都说恋爱像感冒，晕了头的感觉像发烧，止不住的思念犹如咳嗽。我这晕头转向的感觉以及撕心裂肺的咳嗽应该是进入了热恋阶段，让我好刻骨铭心。好奇怪，此时我身体如此难受，但想到的却是爱情。我的生活里还有爱情吗？
应该说我进入了一个让男人非常放心的状态。我的容貌和年龄过了让男人怦然心动的时刻，我死心塌地的忠贞也让偶尔路过的男人敬而远之，我自己也认为，自己应该进入一个中年妇女守住老公孩子坚守厨房的宗旨，不应该有什么非分之想…… 可是我为什么有时候会特别失落？那种自己的恪守得到的却是没有得到发自内心的珍惜的绝望，让我时不时的对自己坚守的一切产生了怀疑，我这样做值得吗？ 从某种方面讲，他的很多行为让我无可挑剔：每次做饭后，他主动承担起刷碗的任务，如果我连续拖了几个星期的地，他肯定会在下一周主动承揽过来，洗衣服也算的上平均分配，提什么要求，他也会全力满足……记得有一次欢爱过后，他说了句“答应不答应是态度问题，好不好是能力问题”，还有说的“我对俺娘只有孝没有爱”，仔细想来，对我何尝不是如此！ 我有时候对自己很悲悯：他所有的一切都来源于他坚守的态度和责任，唯独缺少发自内心的爱恋。肯定的讲，我算得上一个好妻子，挣着一份并不低于他多少的薪酬，里里外外也算一把好手，对他母亲，我尽力侍奉满足，需要钱，哪怕找我娘家人借，也不去催逼他家人的已经几年的欠款，我尽量说话小心翼翼，不去伤及他敏感的神经，我无条件支持他一切……可是，我得到是他的夸赞和尊重！不知道多少次了，夫妻床笫之欢都是我的旁敲侧击，他的极力想做好还是无法支配身体的无力感引发我无穷的自卑感，我想哭，原因很模糊。
都说“小别胜新婚”，几天的外出确是让我对家里充满期待，同事也说老公肯定准备好了一切，暖暖的吃上一顿…… 昨晚的菜是我买的，苗条是我下的，昏黄的厨灯下，翻滚的苗条锅，我突然有一种被人漠视的凄凉感，我是一个女人，并不比别人差的女人，为什么生活得却如此缺疼少爱的，我似乎过多的扮演了一个母亲和姐姐的角色，收获的也确实是发自内心深处的尊重，唯独缺少那份毁灭一切的狂热，从谈恋爱一直到现在，好像一直这般。都说我是个好女人，我也理所应得的发扬光大着，今晚，就在刚才，我突然觉得好难受，比止不住的咳嗽还难受的剧痛。我感冒了，他知道，咳嗽的厉害，他也清楚，我没有他的问候，却在一个他不怎么抛头露面的地方留下了身影。
