不易！
孩子，珍惜时间，努力吧！
让过去的永远过去，我只要活在今天和未来！
天空在打雷，可依旧无雨，闷热！
看了几篇小说，头更晕，更木！
快点快点好起来！
从马粪中，发现快乐吧！
真正爱人快出现！
晚上，打雷，下雨！雨点声，我不知怎样形容，只是雨冲洗世界，与世界混合一起而发出的清新而凉凉的气味！雨呀雨，我喜欢你！
停电了，点一支红蜡烛，不甚亮，听雷声、雨声、感觉风的存在，看看书！……
雨骤紧，声更大，闪电！
其实我也深知这现实的残酷，
其实我再也不愿无知而任性地去面对这现实的世界，
其实我一直在坚持我的努力，
其实现在的日子有些苦，
其实我再也不愿浪费我的一辈子，
其实我仍旧记着那个人，
其实我仍旧渴望真爱快来临，
其实我在我几乎一无所有时却找到我自己！
其实我真的在努力！
通向宁静、从容、幸福的路，其实……
2003年8月25日 阴
有目标的人生，才是有根的人生，才是宁静的人生！
2003年8月26日 阴
昨晚，偷看了一会儿电视剧，两个多小时，内容很恐怖。睡觉后，做了两个噩梦。早晨起来很困，结果，从9点多睡到12点半，我是不是很坏？！
太坏了，我！
我讨厌做梦！
我有些讨厌这个二嫂。这人常常午饭后碗就放在门口，坐在门口和那些婶啊，姐啊大声聊天。常常妈妈把厨房都收拾完了，我在楼上都看书了，还能听见她刺耳的声音。……希望讨厌的是我自己！我不喜欢讨厌人！宁肯被讨厌。
阴云快走，好吗？
“孤独的酸，清冷的苦”，这种感觉当然偶尔也有了啦！
“站着索取而不能跪着乞讨”，经实践检验完全正确。
我刚才想，我应找机会，和二嫂谈谈，解决一下这疙瘩。
2003年8月27日 阴
我还是沉不住所有的气，专业课的准备让我头疼。我很害怕姨。她的热心和盲目总叫我心乱。我应该自己做主，被人牵着鼻子的日子我已经过得太多。我坚强吗？也许比那些险些疯掉或自弃的日子，是有些。堂妹说我很坚强，同学也说我有毅力，可我内心深处的痛，谁知？
坚持，努力，冷静！不要再为任何人的意见所左右。该怎么办就怎么办，自己此时最知道自己的处境。
我此刻头脑中也凝着一股阴云，像窗外的天一样！努力！放松！
2003年8月29日 雨
今天，堂姑家过会，我和妈妈、两个侄子去出门（走亲戚）；回来，走泥路，到家！
好想孜晴。“你好吗？真的好想你！”
敞开心扉，真爱相随？
2003年8月30日 阴（冷）
珍爱自己！
有一种勇敢叫做原谅！
我觉得我用心喂熟的都是一些“白眼狼”，也许怪只怪所爱非人，怪只怪我的愚蠢！
不想骗自己！
2003年8月31日 雨
面对复杂和迷惑，既然暂时无法看透，那么就坚持自己的简单吧！我喜欢做个简单的人，像白云。像蓝天，像清风，像花儿。复杂的东西有可能是精美的物品，但更有可能只是一团污泥。我为什么要去羡慕那污泥的眩惑呢？
人可不可以不要活得那么精明，那么拘谨，那么累？！还是简单的我自在！
重又做回简单的自己，还真不易。
“别让昨天在你伤口狂妄地撒盐。”
思念是一种愚蠢而缠人的东西。
真爱快来哟！
赵老师给我打电话了。心有灵犀一点通。
2003年9月1日 雨
宁静是我的本质。
那个载着我童年丰富回忆的小学解散了。
听广播里的剧，听里面的爱情还可以真的感动。
让心中所有的恐慌、阴云、不安、挫败均在我真诚的努力中，随该去的而去！
2003年9月2日 阴、雾
早上起来，看到冷冷的蒙蒙的白雾，空气中流动着仿若冬天的气息，唤起我一种似曾相识的感觉。也许是和他相处的第一个冬天，也许是我少女时一个人去上学的大清早，总之，这种冷冷的感觉，蒙蒙的景象，我经历过，只是好像想起又好像全想不起那时具体的人、景、事了。似是而非！
“开始的开始是我们唱歌”，所以我又何必去恨那个最终与我绝情的人呢？
简单、踏实的感觉真好！
在我的人生中，“恨”这个东西将永远被我弃之角落，鄙之不闻。
2003年9月3日 阴有雨
不要苛求别人，即使在家里也应内敛，以和为贵。保持心境平和，他人忌我我不乱，他人气我我不恼！
2003年9月4日 阴
希拉里说：“罗斯福夫人说过，处于政治中的女人，脸皮要越来越厚。”我不喜欢脸皮厚的人，我佩服内心真正坚强并善处逆境的人或在顺境中不张扬，不浪费资源，努力自强的人。
我要向那个在马粪中发现可爱小马车的孩子学习！
在严峻的现实中，人的内涵更重要。
2003年9月5日 雨
雨声很大。
2003年9月6日 阴、雨
今天晚上，老二两口子闹仗。怕父母担心，我还做了一回“和事佬”。“多事” 的我！
2003年9月7日 ☼
知了声中，终于晴天！蓝蓝天，白白云！
因为天天架着眼镜看书，鼻梁好痛！本来鼻子就矮，这下我很是担心哟！好痛，鼻梁右边！不痛了，好不好？
2003年9月8日 晴
不要轻视或嘲笑别人，即使是不怎么喜欢的人。昨晚，梦见自己好像在堂姑家，又梦见自己好像去了四川，而后搭车回家。好像去四川吃火锅，吃川菜！
嘲笑别人，使自己浅薄，做好自己方为本分！
2003年9月9日 阴
最近这两天，我有些心神不宁！
加油!你！
2003年9月10日（农历8月14号） ☼
今天妈妈生日。祝妈妈健康、幸福！
一直忘了在日记记下这件小小开心的事情，那就是，我的左手大拇指甲经过两年左右的时间终于好了！好漫长啊！记得这个指甲刚开始出现状况的时候，寒枫正忙着自己考研。告诉他后，他说：“等我忙完这段时间我带你去看。”后来就没有后来了。可是它终于好了，我不用再藏着它了，可以自自然然地伸开它让人看了！它的不好的难看的过去我已有些淡忘了。它好了，真好，我不用再为它而难受了！大概在8月份！
生命活力真好！
“每一颗心都有一双翅膀，要勇往直前地飞翔，没有到不了的地方。”
2003年9月11日
今天是中秋节，我却因为专业课还悬着心神，有些恍惚。
真的，我有些难过，我恨自己曾经幼稚错误的选择！
2003年9月12日 ☼
我还是回想起你，并不是忧郁地想，而竟是带着几丝喜悦地想，仿佛我们依旧熟悉，只是暂时避开而已。很反常，我这样，可是这样总比哭着，怨着想你要好。不是吗？笑，可以笑，多好！
每天应多反省，“静以修身，俭以养德”！
学习和不喜欢的人能相处，学习对不喜欢的话要从容，冷静！
有容乃大！
2003年9月13日 ☼
阳光真好，一种渴望新鲜或者意欲创造的心情或情绪常常在我脑袋里蠢蠢欲动。这是健康生命力的表现吗？我想，一定是！天天进步！
好想将来爱我的那个人。你在哪里？
快快来到哟！快快出现！
2003年9月14日 ☼
今晨，没怎么学习，很是头晕，于是休息，那缠人的梦又乘虚而入。醒来后，头似乎更晕，更疼。
我以为我已坚强至可以完全面对现实，可我还是会犯一下想念和幻想的病，虽然频率已更低，但犯一次也够呛！只要是病，就会终结的，时间、心态问题。
2003年9月15日 ☼
做一个生活的实实在在的拥有者。
我今天在对待大侄的问题上表现不好！即使他再任性，我也比应该多嘴去管，实在不讨好，反讨烦。看来修身养性不是一个可以简单去对付的问题。
2003年9月18日 雨
昨天去了要考研的大学。
今天小猫没回来，妈妈在找它。不管怎样，小猫，你回来！
今天想告诉自己的话：暂时逃避只会带来更大的痛苦！
我做了一个想念小猫的梦。醒来，小家伙被人送回来了。它竟然轻轻咬我的手，好像恨我疏忽它一样。我坐在桌前学习的时候，它常常偷偷在我屁股后面，猫在我的椅子一角。我发现后，就把它抱起来放在楼下或门外。小家伙很聪明，也很执着，总是再爬上楼来，挤开竹门帘，又悄悄猫在我身后。然后我只能把它又放在门外，闭上门。它喵喵叫几声，再离开。我很喜欢它，会帮它洗澡，除去身上的虫子，但我不能陪它玩太久。我不能分心啊。
2003年9月19日 雨
昨晚，又梦见故人！还梦见一家店里有很多漂亮衣服。
2003年9月22日 ☼
今天我浑身乏力，没有食欲，好讨厌！
2003年9月23日 ☼
突然间，我觉得你是爱我的！
我要努力好起来！
（写于下午）
2003年9月25日
清晨的风凉凉地吹过，听见沙沙的声音。风儿吹进窗口，轻抚我的脸庞……
8点多，妈从山上回来了，带回了一些栗子。还不少呢，装了近一小盆。妈说：这是她在下山路上拾的，一路走，一路拾，并没有特意爬坡去寻什么的，栗子像挡她路似的，于是就拾了。想想真有意思：清新的山风，满路的栗子……
有些时候，我觉得我说话挺讨厌的。今天，我多说了一句话，本该放在心里的，特作自我批评。
只有踏踏实实的努力才能成就明天！
加油！！！！！！
2003年9月26日 晴间多云有风
人要学会服输！该退时则退，要事事占先，只有累死自己！过去的阴影统统走吧！
2003年9月30日 雨
思念是一把揉心的刺！
我只有笑自己的傻！
2003年10月1日 雨
今天是个挺冷的国庆节。
2003年10月2日 雨
日子过得真快！孤冷的感觉随着紧迫而袭来！但我只有一条路，那就是勇敢、勇敢、勇敢！
2003年10月3日 雨
从今天起开始“闭关”！说到做到才是真的勇敢！
2003年10月4日 雨
今天批评一次，为自己情绪的突然糟糕。我不该对侄子那样！应该做狠狠的自我批评！
这让我有些难过！
2003年10月6日 晴
加油！
不要拿自己的标准去衡量别人，更不要拿别人的标准来衡量自己。
2003年10月7日
我得承认，以前的我心太执，太直，虽有美好的心意，但不太容通，太放不开，封闭得太傻太苦。以后要以勇敢的内韧、开放的心态去直面这人生！
2003年10月8日
不要再牵绊依附于任何人！
真爱，一生的正缘快来！
2003年10月9日
善待身边每一个人，不论是孩子还是大人！
因为我的心不忍于对别人的亏欠！
对不起！
昨晚梦见他，不过内容很讨厌！我不要再做这样的梦！我要忘掉你。
我再也不要滥用同情心了！因为实是别人用了你的心，回你的可能是不讨你的好！
2003年10月10日 雨
我希望我会成为一个有力量的人，并会为此努力！
今天晚上，头有些木，是不是太紧张了？！
海，努力哟！
2003年10月13日 多云
以心常常换不来心！
这世界为什么有那么多狠心的人？
从今日起，不再为任何人操心，因为多余！
我替妈妈操心，妈妈却怪我多嘴！其实我只是委婉的提示而已！唉！我好多余！
2003年10月17日 阳光
今天中午，跟爸爸一起收拾包谷，并聊往事，很好！
2003年10月18日 阴
人生有时说也说不出的烦，任你千般耐性，万般坚强，有些时候总是特别苦恼！
我为我现在在家里拖累父母，给那些以此为说辞的人以可乘之机感到惭愧和无奈！
我发现人千万不可说大话，因为老天会掌你的嘴！
端正心态！
他人激我，我不气！耶！
今天做自我批评一次！
2003年10月19日 雨、阴
人人都不易！对别人少些怨、恨、烦或者期望！
何不快哉！
2003年10月21日 ☼
我不可以再为别人尤其是无谓的人浪费时间了！
“最爱你的人是我，你怎么舍得我难过？”
2003年10月22日 ☼
最近我特别爱骂人，当然心里或背后居多！是不是人在精神过于集中的时候，都易烦躁！
2003年10月25日 ☼
昨晚，做了很多乌七八糟的梦，又是找工作，又是结婚，满怀期待却没结成。我的头好痛！
我觉得只要虚荣和好强这两个因素一天在我身上作祟，我就难以获得真正的安宁与快乐！
该走的路还是要走!
无知的人是我！
不要去管别人怎样！
2003年10月26日
今天有力气了！嗨！
让自能的人去自能吧！
我自默默做好我自己的事！
2003年10月28日 ☼
那只顽皮而粘人的小猫听说死了，倒在了垃圾堆里，可能吃了别人药死的老鼠。妈妈很难过。我心里很难受！是不是可爱的东西都这么易逝！
2003年10月29日 阴
不幸的消息多人来佐证，总是那么真而又真。好消息是否总是遥不可及？
2003年11月1日 ☼
今天大哥盖房。热闹。
晨，堂姑端饭上楼给我。眼湿！谢谢姑！
2003年11月2日 多云
妈妈，爸爸，祝你们身体健康，心情快乐，福寿永年！也希望我诸事顺利，莫再让父母操心！
2003年11月4日 晨雨、阴
我知道内心深处的害怕，故而在这几天，学习有些凝滞、迟疑，心理有些懈怠！可怕也无用，徒增阻力！
故在我的战场上勇敢而快乐地冷静地前行吧！
2003年11月6日 阴
给我勇气，给我力量，给我顺利！
自我批评一次！
2003年11月7日
不再祈求老天！只求自己无愧！加油！不要紧张！烧掉那些测缘分的小纸条！
2003年11月8日 雪
冷！
“我们都要努力过得比从前好，比赛谁的幸福先来到。”
2003年11月9日 阴、冷
昨晚睡梦中，我梦见了他。教室里，他面向着和我前面的人说笑着。我看他，他一点也不看我，跟我完全不认识的样子，他旁边还坐着一个女孩，他搂着女孩的肩膀，脸上笑着，帮她整整衣肩，很抚爱的样子。我心痛地看着他，他还是不看我，然后带着她从我身旁走过去了，一直走到教室后面。老师让我在黑板上做题，可我画了好几次，却始终画不直一条线。
爱一个人很痛！梦里梦外都无法消去！
2003年11月11日
今天我浪费了四个小时！恨自己！
2003年11月12日 ☼
当我心中涌起一种感觉叫惭愧时，我很高兴，至少已不再麻木。
2003年11月17日
说到做不到，是最大的懊恼。
2003年11月24日
我觉得好难！坚持到底！妈妈之前在庙里给我求签，解说是：坚持到底就是胜利。
其实我心里很害怕！可逃避只能更痛苦！
2003年11月26日
别人无心之恶，成我有心之善。
别人有心或无心地给我造成了痛苦，迫我离开，在我离开以后的时间里，我有心地活着，努力着，以成就今日和明天。
一想起他，我的心里真的好痛。
2003年11月28日 阴
我盼着，我的家走向和美、兴旺。虽然有小私小怨的摩擦，但大局为重！
明天我嫁给谁？
2003年12月6日
有一种感觉叫孤冷，可我早已不怕。
2003年12月18日
阳光明亮！风在吹！
2004年1月15日 阴，小雪
那天终于考完试，仿佛用尽了所有的力气，一个人脑袋靠在中巴车的后面座位上，胳膊上是妈妈曾经送我的彩色手串。考研前的一个多月我住在姨家，外婆也在那里。考前做过一个梦，一个人走在开满繁花的水泥路上，那花是亮黄色，开满了路边的一棵棵树。外婆说这是个好梦。好像考后也做过一个梦，梦见大学的门口，堆满了暗枣红色的学生证。记得蛰居的时候，爸爸有些担心，我宽慰他说：你别担心，不出意外，我应该能考上，而且是公费。那时候大概距离考试时间两三个月吧，复习越来越沉定。
终于考完试，可我一直不愿写日记，一切的一切存在着希望又仿佛毫无头绪，写入日记的也只能是这种不确定的情绪。
我真觉得好累，身心俱疲。只有自己了解自己，只有自己抚平自己的伤。不知，还能相信谁？还能向谁诉说心底的伤？只有选择无言！可心底的累真的好沉重呀！我恨自己，大家也都说，我应该怪自己。可是，一味的自怨自艾又有何益？！
我不再奢望来自外界的积极力量，只有自己！
今天，因跟母亲话语不合，而哭泣涟涟。
别人过年，我过辛酸！
新年新愿望：悲伤休止，
宏图大展！
2004年1月24日（初三）
年过了。今天下午去附近的栗园逛了逛，不错！
今天我脾气有些坏！其实是心神不宁的原因！晚上老是做梦！耐心等待佳音吧！也许是好久都对自己没有信心了吧？心里真的踏实不下来。
好想……，唉！
加油！坚持！
2004年2月13日 ☼
好久不想写日记，好想很难面对自己内心深处的真实，这真实里有疲惫、恐慌、期许、疑惧 、总之，试考完了，心里却并不太轻松。
从考完试回家到现在，也算是休息了好久，还好了一点，但就是太爱睡觉了，几乎没怎么看书，这是我对自己不满的地方。
距离考试成绩公布还有半个月，应该好好看书了！还有复试呢。
前几日去孜晴那里赖了几天，也算吸收了一点积极的力量，还买了一斤毛线，不知由本人织就的毛衣何时着身？
孩子，不管怎么样，你都得从容、坚持、努力！
2004年2月24日 星期二
昨晚一个恶梦，梦见我打“鬼”！
今晚，大嫂惹妈妈哭了，讨厌！
2004年2月28日 星期六
我其实也是一个很糊涂的人。
我深深伤害过我的家人，甚至低估他们，可恰恰是他们每每救我于危急！我为我过去的幼稚和所谓“爱情”感到羞耻！我很难过，更懊恼！懊恼自己的可怜可笑！
什么时候我才能成为社会中成熟的一份子？融于社会，不再懊恼！
我真的好想成为研究生，愿天助我圆此梦！
愿老天成全，谢谢！
好好学做人吧！尽管不容易！
好好活着，不管多难，因为一切好的变化都有可能！
2004年3月3日 多云转☼
心极静的时候，我突然意识到寒枫并未真的爱上我，他爱上的只是他自己的一种感觉，并非我这个曾经在他面前有血有肉的人。他爱他自己！
荒唐。有时会想起往事中一些曾不在意的小细节，琢磨一下，只能感受出他不懂爱，不懂我，不懂我的心和我为他所做的一切。故而，我又何必再留恋一个并未真正爱上我的人呢？
我为什么要因为别人的错误而一再惩罚自己呢？
荒唐！今日方知昔日之荒唐！
可不可以明智地活着？
2004年3月10日 ☼（不太晴）
做人的感觉真的很惭愧，正值青春时，我跌了人生的两大跟头。
赶呀赶，却已到了青春的尾巴，曙光已经出现，我已感到暖意，可太阳还未完全升起，心情真是复杂。
拖累了老爸和老妈，带累了大哥与其他关心我的亲友！
我真的很惭愧……
我给现在的心情取名叫做珍惜，不再是自以为是的珍惜，而是珍惜那些值得珍惜的人和事，比如真心实意，而不是什么甜言蜜语……
如果今年我真的可以走向新的开始，我将用一辈子的时间去还我欠我自己的这笔青春的债！
天地为证！
对不起啊，真爱我的亲人！“谢谢”，将是一辈子的事！
2004年3月16日 ☼
天气很暖，太阳光很强烈。我觉得我很累，其实是心很累，仿佛苦到累到了疲软，轻微的甜头和抚慰已无法使它感到轻松和温暖，可我不能彻底放松，因为还没有完全到达终点。我必须鼓起所积蓄的还存留的所有的力量，赢得最终的成功！
我好想吃麻辣的东西，如火锅、麻辣烫等等。
稳稳地走向广阔而光明的未来！
不能放松！
坚持到底！
不要再想起那个无情又自以为是的人！因为这不再是折磨，而是耻辱！
2004年3月18日 阴冷
心不太轻松！
静！静！静！
他人动，我自静！
静！
愿从今年开始，好梦好运好事一直伴我，再不离开！
yes！
2004年3月21日 ☼
多么不愿意承认你早已从我的生活中消失，真心而痴心的我多么难过和心痛。
假设你现在很已很幸福，那我还有什么理由在冥冥中期待，又何理由不去等待、追求另一个幸福的永远！可是心依旧好痛，只因广播里传来一个很像你的声音！唉！苦矣！苦矣！
2004年3月23日 阴，偶有阳光
何时起飞？我已停栖了太久！
何时起航？我已停泊了太久！
何时走？我已苦父母了太久！
天，回答我！我以我的心和我的努力来问你！
何时释放我的身心？
我要好运！好运给我，你不可只顾着偏心别人，我要你从此为我驻足！
2004年3月26日 阴
终于将自己织了近一个半月只剩下袖子未织的毛衣拆了，这个毛衣织得不是时候，本来是借织毛衣来打发心慌，没想到心更急更慌了，所以拆掉，以后有时间再织，可惜了新毛线。
晚上又忍不住，起开了头，后来又拆了！
真烦人！
最近一段日子，我有些不敢面对自己！天天光知道织毛衣，看电视，睡觉，满脑子操心的都是考研的结果，将来的自费，还是公费？已无心静下来看书，尤其是打毛衣以来像得了魔怔，一定要将毛衣打出来，急得我心都要起火了。担心，烦心，乱心！
生活过得质量很差！身体也不精神！
由他去吧！当放开时且放开！
简单些！该看书了！
2004年3月30日 阴有晴
离4月只剩下一天了，我有些混日子，浪费时间的感觉。其实我完全可以坚定如去年，撇开一切，完全沉浸在我的书和知识的世界里，偶尔画画或做些别的。可是，我的世界现在有些无序，看书学习被我渴望放松的心理完全地排斥掉了。我宁肯发呆，都不愿意学习，这样做是不对的！
我一定改正错误，调整心态。
成就自己！不要在意别人虚伪的另类的看法！朴朴素素地成就自己的坚强和事业！
芗溢，你只要说到做到就可以了！
活出自己，不再受任何人牵绊！
今晚看书，杂念太多！
头有些疼。
2004年5月2日 雨
今天有雨有风，很冷！妈妈从山上回来了！
祝妈妈快乐健康永远！
昨天，去送二姨家的表妹出嫁，给她做伴娘，遇见了一个很帅的伴郎，一直追着我和我说话，看上去很依恋我。后来我到了小河边，光着脚踩水的时候，他也跟了过来。我们坐在河边聊天。他说他在上警校，我说我比他年纪大，他说：“女大三抱金砖。”我说：“我们可能得抱银砖，甚至铜砖了。”他问：“那你到底多大了？”我说：“你问你姐就是我表妹去。”只可惜他最终没有勇气问我的电话号码。
4月28日，得知复试成绩专业第四名。
4月30日，确定我是计划内统招，也就是公费。
谢谢！老天给我一个珍贵的人生机会！
谢谢！我会从此不断努力，去实现更多的人生精彩！
2004年6月14日 阴
在外面逗留了快一个月，今日回家了，清清思绪！
昨晚我的左手拉着爸爸的右手，听他在门前聊天。今早，我的右手拉着妈妈的左手，陪她上集。一手拉着爸爸，一手拉着妈妈，感觉真好！愿爸爸、妈妈、大哥、我、侄子健康幸福快乐！愿二哥早日自立、成熟！
愿合家和睦！
2004年8月1日
今天真不是个好日子！
忍无可忍之后爆发，却并没有得到宣泄的放松，反而理智在冷静地批评我。
别人可以口不择言，可以无理取闹，可我不行！即使别人故意挑衅，毫不讲理，但我不行！
我也不能硬忍，更不能回击，我只能批评我自己，修养我自己！
从今以后不再对二嫂这人用真心，说真话，因为这人眼里只有她自己。
我错了！仅这一次！
爸原谅我！我不该让这个女人以我为借口撒泼，却让您受惊了！
做好自己吧！
平静的心才是福！
2004年8月5日
不能跟着你
忘记曾承诺的未来有多美丽
我会很努力，要靠自己学会飞
我没有这种天分，宁静得这么快
你已经远远离开，我也在慢慢走开
我会学着放弃你，只因为我还在爱你
我望着圆月，像在凝视着你
就在那明亮的月镜中
我看到了一个同样凝视我的人
醒时见假，假又不虚
醉里方真，真又成空
2004年8月25日 阴
一直以来很少在日记里提及这样一件事情，那就是从我和将分开时就已开始要纸团，向老天祈问我的缘分。好久以来，这件事仿佛已成了一种可以令我怀着踏实感安睡的习惯。不管是什么样的“结果”，仿佛都可以给人暂时的安慰，哪怕唤起痛苦也可以让人在流泪的感觉中渐渐入睡。在北郊的私立国际学校时，我曾对着那绚烂的烟火许愿，更曾对着月亮，对着这冥冥之中的“天意”与“神灵”，我几乎天天在祈求，在询问，这种心态真的好虔诚啊！可是……
不知道已做了多少张小纸条了，也记不清有多少次在不同的地方摇纸团了。已经不再会为孤单而难过，甚至于常常会因为那些有伴侣却依然不甚开心的人们而感到可怜，可我还是有一份不甘的心给那个绝情的人。
谁来爱我，守护我余生？我将可以爱谁？这问题，何时有答案？
什么时候，他才可以离开让我深深痛楚又不可说的位置？什么时候？
再摇个纸团吧！
因为自己需要一点时间
就算心支离破碎还能归位
到底什么被毁灭
有缘若不再珍贵
挽回只会让爱更浪费
“你知不知道思念一个人的滋味
就像喝了一杯冰冷的水
……
你知不知道忘记一个人的滋味
就像欣赏一种残酷的美
然后用很小很小的声音
告诉自己坚强面对”
2004年8月26日 雨
既然有些人要向世人展示自己的可怜与讨厌，那么就让他们尽情展示吧！我自静静悄悄地完善我自己！
我不想降低自己的水平！
是该找些事儿来做了，我指的是学习的事儿。最近几个月以来，我尝试做了许多不同类的事：织毛衣、做手工包、做饭、偶尔晨操、走亲戚等等，可是就是很少去看书、学习了！这是我的失误！
从今日始，我要慢慢再次投入状态。
我喜欢冬天的雪，它可以净化世界，宁静心灵！在夏的燥热里，多想想冬雪的……
加油，孩子，无论在何种境地！坏的境地，加油去改善状况；好的境地，加油去好上加好！
总之，真的平和哟，孩子！
真的成就自己哟，孩子！
2004年8月27日 雨
我想念一个人，却不几乎知道他现在的一切！
2004年8月31日 晴
我的心
