最近突然想写写关于原生家庭了，

电视剧{都挺好}大火已经过去了好长一段时间了，我应该也不算蹭热度了，当时我看完这部电视剧的时候，刷了很多关于原生家庭的评论，很多人都认为电视最后明玉原谅了爸爸和明成，阖家团圆是电视剧美化，是中国的编剧为了讨好中国观众喜欢皆大欢喜结局而专门安排的。我不认同，我认为明玉在脱离家庭这么多年的自我放逐的过程中也在不停的进行自我重建和自我救赎。多年以后她再重新回到家庭面对家人面对自己的时候可能会需要磨合，但是这是自我救赎很重要的部分。我暗自把都挺好比作明玉自我救赎的过程。

今天我想分享的是我努力摆脱我原生家庭原生世界自我和解的过程。这个过程不容易，但是我做到了。

我是92年出生的，父母是69年，70初，他们从出生到现在经历时代和社会大变革，这种动荡和不安让他们的脑门上都细密的缝着我不能再穷了。我的父母并不是不爱我，他们是不知道如何表

达自己的爱，他们生活的也不容易。从小我妈告诉我，家里穷，没有钱，我们要懂事，要努力。我妈妈经常挂在嘴上的一句话就是咱家穷，咱不配。并不是说她有恶意，她只是一个普通的中 国农村的妇女，没有受过太高的教育，有三个嗷嗷待哺的孩子，她只能竭尽自己所能的精打细算，保证一家人温饱。爸爸有的时候觉得孩子们太苦了，想买个好吃的，也会被妈妈阻拦。我记 得有一年八月十五，我爸爸给我们买了点好点的月饼，想让孩子们尝尝鲜，我妈妈因此跟我爸吵了一架。时至今日，差不多的细节我都遗忘了，唯一清晰的就是妈妈拿着包装精美的月饼怒气 冲冲的说我们不配吃的场景。我后来在回想，也许就是那个时候，我骨子里对于贫穷的恐惧，对于自己不配拥有好东西的种子已经被深深种下。

另一件我花了很多年去重塑我世界观的事情。小时候家里三个孩子，我和姐姐弟弟中间相差一岁，三岁，两岁，一岁，是那个年代农村重男轻女传宗接代逼得。没办法，我只能被送去姥姥姥 爷家帮忙照看，这在那个年代很普遍。我在姥姥姥爷家度过了很快乐的童年，我二舅和姨姨们，可能是心疼孩子40天就被抱走离开妈妈，给了我额外的关注和爱，尽他们所能的满足我的一切 需求。当六岁再次回到村子里的时候，刚好赶上计划生育查的最严的那两年。对比现在政府开放三胎鼓励生育你可能想象不到它的恐怖。拆家，强制结扎，强制罚款，强制拘留，这些字眼都 可以跟计划生育画上等号，总之在那个年代它似乎拥有超越一切的权利。除了外部政策的紧张，我还会经常性的听到村里人所谓善意的谎言，“你妈妈不要你了啊”“你都不是亲生的，姐姐 和弟弟才是亲生的，不然为啥把你送走呢”“计划生育来抓你了”等等。六岁的小孩子哪有什么分辨力，我真的相信，相信他们说的爸爸妈妈不爱我，我不是他们亲生的，所以他们才把我送 到姥姥姥爷家。我格外的乖张跋扈背后是特别敏感的神经，他们随意的一个举动一句教导都会被我注解为不爱我的证据。

被生活压得喘不过气的妈妈每天光是家里家外的活计都让他焦头烂额，哪来的时间和心性去了解我细腻的小心思，温柔而坚定。这当然是很多年以后我经历了十几年求学读书又工作了七八年 ，隔着漫长的时光，才给当时他们的反应做的注解。在那个阶段，我内心充满了恐惧和不安，我不知道该如何是好才能不被抛弃。我时而紧张不安，卖力的做一些力所能及的家务去讨好他们 ，时而又莫名的愤怒，凭什么我要讨好他们，我做错什么了他们不爱我。

我矛盾而纠结，强悍而又脆弱的神经贯穿了我整个青春。极低的自我价值感，贫穷和我不配带来的自卑和敏感，让我整个青春期过的混乱而纠结。我会因为朋友随意的一句玩笑话

暗自伤神很久，“是不是我不够好”“他们都不喜欢我”这些疑问会经常出现在我的脑袋瓜里。

兜兜转转各种原因，我终于找到了正道，努力读书，丰富脑袋，考上好大学，我承认最初的想法还是学习成绩好他们会多爱我点。现在发现其实挺蠢的。当时真的别不过来。

大学毕业都找了家实习单位，本意是实习俩月去读研的，但是却被他们提出的“读万卷书，不如行万里路，行万里路不如名师指路，名师指路不如跟着成功者的脚步”这些听起来逻辑完美没 有缺陷的观念给深深吸引。现在回想起来大概两个原因但是确实我的死穴。第一，像孙悟空取真经一样我渴望通过一次西天取经修行的过程释放一下我这么多年束缚牵绊的心灵，这么纠结的 活着太累了，我渴望通过行万里路阅人无数的过程让我真的也可以获得洒脱豁达。第二，穷怕了，销售公司嘛，你懂得，造梦还是有一手的。我想我不怕吃苦，我妈从小说了，我们是穷人家 的孩子，穷人家的孩子啥都没有就得比别人能豁得出去。我不怕你笑话，最开始我真的相信，只要我肯吃苦，一年买车两年买房三年实现人生巅峰，听起来是不是很滑稽，但是我真信了，而 且傻傻的坚持了好几年。我从最基层的跑市场开始，挨家挨户拜访客户，见很多的人，走很多的路。讲很多的话，经历过很多的故事。配合着读了万卷书。

我像个苦行僧一样让自己每天劈挑水扎马步，然后突然一天回头，我发现自己释然了，曾经那些令我纠结 ，痛苦的理由，曾经那些我特别在意的别人的眼光语气，我突然发现，我不在意了。我像是被打通任督二脉了，又像是苦练了很久的一关游戏终于打通关了，柳暗花明，世间一切都很明媚可爱，所有的不可爱都可以被原谅。走了这么久的路，我终于跟自己和解了。我在这个过程中收获到的强悍的神强大的心脏让我终于有了可以洒脱自如的面对世间所有一切的勇气，也让我有了原谅所有不美好的胸怀。

至于暴富，当然没有那么夸张，但是老天还是长眼睛的，勤勤恳恳的耕耘了这么久，也不是一无所获。

最重要的是，我终于学会接纳和爱自己了，我确信，我值得被爱，我值得拥有更好的。虽然走了很多的弯路，但是我还是学到了