甲：今天由我俩来上台给您说段相声。
乙：是咯，又是我俩一场。
甲：咱们说相声的，就得会观察生活。只有从生活中来的段子，才有意义，才能使听众即感觉真实，又感觉到有趣。
乙：您说的这个非常有道理。说相声的，嗨，无论是不是说相声的，只有观察生活，无论干什么工作，都是大有益处的。
甲：您说的太有道理了。最近，我就在观察一件事：做梦。我想当着亲爱的观众朋友问您一句：您做过梦吗？
乙：那谁没做过呀。昨天我还梦见我吃了一只烤鸭子呢。结果我醒了一看……
甲：怎样？
乙：炕席少了一个。
甲：啊？您连那玩意都吃？
乙：废话，谁没做过梦呀？
甲：您刚才说您吃炕席，这是个传统段子，是玩笑。但要说做离谱的梦，那您还得听我的。我做这个梦，除了离谱、荒诞，您都想不出来第三个词！
乙：是啊？那我们可得听听。请开始您的表演。
甲：这是我前两天做的一个梦。在梦境中，我是一个需要经常去国外出差的人。生活优渥，但是也经常被出差折磨的头昏脑胀的。
乙：您先等会儿。您是出差出上瘾了是怎么着？怎么做梦还出差？
甲：这就叫日有所思，夜有所梦。咱们说相声的，到处飞，到处去给观众表演，已经形成记忆了。没准什么时候，它就会变成梦境。
乙：您最近学了不少科学知识吧？
甲：别那么些废话！听我继续给您讲我做的这个梦。
乙：好吧，我们洗耳恭听。
甲：（故意说便宜话）刚才我讲到哪了？忘了不是。哦对，今天是我们给大家讲段相声……
乙：（打断）从哪开始？不是说您做梦，梦见自己（咬牙切齿地说）生活优渥吗？
甲：这么咬牙切齿地干啥？（继续讲述）在梦境中，我是一个需要经常去国外出差的人。生活优渥，但是也经常被出差折磨的头昏脑胀的。
那是一个阳光普照的下午，我又一次急匆匆地赶到了机场，准备去B国出差。领登机牌、安检、找登机口、上飞机等等都进行的非常顺利。意外出现在了飞机进入平流层的时候。准确的说，是我因为内急要上厕所的时候。
乙：（莫名其妙地哈哈大笑）哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~
甲：（同样很莫名其妙地说）你笑啥？
乙：（撒气似地说）该！出意外了吧？我让你生！活！优！渥！
甲：（恍然大悟地说）你是让生活糟蹋了是怎么着？气人有笑人无，踹寡妇门挖绝户坟说的就是你吧？你就看不得别人好是咋着？
乙：你说的毛病那咱没有，（话锋一转）我就是看不得你好！
甲：（假装生气）你是被我侮辱了还是咋滴？（继续讲述）咱们不理他。刚才我说到，在梦里我坐飞机出差的时候，意外发生了。
乙：什么意外？
甲：（阴阳怪气）哟，您恢复正常了？（提高调门）我手！没！了！
乙：（关心地问）哟，手怎么没了？这是怎么回事呀？
甲：就在我充满尿意要上厕所的时候，我突然惊讶地发现，我的手怎么没有了？！取而代之的是一个螺丝扣。我心想，这可怎么办？这要是被单位同事知道了，不得笑话死我。
乙：我现在就想笑话你。哈哈哈哈哈哈~
甲：（委屈）你就会笑话我。不过，天无绝人之路，等下了飞机之后，我就发现，机场地免税店里，都是
乙：IPHONE（苹果手机）？
甲：全是手。白花花的，都是手啊！还都给你配好螺丝扣了！
乙：这对您来说是一个好消息。
甲：我也是这个意思。当时我一看，我心中又惊又喜。惊的是，怎么机场免税店会摆的带螺丝扣的手；喜的是，我可以自己解决这个事情而不用去找医生了。于是乎，我挑了一对，在卫生间里就给自己装上了……”
乙：啊？我就想问问您，您两只手都没有了，您是怎么给自己装上的手呢？
甲：在这等着我呢？
（下）
