昨天晚上，我动手打了儿子。
今天早上起来，心口一直堵着。
不是那种"我怎么又没忍住"的自责，是一种说不清楚的、闷闷的疼。
于是今天我做了一件很久没有做的事——给自己做了两个个案。
（做个案，是我陪伴来访者走完一段内在历程的方式。今天，我把来访者换成了我自己。）
第一个个案：我的焦虑，原来是小时候穿上的铠甲
第一个个案，我用"解方程"的方式，去解一件最近一直缠着我的事——我的焦虑。
过程中，我看见了一句话：
原来，我的焦虑是我自己的需要。
更准确地说，是小时候的我，学会了用焦虑来保护自己。
那时候我需要随时警觉、随时担心。因为只有这样，我才能预判危险，提前躲开。
所以焦虑不是毛病，它是小时候的我给自己穿上的铠甲。
它真的保护过我。
而现在，我长大了。
现在的我，不需要它了。
写到这里的时候，我愣住了——因为我想到的是儿子。
儿子的分离焦虑，和我的一模一样。
我一直以为是孩子黏人、不够独立，是他在"分开"这件事上过不去。
可今天我看见的是：
我自己没有完结的伤，儿子在替我表达。
我的孩子，用他自己的方式，一遍一遍地替我把那句我说不出口的话说了出来——
"妈妈，我害怕分开。"
那一刻，我突然很心疼昨天被我打的那个小孩。
他不是在无理取闹。
他只是在替我哭。
第二个个案：一岁多那年，我一直以为是被抛弃
第二个个案，我遇见了我的内在小孩。
我和她说话。我说了很多，也哭了很久，哭得很伤心。
在个案里，我回到了一岁多的时候——那时候，我被送去了奶奶家。
这件事，我一直觉得没什么。
可当那个小小的我真的站在那里的时候，眼泪一下子就下来了。
那个一岁多的小孩，心里一直藏着这样几句话：
我被送走了。
是不是我不够好？
是不是妈妈不要我了？
我是不是……被抛弃了？
这一次，我没有急着安慰她，也没有急着让她"想开一点"。
我只是问了一句：
"妈妈为什么把你送到奶奶家？"
然后我就看见了——
妈妈要生妹妹了，她一个人照顾不过来我。
她不是不要我，她是顾不上我。
她把我送到了最安全的地方，交给了最疼我的人。
所以，我不是被抛弃的。
奶奶的爱，加上妈妈的爱——
我得到的，其实是双份的爱。
一个念头变了，压了四十年的委屈，就松了。
哭完之后，身体里有一种很轻的东西在慢慢往下沉，像是一块很硬的石头，终于落了地。
写在最后
两个个案做完，我明白了一件事：
我们以为自己在处理孩子的问题，
其实很多时候，是在和自己小时候重逢。
焦虑不是敌人，它只是来得太早、留得太久。
分离也不一定是惩罚，它有时候是另一种形式的保护。
今天我特别想对那个一岁多的小孩说一句：
你没有做错任何事，你一直被爱着。
也想对我的儿子说一句：
对不起，昨天妈妈没听懂，你在替我说什么。
