某一刻，我有想死掉的感觉，那一刻我心中的声音说“看，他们对你视而不见，他们只是和别人谈笑却看不到你，你如此弱小，无足轻重，你说什么别人都不会在意，你就是个弱者，你永远无法融入集体，你只会一个人在自己的世界中，哪怕你向他们微笑讨好，他们也只是礼貌回应或根本不会在意你，你永远是一个人，没有人会真心爱你呵护你看见你，你独自一个人活着就好，不要向那些人摇尾乞怜。 ”只是一个非常小的事，，在我内心引起了如此震动。我发现我看待一件事情总是有这样一个信念：你不好，别人不会喜欢你，你不要伸出向外乞求的手，最好你把嘴巴闭上。别人会嘲笑你，会孤立你，你得不到真正的爱。这个信念深入骨髓，让我深思。
我真的不配得到爱吗？向外有所求就是可耻的吗？即使所有的人都看不见你，你真的就活不下去吗？在婴儿时期，也许确实如此，但是为什么我已经这么大了，还持有如此信念呢？我看见你，我来爱你，亲爱的，紧紧地抱紧自己，告诉自己：你唯一要在乎的最重要的人就是你自己。即使所有的人都看不起你，鄙视你，指责你，记住你还有我，我永远支持你，接纳你，你的存在就是价值，好好地活着，洒脱肆意，活出生命的意义，这就是你来人世这一遭的目的。你总是遗憾，总是愧疚，你心中有太多的情绪，过了之后你又遗憾没有开开心心的度过以前的日子。好好地体验吧，无论开心痛苦，你都是在体验。
总是想起丛非从的那篇文章，描述自己穿越无助的经历，看哭了我。情绪不会死人，情绪会在人体里不断翻滚，但是当他被接纳的时候，他会上升到一个最高点然后渐渐灭去。
“无助感再次袭来，又一次企图将我打败，我微笑的看着他，然后说了声谢谢。我很痛，但我已不再害怕，我允许自己流泪，因为真的痛，但是流泪不代表我被打败我要逃。我就在这，无助也在这，我就在这里看着他，我想看看他到底能把我怎么样。我不再抗拒，我接纳，接纳我现在就是很无助，同时也不需要为无助而否定自己。我的无助不是我，所以我不会听他的话，不会他让我逃我就逃。”
那句话在我大脑中重复播放，呐喊着“你真是笨，你以为有人关心你看见你，你以为你不是一个人，你就是一个人，没有人会看见你，你永远只是一个人，你是一个人，没有人爱你。”我听着它一遍遍呐喊着“没有人爱你”，我的心很痛，我知道我又穿越时空回到了小孩时代，我一个人在角落里哭泣，不敢向外呼喊，我让自己相信自己不重要，没有人爱我，这样我就能接受现实，我发不出声音。我知道这句话曾经保护我长大，当我相信自己不被爱，便不再会向外乞求爱。我不相信有人真的爱我，我只能自己保护自己。我感到自己的可怜，我只能自己保护自己，因为我相信没有人爱我。是的，没有完美的爱，曾经的爱的缺失让我不敢相信爱，我承认那份爱已经永远失去，不会回来。如今我选择自己给自己爱，我选择，而不是不得不。我把自己人生的主动权掌握在自己手里，不再做被动的等待者，相信自己的力，如同艾莎公主发现自己冰冻世界的能力可以创造一个美丽的世界。
