之前跟人搭过一次伙，现在想起来还觉得累。那会儿项目刚卡个小坎，对方不是坐下来捋方案，而是先拉着我聊俩小时“压力好大”“我是不是不适合干这个”。
我一边要琢磨怎么破局，一边还得耐着性子哄“没事，我们再试试”，最后问题没推进多少，我自己倒耗得没了劲。
能量应该用在做事上，而不是用在情绪消耗上。
后来又跟另一个人合作，同样是遇到麻烦，他过来直接递张纸条，上面列了三个解决方案，问我“这几个方向你看哪个更可行”。
合作找对人有多重要，成熟的人，从不会让你把精力花在“哄”上。
就像《教父》里的老柯里昂，跟人谈合作从不说虚的，也从不会因为一点不顺就摆脸色。
有人找他帮忙，他看的是对方能不能扛事，不是会不会说软话；处理家族事务时，就算遇到棘手问题，也从不会把情绪甩给身边人，只会冷静分析找突破口。
他身上的“成熟”，不是世故，是清楚合作的核心是“成事”，不是“找情绪依靠”。
跟这种人合作，你不用猜他的心思，不用怕哪句话没说对惹他不高兴，只用专注在事情上，效率自然高。
成事是一切的核心。
真TM讨厌天天做思想工作的合作方式，去TM的情绪价值。
说白了，就是与巨婴，太累，太耗能量。
其实合作里的成熟，说穿了就三点：不把情绪当挡箭牌，不把依赖当理所当然，不把责任当负担。
之前听人说过个事，有个团队做项目，有人负责的部分出了错，第一反应不是“怎么补救”，而是“都怪XX没提醒我”，还抱怨“你们都不理解我有多难”，最后整个团队都得围着他转——要么帮他擦屁股，要么帮他平复情绪，项目进度拖了快一个月。
反观另一个团队，有人出错后，没找借口，直接说“这个错我来补，今晚加班改好，不影响明天进度”，其他人也没指责，一起帮他核对细节，没多久就解决了问题。
你看，成熟的人不是不会犯错，是犯了错不甩锅、不闹情绪，知道该怎么承担后果。
不成熟的人每遇到困难就后退，各种理由各种借口各种情绪就来了，永远在怂的路上。
《高效能人士的七个习惯》里有个“积极主动”原则，说的就是这种成熟。
积极主动的人，会对自己的行为和情绪负责，不会把状态寄托在别人身上。
合作时遇到这种人，你不用天天问“你还好吗”“你有没有信心”，他会自己调整状态，主动跟进进度，需要时还会提建议，不是等你推着走。
就像两个人一起划船，成熟的人不会坐在船里抱怨“水好急”“船好重”，而是会跟你一起划，甚至在你累的时候多撑一会儿，这样船才能快些到对岸。
现在总有人说“合作要提供情绪价值”，但情绪价值不是“哄”，是互相理解支持，不是一方单方面给另一方当“情绪垃圾桶”。
《被讨厌的勇气》里讲“课题分离”，说每个人都有自己的课题，别人的情绪是别人的课题，你没必要把别人的课题扛在自己身上。
合作时，要是对方总让你帮他处理情绪，就是把他的课题推给了你，时间久了，你自己的事没做好，还会被他的情绪拖垮。
有个朋友跟人合伙开工作室，对方每天都要跟她聊半天“客户好难搞”“我好焦虑”，朋友本来精力很足，后来被负面情绪影响，自己也没了干劲，最后工作室没开多久就散了。
她说，早知道当初找个成熟的人，也不至于落得这样的下场。
还有人合作时爱“摆小性子”，比如方案没被采纳就闹脾气，进度慢了就甩脸子，得别人哄着才肯继续干。
这种人就算能力再强，也没法长久合作——你跟他做事，一半精力花在推进项目上，一半精力花在安抚情绪上，时间长了谁都扛不住。
就像跟个没长大的孩子一起搭积木，你刚搭好一块，他不高兴就给你推倒，还得你哄着“咱们再搭个更好的”，最后积木没搭成，你还累得够呛。
反观那些成熟的合作伙伴，从来不会让你陷入这种内耗。
有次我跟人一起做活动，活动当天设备出了问题，我正着急，对方已经联系了备用设备，还跟我说“你先稳住现场观众，我去对接设备，十分钟内搞定”。
没有抱怨，没有慌乱，只想着怎么解决问题，最后活动顺利完成，也没因为小插曲影响后续合作。
后来我跟他聊起这事，他说“合作就是为了成事，闹情绪又不能解决问题，不如把心思放在该做的事上”。
其实找成熟的人合作，不是挑剔，不是要求对方完美，是对合作本身的尊重，也是对自己的负责。
合作的目的是一起把事做好，不是一起消耗彼此。
成熟的人就像一颗稳定的螺丝钉，不会因为一点震动就松动，不会因为一点风雨就生锈，他能跟你一起扛事，一起解决问题，一起朝着同一个目标走。
盖房子，成熟的伙伴是结实的梁，能跟你一起撑起屋顶，而不是需要你天天扶着的柱子，一不留神就会倒。
好的合作从来不是“你哄我，我哄你”，是“你靠谱，我也靠谱”。
好的合作不是“你依赖我，我依赖你”，是“你能扛，我也能扛”。
找个成熟的人一起做事，你会发现，原来合作可以这么轻松，原来成事可以这么快。
毕竟，没人愿意把时间浪费在哄人上，大家都想把精力花在能让事情变好的地方。
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