我想找回你曾经的甘苦。我想找回曾经的天幕。在没有经历初一之前，我并不知道自己的人生会发生什么样的改变。有些人从相遇的那一刻起，就注定改变你一生的轨迹。

      这些天要想专注地做一件事情，就藏在自己的世界里，不去上课，不去被任何东西干扰。还是想要趁着周末去一趟北京的，但是想想，见面见太多也许就见烦了，我们必须迎合每个人的性格来维持每一段友情。

        只是一直想回湖南，想去家乡的街道骑骑车。但是一旦想起曾经的那些不开心的事情，我就想要去更远的地方，永远都不回去。对于现在的我来说，好像是没有什么重要的事情值得我去参与。我专心地写下自己几千字几万字的日记。想念一份三文鱼刺身。

        第一家乡是湖南，第二家乡是重庆。我总是对所有地方都有一份排斥感和陌生感。只有站在最高的地方看见城市里最亮的灯火才能治愈我一点点的创伤。我以前听人说，谁再也见不到谁了，谁和谁走散了，多么悲伤，现在次才发现，最悲伤的事情是你想念的你怀念的人永远停留在曾经的那个不可回去的时代，失去的让你痛苦的那个人永远回不到现在的时期而已。没有时光机，再也回不去了。

        玩得最好的女生去复读了，哥哥也去复读了。每一次问候都要等待一个月。这一个月里你不知道他们在干嘛，你遇见不开心的事情也不敢去打扰他们。记得上初中的时候，我和兔子坐过一个学期，那是我最开心最无忧的日子，但是就是那么短短的一个学期，就再也没有和她坐过，上天不会忍心给你太多的幸福。

      和兔子认识是初一刚开学的时候，我沿着小路回家，兔子骑车自行车从我们后面过来叫我的名字，我问她怎么会知道我的名字，兔子笑着说报名的时候就记住了我的名字。那时候还是陌生的我们，到现在为止已经六年多了，快七年。这六年多里我们一直是最好的朋友，珍惜到我都不忍在文章中提起。

        但是在初一改变了我人生轨迹的那个人实在是带给了我太多的痛苦，以至于我都不敢去回忆起那个初中的三年。但想起来，也并不是那些可怕，毕竟从高一开始，兔子就参与了我全部的痛苦。高一的时候我还是被那个人影响，岑寂在自己的痛苦里，后来发现和兔子一个学校，就一起回家。

      毕竟拥有陪伴自己的人是一件多么了不起的事情。我很庆幸自己没有在悲伤中遗忘自己也拥有过的幸福。每个假期没有她日子就很难熬。在她假期没有回奶奶家前，我们几乎每天在一起。逛街，吃东西，无止尽地笑着。她是这个世界上，我最不怕僵局和尴尬的存在。

        我是多么多么地想要留住一些时光。想和兔子一直在一起。我曾经是的确十分不喜欢中学时期，不喜欢课堂和学习，但是中学时期最让我怀念的是我可以和兔子一直呆在一起。毕业之后，所有的东西都开始变得不确定起来，原来以为可以在北方等她，但人们猜不到这个世界上的变故。不得已，她可能要去长沙念书。这明明是我最喜欢最喜欢的城市，现在却离我千里万里，这牢笼般的四年我要怎么脱身。

        兔子说我好想和你住在一起，住一个寝室。嗯，我才是多么多么，想要和你一直一直呆在一个城市。很多人都和我约定过，以后一起在长沙生活。现在我心心念念想要去到你将来要呆的城市。出现在你的身边，和你一起吃饭一起大笑。这个世界上唯一可以和爱情思念等价的东西就是老友的友情。仿佛你拥有了她，就什么都不怕，就算像疯子一样去大街上唱歌跳舞也不怕路人的白眼，因为不在乎，因为不再害怕丢人，因为有了她就不再需要别人带来的快乐。

        我的一生仿佛都是在分离中度过。像是麻木一样不去反抗。现在习惯了带着耳机听歌走路，就像自己是独自一人的英雄一样，所有的路人都无法伤及你，音乐是伟大的力量。

        初一改变了我认识轨迹的人是师傅，你们一定听我提及过很多很多次吧。但是好在他消失在了曾经的那个时期，现在的他我不再熟悉，在时间的漫漫长流中走出了悲伤，为那个不可能性而死心，不可能再出现那个时期的师傅。但是好在，在这样的悲伤里，我有兔子。在我成长的很多次悲伤里，都有兔子。无坚不摧，无处不在。

        以前的假期我每次都和兔子出去玩，所以和她在qq上并没有时间聊很多天。我们以为彼此贴近心里就不会想念，现在才发现，处处却都是想念。她放假的时候第一个想到给她打电话，逃课在寝室和她视频，多么不想失去见她的机会。

        我们以为自己都不会想念，却如此相反。

        我所从来不提及的那三年，幸好有你在。

        想念你。等我回来。