昨晚，父亲给我打了个电话，大三下学期两周的平静时刻被打破了。
大学，已经马上三年了，医学院，我马上要住满第三年了。
已经二十二岁了，该长大了，可长大对我而言总感觉要承受不来了。
很难说我与父母的关系，我爱他们，但同时又在一种客气的界线上。这三年无论学校还是家我都不想踏足也很收不到温暖。到最后母亲说我本处在一个热情似火的年纪却对什么都冷漠无动于衷。我也想有如火般的热情，想肆意去笑去哭，去闹去疯，可我做不到。我已经不清上次哭是什么时候了，但我知道上次哭的时候也是一个人。
我与父亲从小关系就没怎么亲热，我们从来没一起去放过风筝，没去过游乐场，没坐在他的肩膀上玩着骑大马的游戏，长这么大我对我的童年没有一丝记忆。父亲控制力很强，即使我已大三，他也不让我谈恋爱每次回家要用他的付出逼我到发誓的地步。我不知道自己是不是一直性格寡淡无情，爷爷瘫在床上，每次放假回家父亲便把我拉回老家让我去爷爷床旁甚至给爷爷上药，可我不愿，我从未从他们那得到一丝温暖所以我不愿因为那是我爷爷就去伺候，父亲那我没有人性，我认了，我自己也觉得我挺没有人性。父亲把我对爷爷的态度自动转移到他身上，他认为他老了我也是这样无动于衷，不会的，在我心里没什么人比我的父亲母亲妹妹重要，他们是我活下去的信仰，即使有时放假回家我觉的自己像个外人。
昨天父亲给我打电话说要每周六周日去看看和我大学同一个城市的我到来上大学才知道的亲戚朋友，说我不去就是不懂事，我不去会让人家以为是家里人教的，可我大三了，我有自己的事要做，要准备考研跟同学搞好关系，我不知道对二十年后出现的这些亲戚说什么，我本就是个没什么话聊的人。父亲说小子孝敬老子是天经地义的，我知道他又在婉转说我对家里爷爷的态度，每次自己憋一肚子气，但我不能说不，我理解明白父亲为这个家付出很多，我不能驳他的意思但他有时让我挺想笑，他一边告诉我孝敬老人，可姥爷住院妈妈想去照顾几天他又骂骂咧咧。
我到今天都没觉得有为自己活过，高考第一年失利父亲转眼给我办好复读学校，第二年考完他把我的书拉回家告诉我如果这次考不好还有第三次等着我。终于我考上了一本，当是我就一个感觉，我终于完事了，大学填报志愿我根本没管，父亲告诉我你要么去当老师要么当医生，好吧随便吧，反正是为了你们学的，反正是为了你们考的，当时，我也悲哀地发现，学了这么多年，我连自己喜欢什么对什么感兴趣都不知道。
于是，我学了医，一个至今都没能提起任何兴趣的专业，一个他们口里将来赚大钱的专业，一个活到老学到老的专业。
这三年，我自己一个人，我发现我是个害怕孤独的人，宿舍里的人和事让我觉得无聊透顶，甚至让我恐惧，每每一个人我只能去微博找找看，啊，原来大家都一样孤独的像条狗，可我更加孤独了。
上学期，去医院就诊整夜睡不着觉，医生告诉我我得了重度抑郁症建议住院治疗，让我通知父母，那一刻，我特别爽，我特别想马上告诉他们你们女儿得抑郁症了，别逼我了，可我知道我不能，家里的天会塌的，于是我就吃药治疗。
过完年回学校前一天我又跟父亲吵架了，他们厌恶我一脸茫然冷淡毫无生气，质问我在学校就呆不下去了吗，我也别想摔东西想冲他们喊，是，我呆不下去了，我想死啊！可我不能，我只是低着头无话可说。我知道，我还是要回到学校，继续无尽的煎熬，继续这撕扯疼痛的成长。
