我有些说不清楚心里的感受，就是很纠结，不知道怎么理清。心里很难受，实际上这种感受已经很久了。
是的，就是很难受。我觉得我说错了话，我觉得我们的薪资待遇是不能在其他同事面前说的。我很后悔，觉得自己很无能。我也怕给同事带来不好处理的事，因为虽然我内心和她并不和。但绝对不会说去做害她的事。
是的，所以我想下班后轻松一点的，轻描淡写的和她说一下，但是又觉得有必要说吗
是的，我觉得这件事情要是没发生多好啊，我就不必多说话，也不必多这些麻烦。
是的。因为一说出口我就觉得自己错了，觉得自己不该说，很后悔，也很责怪自己，觉得自己真的又呆又傻，真的是很无能。
是的，我觉得自己对于人际之间交往这一块真的很差，有时应对能力也很差，真的觉得自己好差，觉得自己这些年真的有些白活了的感觉。真的觉得自己在心智，在情商方面真的不高！
很沮丧，真的很沮丧！沮丧的是觉得自己真的很无能。特别是昨晚上wc和dl都没有给我回复之后，我觉得自己可能在哪方面又处理得不对，另一方面我又想。干嘛让自己那么累，去揣测别人的内心。但是我知道自己的内心是很不平静的，真的很不平静。哎，真的很难受，觉得自己很无能，真的很无能！真的很无能！真的很无能！真的很无能！
当你在这样对自己一次又一次的说，真的很无能时，是什么感受呢？
很难过！真的很难过！妈妈，我真的很难过！我觉得自己真的很不好！真的很差劲！什么都不好！特别是和别人比较起来，真的是很差劲！真的很差劲！和别人比起来，我真的很差劲！真的很差劲！真的很差劲！真的很差劲！妈妈，我觉得自己真的很差劲！我比不过大龄，比不过成。连隔壁的路路都比不过，妈妈，我真的很想哭，真的很难过，妈妈，妈妈，抱抱我！抱抱我！
我趴在妈妈的膝盖上，哭着，妈妈轻轻拍着我的背，安抚我。妈妈，我真的很难过，真的很难过！妈妈，妈妈！我真的很难过！很难过！妈妈，妈妈，我真的很难过！
是的，孩子，妈妈知道，你真的很难过！
是的，妈妈，我好伤心！我觉得我不如人，我谁都不如，我是最差的小孩，妈妈，我好像哭，真的好想哭！
好好哭一哭，我的宝贝！好好哭一哭，妈妈抱着你，你受委屈了，你心里苦了这么多年，一直都觉得自己是最差的小孩。
是的，妈妈，我好难过！妈妈，我好难过！我好难过！我真的好难过！我真的好难过！
妈妈知道，你真的是很难过，亲爱的宝贝，你真的是很难过，亲爱的宝贝，辛苦了，你真的辛苦了！
妈妈，你会不会不要我，会不会只要他们，他们都比我优秀，你会不会不要我，只要优秀的小孩，妈妈，妈妈，我好难过，我真的好难过！我真的好难过，好难过！
妈妈我好怕你不要我，不要不好的小孩！我觉得自己就是不好的小孩，真的很抱歉，真的很对不起！真的很抱歉，真的很对不起，我就是不好的小孩！
妈妈捧起我的脸，问我，为什么你会觉得自己是不好的小孩呢？
我长得不好看，黑黑的，又很丑，总是翻眉鼓眼，总是不争气的样子，总是病恹恹的，总是没有精神，爸爸还觉得我爱骂人，觉得我好吃，我觉得好吃很可耻，很耻辱，真的是一件很耻辱的事。那一次我把菱角上面的黑的都擦在帘子上面，大龄告状，爸爸那么鄙视，那么除暴的态度，，他说我好吃，我觉得很耻辱，真的很羞耻，真的很羞耻！
妈妈，我觉得好吃真的很羞耻！特别是一个女孩子。为了吃东西，到处搞这搞那，到处跑，我真的觉得好羞耻！妈妈，我真的觉得好羞耻！妈妈，我好像哭，我好想哭，我是一个羞耻的小孩，妈妈，妈妈，妈妈，我好难过！我真的好难过啊，妈妈！妈妈！
妈妈抚摸着我的背，我在妈妈怀里痛哭。
我真的好多好多委屈，好多羞耻的感觉。觉得自己糟糕透了！妈妈，我是不是一个好吃不讲脸的小孩？其实我看到好吃的很开心真的很开心！但是这些年我好像都在压抑那一部分，好像对吃没有太多欲望才是高洁的，才是无欲无求的，贪吃是可耻的，我觉的贪吃是可耻的，真的很可耻，妈妈，我该怎么办？我就是可耻的小孩！
妈妈，我就是可耻的小孩，我就是可耻的小孩，妈妈，妈妈，我该怎么办，我不要做可耻的小孩，我要做高贵的小孩，不是一个泥巴里趴吃的，把脏东西到处抹，以为别人看不到，没想到会败露的小孩，妈妈，我不要做这样的小孩，我要做那样的小孩。妈妈，这样的小孩让我觉得可耻，我不要这种可耻的感觉。妈妈，我不要这种可耻的感觉。妈妈，妈妈，我不要，我不要！我不要！
你对那个可耻的小孩是那么抗拒对不对？是的，非常非常抗拒！我一点都不喜欢她，我不要她，我真的不要她，我不要她！
直接说我不想要你！
我不想要你！我不想要你这么可耻的小孩，好吃的小孩，太丢脸了，真的好丢脸！真的好丢脸！妈妈，我真的不要你！我不要你！不要你！不要你！不要你！
那个被我抗拒不要的小孩，个子瘦瘦小小，在桶子旮旯里，低着头，羞愧的低着头，大龄拉着那个被我弄脏的帘子，很得意。爸爸很鄙视，很轻蔑，很粗暴的在吼她，说她很好吃，爷爷也站在旁边过来看，爷爷没有说话。
那个低着头的小孩，很窘迫！很羞耻，很不知所措，恨不得消失。
场景里是这样的四个人，是夏天，菱角成熟的季节，妈妈，你在哪里，妈妈，你在哪里，
低着头的小小玲，很窘迫的站在那里。我看到瘦瘦小小的你在那里，心里有些难过，有些心疼小小的你，你总是那么瘦，就算小时候你到处摘东西吃，但还是那么瘦，那么小小的个子，你总是那么少说话，把很多的话埋在心里，不敢说出来，怕说错，怕做错，你觉得说错话，做错事都是很可怕的事，你真的很害怕，真的很害怕。
你的内心其实真的很丰富，但是总是怕错。
小小的小玲轻轻的点点头，是的，你就是一个这样的小孩。因为我怕错了爸爸会很凶的对我，我真的很害怕！真的很害怕！妈妈，我真的好怕出错，妈妈，我真的好怕出错！一觉得自己错了，心里就非常紧张，就想把自己紧缩起来，恨不得自己消失。这样的场景在我长大的路上，真的经历了太多太多次，恨不得自己消失，很想把自己紧缩起来。
是的，妈妈，就是这样的，我好害怕！真的好害怕！真的好害怕！真的好害怕！真的好害怕！真的好害怕！真的好害怕！真的好害怕！我就想把自己藏起来，藏起来！希望自己消失，希望自己消失不见！觉得最好所有人都看不到自己最好，那个害怕的自己就那样僵硬在那里，就那样僵硬在那里，就是那么僵硬，她偷偷的看看爸爸，爸爸生气的脸，大龄得意的脸，爷爷没有说话的脸，她好困窘，好窘迫，好窘迫！
我很想靠近她
我走到她面前，她吓得紧紧缩在一团，我轻轻的抚摸她僵硬的背，好瘦弱，好硬，心里好心疼，我轻轻抚摸她的背，轻轻抚摸着她的背。我轻轻的把她抱在怀里，让她躲在我怀里。我想保护你，我想温暖你，我想告诉你有我陪着你一起。
她怯生生的看了我一眼，低下了头，姐姐来了，姐姐陪着你，陪着你一起难过，一起害怕，一起窘迫，一起站在这里，爸爸出去，大龄出去了，爷爷看了一眼也出去了。房里就剩下我们两个人，她爬在我肩膀上哭了出来，好乖乖，委屈你了，好好哭一哭！哭一哭！好乖乖！
我知道你有好多委屈，你从小到大都不敢表达自己，怕出错，怕不被接受，怕被拒绝，觉得自己没有资格多要求，所以你总觉得自己像一个灰姑娘，像一直角落里的丑小鸭。你总是不敢表达自己的需要，自己的需求，你总是自给自足，你总是偷偷的去偷着弄一些吃的，怕被大人说，怕被别人知道了又犯了错，会很丢脸，所以你总是一个人偷偷摸摸的行动，在行动中你有一些的快乐，但是总觉得怕被人发现，总是想把自己藏起来。是不是这样？
小小玲点点头，是的，总是只能自己偷偷摸摸的自己偷着快乐，自己偷着找吃的，总觉得不能让别人都知道，知道了就会被人抢，被人嫉妒，知道了可能会惹来麻烦，所以总是让自己在一个小小的不起眼的角落里，这样才觉得安全。
我愿意把有些东西拿出来和弟弟分享，或者堂妹分享，会很有选择性，但不愿意和大龄分享，在我这里，她是一个掠夺者，是一个压迫者，是一个入侵者，我一定要躲着她，避着她，不然她会和我抢！我会失去已有的。是的，我就是很防备她！像她这样的人，我都防备！都防备，因为我真的很怕，怕她夺走我仅有的快乐。
真的很怕！真的很怕！
原来你的躲藏，把自己藏起来，是因为自己真的很怕！是的，真的很怕，真的很怕！我觉得我的已经很少了，真的很怕！我觉得自己的很少，没有大龄，成的多，我不能再被他们抢了，我要保护自己的。我就是这样想的。
她说完，仰着头看着我，是的，我就是害怕，我就是害怕，妈妈，我就是害怕，我就是害怕！我就是害怕！我就是害怕！
我捏了捏她的小脸蛋，她抬起头很认真的看着我，我知道你说的都是内心的真实感受。是的，我说的都是内心的真实感受！真的！
是的，我知道！亲爱的宝贝！
不论别人理论是怎样的，你的感受确实就是这样的啊，对吗，对，就是这样的。我知道，我理解！
谢谢你，谢谢你今天来看我，来陪我！谢谢你，姐姐！
不用谢，我以后会多多来看你的。
姐姐再多抱抱你，你好瘦小，姐姐好心疼！
今天从中午聊天被问觉得说错话的惶恐不安分享起，内心一系列对自己的否定，评判，觉得自己无能，差劲，非常难过，趴在妈妈膝上哭泣，回看到了小时候那个瘦瘦弱弱，被大龄揭露在爸爸面前，爸爸鄙视，粗暴的对待让小小l觉得羞耻和无脸见人，只想把自己藏起来，让自己消失不见，非常害怕，害怕说错话，做错事，很多时候都只能偷偷摸摸的做一些事，不敢让人知道，怕被掠夺，怕被嫉妒，怕惹麻烦，总是这样一副状态。当我看到这样的自己，非常心疼，走过去轻轻抚摸她的背，理解她的想法，尊重她的感受，陪伴她。小小l渐渐变得安静下来，停止哭泣，抬起了头，是的，她现在就是这样想的，她需要看到，理解和陪伴。
