今天的西安特别热，据朋友们说有40度了，每个人都期待着天空能够降下几点雨滴，此时雨点如约而至，欢呼雀跃吧！西安的朋友们。 早上起床过后去了附近的樊登书店去看了这几天一直都没时间看的《人间失格》。我要了一杯奶茶，坐在那里雷打不动，就在一种剧烈的颤动中看完了太宰治的这篇自传体小说。
因为能够感受到他身在人间又诡谲奇特、无法融入集体的那种格格不入感，也能够感受到他那种神经敏感又无助的心里动态，我被那种强烈的悲伤感层层裹挟，最后我们都知道太宰治用死这种极端的方式结束了自己不如蝼蚁的一生。
在读的过程中我一直在思考他到底为什么会变成这样？他对自己的厌恶，对人类的恐惧来自哪里？到现在我依然不确定我得出的答案是否正确，可我心里隐隐地确信，是因为他在幼年时家人对他的嫌弃、否定所造成的。
这只是我的猜测，当看完整篇后，我的内心狂跳不止，在中途不断叹气，当合上书本后我呆呆地坐在书店的沙发上，心里久久不能平静，于是我打开手机听了一会歌，在静默中我忽然对书中的这个“我”充满了一种悲叹般的同情。
在我之前写作的时候，我告诉我再也不写悲伤的事情了，以后要向身边的人多传递一些快乐。可当我看完《人间失格》的时候，悲伤感蔓延了全身，剧烈到快要溢出了身体，此时在写这篇文章的时候我还在叹气，内心还在狂跳，心里依然有一种经受过巨大悲伤的无力感。（朋友们，我一点都没夸张）
但还是要写啊，这也是我生活的一部分，我们不能因为这种巨大的悲伤而去逃避生活。或许书中的“我”正是因为缺乏勇气才会这般绝望吧！《人间失格》无疑是我看书以来触动最大的一本书，虽然那是别人的人生，但在阅读的时候却有一种令人绝望般的悲凉。
在回到宿舍之后，我看着自己空空荡荡的房间，里面有些阴暗，我打开了灯，但一刹那间我又关掉了，是因为我觉得灯的光亮是在嘲笑着作者写出的这种令人油然而生的悲凉感。房间里太亮了我会觉得像是作者的文字暴露在一群嘲笑他人面前。于是在略微有点昏暗的房间里，我很无力地写着这篇读后感。
我是发自内心的同情他，我不会嘲笑他的懦弱，他的敏感，他的奇怪。虽然他纵欲，滥情，虽然他最终真的在人间失格，活成了自己最讨厌憎恨的模样，但他也在像一只困于绝境的蝼蚁一样寻找着自己人生的出路啊！只不过他没有找到出路而已，到底是什么才让他成为这样子呢？我没有想通，现在也不想知道答案，我只知道那是这个笔名叫做太宰治的一生，没有找到人生出口的一生。
写到这里，朋友们，不要怪我这么哀伤，我也实在没有夸大这本书带给我的感受。如果你觉得你身处绝境无法逃出来的时候，你就看看这本书吧！不用比较，你就会知道自己是多么幸运的一个人。
如果你感受不到这本书的悲凉，那你肯定没认真过；如果你读完以后不沉默哀凉一会，要么你境界很高，要么你已经麻木；如果你读完以后内心依然平静，那你肯定拥有信仰。
此刻我觉得害怕，细细地想想他的那些独白就觉得害怕，想想也是啊，要是没有这么巨大的冲击，又怎能改变一个思想执拗的人呢，同情世间，才是强者的姿态啊。
朋友们，对于生活中的一些无聊和自己害怕的事情，但愿你多些改变或者宽容，勇敢点，我们可以一起直面人生所有的难。愿你有身在人间的快乐，也有俯瞰人间的能力；愿你脚踏实地生活，也愿你能走在黑夜里可以看见发亮的星辰。
（终于写完了，太TM悲伤沉痛了，有木有觉得写得很温情，喜欢就写出自己的评论和感触吧！）
