现在我在图书馆写一些东西，本来打算来这里看书的，却根本看不进去。猛然想起中午舅舅给我发信息问我这几天给我妈妈打电话没？我没有回他，之后他就给我打电话。我就任由它响。也许在别人看来我是一个真真正正的混蛋，出来上学也不给自己父母打电话报平安，父母辛辛苦苦将你养大，却换来这样的结果，他们该多伤心啊。然而，你们总是用道德绑架我，告诉我这样做不对的，应该怎样做。你们有谁能出于我的角度考虑，真正想想我的痛苦。
有时候，我想。我妈活下去是因为要为我而活，她死了我们怎么办。而我活下去是因为我妈，我死了我妈怎么办。我们两个就是这样相互折磨，告诉对方要在这个世界上残喘。但是我妈能被这个社会的伦理道德所怜悯，而我却被这个社会所斥责。他获得赞美，我获得唾弃。没人理解使我在这个世界上更看不到意义。
每次我妈给我打电话，每次我都要给自己开导。我是孤独的存在，没人理解我告诉我活着的意义，唯有自已以一种自欺欺人的方式告诉自己活下去就是最大的胜利。听起来多么像灾难面前的自我勉励。就这样一次一次我的内心战胜自我，现在我还能发一下牢骚。前天晚上，我将我买的鱼放生了，当初买他们时我不过是欺骗自己，告诉自己鱼在人在，鱼亡人亡。四条鱼，在一星期之内死了两条。当时我真怕，我怕鱼全部死了，我的生命也就结束了。于是我就把剩下的两条鱼放生了。也许这样能更好的欺骗我。看，我就是那么可怜，我妈心情不好还能向我舅抱怨一下，我舅也完全理解她，而我呢谁有理解呢？
外面天气很好，天空很蓝，眼光温暖，而我的心是冷的。有时候，我也知道，亲生父亲本来就不能对他要求太高，也没有对那些亲人要求那么高。有时候放弃恨也是一种解脱。但是问题就在我无法放下，我的痛苦，我的埋怨，我全都将他归于他们。这可能是一个出口，除此之外我再也找不到如何叫我满腹牢骚安放。也许有一天我会全部放下，放下所有恩恩怨怨，那时的我也许就成为我想成为的人，拥有我想拥有的人生，也许那时我也就找到了人生的意义。
但是那时又是何时呢？
