分手了，前面几篇都是之前写的做存档。
我妈在决定分手期间一直陪伴我和我聊天，包括我也不断的在找各个朋友聊天。分手后第一天我朋友主动说来找我，捧着花就来了，还陪我睡觉，我俩聊到晚上两三点。
分手第一天上班很有效，上班的时候没有任何时间去想这件事情。只有中午自己一个人待着的时候开始七想八想。前一天晚上崩溃反复到了中午那会已经是元神不在，急需睡眠。
摊开我的午睡床就开始闭眼休息，周围人在聊春节看的电影爬的山，我在专心致志的难过和疯狂思考怀念。想了一段时间后突然发现如果带入上帝视角，不止看分手这件事而是看分手的这段时间发生在我身上的事：父母陪伴、亲人关心、朋友支持，金钱和情绪都给的很充足。
反复是有一点反复，准备分手前把对方想得一文不值。真正分手后恍然若失破口大骂，骂完和豆包聊天又逐渐客观公允，转而心疼心软，期待对方出现在门口。
真正需要我一个人扛的时刻并不多，姐妹第二天主动来陪我。
第三天他在朋友点拨下抱着花来找我，一时心软差点复合，但理智还是保护了我。
有两个很明显的心理转变：
1、宋慧乔低谷时期的感恩日记：当我抽离出自己的难过去看自己，亲情友情稳妥的接住了我。走来走去舒展心情时，感激自己有健康的双腿；可以随便去名创优品买下他们的娃娃，只要我想，买几个娃娃都可以（虽然最终没买，哈利波特小人有点贵）；感激自己的思考方式和复盘能力，哪怕平时诸多感性在关键抉择上由理性指引做出选择，并有足够的心狠去落实；工作虽找不到章法，但一直以来都有人告诉我下一步怎么做，按部就班的去做就能一点点厘清模糊。我不需要担忧工作做不好，这隐含的自我预期是“我应该做的好”，我可以直接去做，直接经验都是学习的机会，做不好修正就好了。
2、有一点寂寞，但获得了可贵的平静：我讶异于三年感情结束，我情绪反复了两天，第三天就归于平静。是我薄情嘛？我叩问自己。不过失恋也没有具体样板，我最大的情感投入在于拥有感情时专一投入，而再一次坚定分手不松口复合让我感到平静和解脱，我就知道这依旧是正确的选择。情绪可以反扑，但平静不会骗人。这是知道自己不必背负另一个人不上进和家庭隐忧的解脱，恋爱毕竟不是两个人的事情，是两个人和背后的家庭。
我需要的是上进、有责任心的队友和有抗风险能力的家庭支撑，这些后顾之忧解决后，我的注意力可以全然放在自我成长自我完善和情感体验中，尽量没有后顾之忧的担责。
平静了之后再面对对方心里很难有一点波动，更理智的审慎对方话语的真实性和长期可持续性，结论仍然是此刻对方出于不甘心会陷入短期的改变，且这份改变违背对方长期以来舒服的惯性，理性上我不准备赌，再往深了评估我认为长期依旧不看好。
我理智的说出自己的判断，对方终于意识到我是理性的选择而不是冲动分手，言语和承诺无法打动我，在我的心里这一页翻过。
结婚和恋爱的需求截然不同，恋爱是认真谈的，但也的确是不适合结婚的。经此一役，我准备好了相亲，也是最适合相亲的时候，我要在硬件匹配的男嘉宾中选择软件上能相处的。我是一个正常相处舒适度高且也可靠的人生伙伴，找一个能培养出感情的正常人即可。
我也并不会觉得这是放弃爱情拥抱条件，爱情如果只有浓烈的感觉而没有现实的支撑，那也只是长期会被鸡毛蒜皮磨损的颅内高潮。真正的自爱是这份爱情落地不了婚姻，不要苟延残喘，去找可以落地婚姻的人构筑爱情。
爱情依旧值得相信，他是在婚姻这种人生合伙人模式里提升幸福感的东西。
我值得更好的感情和生活。
