我是一个懦弱的胆小鬼。有时候觉得你和我一样，不爱表达，什么都埋在心里面。
我不愿意低头，但还是想知道我错在了哪，你也是，仿佛我们都在等一个恰当的时机，又或许是我一厢情愿。我怕你会放手，那样我们真的再也无法弥合，你改了微信签名，说要变成自己想变成的样子，我不想懂，害怕知道它的含义之后真的失望透顶。
不知道从什么时候开始，我们变得那么糟糕，也许是那件事之后，我变得越来越小心翼翼，生怕你会不开心。可是我还是没有做到，我不知道这个无来由的冷战要僵持到多久，想过认输，又担心会有下一次，想捅破那层薄如婵翼的纸，又害怕这是最后一次的对话。
我以为我了解你，想了解我自己那样，我想握手言和，却始终开不了口。我想你会不会是真的绝望，我想在你心中我是怎样的，我想你一个短信一句话我就会泪如雨下，我更想你一个眼神告诉我所有。好想求你，包容我。
想你不在乎我的缺点，好朋友为什么总是过意不去我的坏，我多想你能像我喜欢你那样去喜欢我。甚至有段时间我怀疑我是同性恋，我们好到了没话说，还好我是喜欢畜牲的。
我今天多想碰见楼，这样我就可以裤裤的给你发短信:他在三号楼107。祈祷了好久还是没有见到，我不知道你是不是没有把我放在心上，想起来我就会掉眼泪，我不知道你会不会这样，好像回到了高一，我和最好的杨梅大吵了一架，谁也不肯低头，我很难过，心疼的感觉说不出来。
夜里我偷偷的哭，我猜你在想什么，猜你为什么睡得那么香。我不在你身边你还是笑得很开心，让我觉得很难过，我不知道你是不是铁了心要和我破裂，我知道的是我真的不想。想跟你说好多话，但又不好意思开口。你的眼里只有她，而我却有你跟卷。
我每天脑子里都是这件事，好想知道它对你的重要性。那句话我真的很难过，是两个星期后才有的感觉，不喜欢的人我是不会开玩笑的，你为什么不想一下如果换做是黄或者杨，我还会过去吗，开心的不开心的事我都想跟你说，多想牵着手像我们以前那样。
每次你一猛拉抽屉，把东西大声放桌子上的时候，我就知道你生气了，可是周三我真的不知道我错哪了。我能坦白地说，你的优缺点我都喜欢，我多想你能包容我所有的好坏。
我不知道我是否有勇气会不会给你看这些。
我不想在你面前还要伪装成坚强又陌生的样子，我想活得现实，最起码在你面前。
