1
想到晚上要出门，想到要出门十多天，决定今天不做事，还没来得及想不做事去干什么，突然一事跳出：第一阶段作业还没有写。
实在没有躲避的空间，那就乖乖动手吧。老公在客厅电话不断，我在房间“砰砰”敲击键盘。
突然老公站在门口，一声吼道：“又坐在哪里，早饭没吃，说好出去又不走，一早又把心情搞糟糕。”
面对突然的吼声，我有些意外，明明是他电话不停，我才趁机写作业，怎么是我扰坏了他老人家心情？
从昨天开始他就有些烦躁，动不动会发点牢骚，抱怨几声，工作的事、家庭的事，对总希望事事如意的他来说，稍稍不顺就被情绪占领。
我明白他的怒火从哪里来，同时也不想他总启动旧有模式，现在的他是能够被点醒的人。
想清晰决定还他一声怒吼：“谁是你的出气筒，我一直在等打电话的你。”
对不轻易表达情绪的我来说，只需一声威力足够。望着站在门口静默的男人，马上变脸微笑告知：“给我一分钟收拾电脑就走。”
（接纳：我们可以接纳我们能够接纳的部分，同样也接纳不能接纳的部分。当我不接纳老公莫名其妙的吼声时，还他一声吼，并承担吼带出的后果。重要的是带着一份觉察表达不接纳，简单清晰表达，能放能收，灵活处之，一切都由我来主导。吼叫时是泼妇形象，吼叫之后立变乖乖妻，改变自己行为符合对方期待，这样的不接纳带出对方对自我的觉察，是有利对方成长的不接纳。）
2
在公公找老伴的事情上老公表现太急，看到对方明明不合理的要求，老公还是一个劲满足，他的要求只有一个：只要对方同意来。
昨晚面对对方的高要求，公公和姑姐明确表示不同意，但心急的老公决定采用隐瞒家人的方式来促成这件事。
我知道老公的心意，公公伴不找到他心不能安，所以只要别人愿意来，多高要求他都会接受。因为理解所以我就默默支持，作为他的同盟军，帮他瞒着家人。
中午，在电脑前写作业的我又想到老公做法，觉得这件事处理实在有不妥之处。停下手中活喊过来老公，决定和他好好聊聊。首先问他给公公找伴的主要目的：当然是有人陪老人说说话，给老人洗衣做饭。又问，既然相互陪伴是最重要的，你是以你的感受为主还是以老人感受为主？你认为年轻些好，但显然带给老人压力了，总担心别人比他年轻嫌弃他老又耳朵聋。又补充，既然是找伴，老人觉得有他心目中合适的人，为何你不愿意尊重。
几个问题下来，帮老公梳理更清晰，老公决定放下他的执念，并要求我打电话告知姑姐，由她陪公公去找公公相中的人。
（接纳老公为公公好的心，看到他行为背后的动机，是理解，是感动，但如何是真正的“孝”？是接纳后主动的探讨交流，双方达成共同认知。）
