三次的方糖共修结束后，云杰老师让我写复盘，我不知道要怎么写。对自己有很多的评判和否定。迟迟不肯写出来，就拖到了现在。
在心里与神对话，要写什么呢？我能写出什么？
冉冉老师讲过：从想到的第一个字写起。
好吧！
有了方糖就想加入，但是对自己有很多限制性的信念。2021年快要结束的时候才加入。
我是如此的幸运。加入方糖后就有了线上的育苗，晚自习，到现在的明心共修。
总感觉自己有很多的创伤，需要被看见，需要被疗愈。线上的方糖有这么好的机缘，我肯定要牢牢的抓住。我一直在跟，很少落下。
一路走来得到了很多很多老师的看见和托举，收获到了很多的爱和温暖。我自己的身心，像是一个破碎凌乱的拼图，一点点的慢慢的拼凑起来。我有了内在的力量和清明智慧。有了与当下联结的能力，活出了自己想要的那种外在的光彩。
我内心对方糖和每一位老师有无限的感恩。我想：我这是种下了多少的好种子，才有这样的福报啊？！
看到自己这一路来的收获，我一次一次的发愿要让方糖这颗爱得种子播撒出去，让更多的生命被看见被温暖和滋养到。
7月在沈琼老师晚自习的第二场结束后，云杰老师让我带领八月的方糖，我首先是羞怯、躲避。我以为云老师看到我对自己的否定会就这样算了吧。
在沈琼老师的晚自习第三场结束后，云杰老师再次提出了8月的方糖让我来带，在线的老师都给了我很多的鼓励和确认。我又再一次的否定了自己，我想在等等吧。等到我完全具备了带领人的能力。我以为就这样了，在我这里也就过了，云杰老师会安排更适合的带领人。
就这样有了我8月带领的线上共修。
家里没有合适的场地，我就去了婆婆家。他们听说我要带读书会都很开心很支持我。
婆婆家二楼，在怀大儿子期间16年住过半年，这些年没住人，需要好好的打扫一番。看到我打扫，我们的邻居跑到楼上来帮忙，又是抹桌子，又是归整家具。
看到没有合适的桌子，我就去买了一张喜欢的桌子。开课前我去买了鲜花。
第一次的共修结束。虽然大家都在大大的赞叹冥想环节我做的有多好，冉冉老师还说：看到了我女将军的风范。
而我却对自己有很多的评判和否定，把自己打击的一塌糊涂。我觉得很羞愧，羞愧到半夜把自己惊醒从卧室冲出去，在客厅转了一圈又一圈，才让自己慢慢的平静下来。
通过这些我再一次看到了内心的创伤。
我看到了小时候被母亲无休止的辱骂，每天活在狂风暴雨，枪林弹雨，狂轰乱炸中。我只能忍着，忍的喉咙生疼，忍的心绞痛。我不能反驳，稍有反抗，就会召开更多的羞辱。被一众的邻居指责、嘲笑、批斗。妈妈还会跑到姥姥家诉苦，把很多人拉倒她的战壕里。我去到了姥姥家，被姥姥训斥，被亲戚白眼鄙视训斥，被一些八竿子打不着的人围攻教训。我如鲠在喉，我羞耻的抬不起头，我蹲在地上把头埋在双腿内，我想找个地缝钻进去，我想去死……。
（回看过去，当时的感觉此刻我又经历了一遍）
线上共修不是我做的有多么的差，而是我被过去那种稍有动作就会召来群起围攻的模式深深的影响着。我做不好，我做什么都不对。我感到很羞耻，我想去死……。
云杰老师说：带领只是检验自己的过程。
不要看做的好与不好，而是看自己收获到了什么。
说说我的收获吧。
云杰老师让我去书写，我当然相信老师的经验。
我在第二次共修的时候，我清晰的感知到我很难临在，没能力用心，用身体去感受别人的故事。生活中我也是很难集中精力，脑子里总是乱哄哄的。
我在书写中看到：我在找爱。！我像是在熙攘的大街上与父母失散的三岁小孩子一样，迷茫、恐惧、悲痛，我像是没有根的人一样在到处打转，耗竭所有的心神去找爱。
我想做一个乖女孩，做事认真负责的乖女孩。我想被看见被认可。
我一直都在做一个三岁的孩子啊！我怎么可能会让自己做好我现在这个年龄该做的事呢。我不要做成年人，我要有人像是爱一个三岁小孩那样来爱我。
一直渴望被爱，又一直想要活出生命的光，所以内心就很拉扯，很内耗。
书写出了：爱不在某处或者某个人那里。爱在源头那里。源头通过女神的花园和方糖读书会的老师们把爱给到我。我要扎根在源头的爱里，与每一位老师在一起，我的心有了归属。
在又一次经历了心如刀割后，我书写中看到：不想被压榨，害怕被羞辱。
看见后我内心就有了清明，清明中也会长出智慧。当我在遇到相同的感受时，我会先把爱给到自己，再去面对事情。
以前我时常感觉，“生命就像是一个黑洞”，我什么都看不到，但却有很多深深的影响着我的事情。让我裹足不前，让我在原地苦苦的挣扎。让我即好奇又害怕。
通过这些天的书写，我看到黑洞里有一个被锁链锁住的小女孩，她像是一个困兽一样，发了疯的、拼了命的想要挣脱。
在又一次的书写中。我看到那个被锁链锁住要发疯的女孩是年幼的我。以前经常听妈妈讲起，一个同门的老奶奶，孤寡老人，双目失明。我爸妈看她年龄大了、又无依无靠就让她和我们生活在一起。
（大概就是这样吧，我没有那时候的记忆。）
我妈在我们面前亲切的叫她老奶奶。
在我小的时候，我妈有事要忙不在家的时候，都是把我丢给老奶奶。
我妈每次提到老奶奶都带着感激。都是说：她不在家的时候，就算我再怎么哭，哭死，老奶奶都死死的抱着我不敢撒手，因为她的眼睛看不到，怕一撒手我爬着走了她找不到我。
我有幽闭恐惧症，我每次坐电梯就会害怕。我看到铁栏杆都会害怕。怕自己像是一个牲口一样被困在笼子里。那种挣脱不开，冲不出去的感觉令我愤怒、让我发疯。
一个双目失明，寄人篱下的孤寡老人，抱着和自己没有血缘关系又在不停的哭闹的孩子，她的心情可想而知。
在我看心理医生的那段日子，情景再现。我看到了老奶奶内心的愤怒和无奈。我看到她在心里悲愤的说：如果我不是有这样的境遇，我才不要照看这么讨厌的小孩，她还狠狠的打我的屁股。
书写中我还看到，两岁多一点的我被妈妈锁在屋子里，我趴在地上扒着门子痛哭哀嚎，妈妈抱着几个月的弟弟，在门外大吼，说着威胁我的话。（这个我是有记忆的，也会时常想起。）
我看到那个被铁锁链锁住的小女孩，我以为不知道那是那一世的自己，我不知道要怎样才能看到她被困的原因。不知道要怎样去疗愈那个伤痛。原来那只是小时候的我。
书写既是看见，看见既是疗愈。我看到了，我感觉气顺了，感受到了生命的辽阔和自由。
在外人看来，我高攀了家世很好的老公。
可是在这段婚姻里我有深深的匮乏感和不配得感。
我过的紧衣缩食，步履维艰。
不到八年的婚姻，和老公分房睡整整七年了。就在前几天我才感觉到，在这段婚姻里我压抑的很辛苦、很辛苦。
如果说得到的都是自己想要的。没有得到证明并不是真的想要，更想要其他的。那我为什么要自己有这样的婚姻呢？我真正想要的是什么呢？
这个课题我会用书写来梳理。现在不想爬起来去写了。
书写是我生命开疆扩土的神器，我会一直一直的坚持写下去。
三次的共修期间，我多少次的想要喝酒，把自己灌的酩酊大醉来逃避内在的痛苦挣扎，我的心告诉我，我不能。我要保持清醒，我要书写冥想向内探索。
我一次次的想要逃避，想着要是没人参加，我就不用带领了。但身体却很诚实。每次共修前，我早早的拿出搁置在柜子里的大包包，把要共读的书《活出你的女人味》书写用的笔和本子，还有蜡烛、紫水晶、地球之母盖娅一一放进包里，去花店选喜欢的鲜花。到了婆婆家打扫、插花、摆放好物品，把蜡烛早早的点上净化能量场。
这一系列做下来，我看到方糖是我热爱的，真心喜欢做的事情。
在第三次共修结束后和云杰老师做复盘。我又讲出了对自己的全盘否定和这期间内心的困顿挣扎，还有想死、想死的念头。远在新西兰的秀臻老师举手发言，给了我很多的肯定，她还说：你虽然想死，但是你还是坚持让自己坐在这里，把这三次的带领完整的做下来了。
云杰老师说：看，晓菡你的福气又来了。（微笑）这也是我当时感受到的。
第二场结束后，厦门的方糖读书会带领人慧心老师还专程发微信问候我。
三次的明心共修，云杰老师四次辅导，每次辅导云杰老师的用心细致，都让我感受到老师对生命的在意，也让我感受到自己的生命是如此的珍贵。我会更加的学习爱自己，栽培自己。我也会学习在意他人的生命。
通过带领我学到了如何更好的做好读书会的每一个环节。
通过书写我认回了已是成年人的自己，我有了为自己生命负责的能力。
我要做大人该做的事儿了。
读书中学到阴性能量和阳性能量。过往的实修中我一直在滋养自己的阴性能量，现在我要开启自己的阳性能量了。
我有了看见自己，感受自己生命的能力。我也就有了看见他人，感受他人生命的能力。
三次的共修结束后感觉自己长长的松了一口气。下意识的我要摆烂一阵子。
不。既然我看到了，我就会做出来。我会持守内心的期盼，顺天改命，顺势而为。
我要开启自己线下的方糖读书会。
已经到了每日共修的最后一天了。
接下来就是小欢老师的带领了。期待和大家再次相聚。
感谢大家在群里的互动，大家每一次在群里发消息，我都感受到了大家对我的支持和给予的温暖。
我的神告诉我：这不是我一个人硬撑起的读书会，这是大家共同构建的场域。
感恩方糖！
感恩有你们！
