总算轻松一点点，今天去美术馆了看青春万岁展览，看了一本介绍梵高的书《梵高——化世间痛苦为激情洋溢的美》，虽没有看完题目很吸引。回想自己的二十来岁都虚度了，婚后十来年自己破碎不堪极度痛苦陷入家庭泥潭不能自拔，伤人伤己，白白浪费了大好青春。
今年才突然意识到明年自己都奔四十了，对时间的流逝伤感、自己的碌碌无为，听诗朗诵对春的留恋对时光的一去不复返听的心痛流泪。虽然现在还没有能力化痛苦为力。家庭、疾病、生活身心把我折磨的没有一点念想了，什么理想信心都无力想了，能活着就已经很不错了。
年后刚上班开始不适应四月份又自考两科，孩子他爸出外地工作一个人弄孩子上学、关键身体太虚弱不堪重负，其实和孩子在家挺好，没了和他吵少了很多事少很多家务活，心里轻松多了。他在家油瓶倒了也不会扶，看视频娱乐，还指手画脚，还说我这几年不上进，开始认识我工作待遇好与她，我上不班孩子家里都是我管，加上身体不好，一个人在北京带孩子能吃饱饭洗了衣服就不错了。
就是上夜班照顾不来孩子是个问题，孩子请假，自己父母年纪大了哥嫂不在家侄女上小学不能来。他奶奶也来看过孩子，我们两个人像仇人，我是直性子没心眼说话直难听，一点闲事不想管也不想听，只要过好自己家就行，开始我是极顾家的，为她家考虑为他考虑，虽然小事糊涂大事懂理。他家条件不好，结婚从简，没花什么钱，简单家具外没什么，当时也不想他家常住，还去广州，大错特错。我性格容不得半点虚伪的东西，生气是动真气自己先气的不行，又不知人情事故，不善言辞没逻辑，闷又倔又不会拐弯，我的这种性格也注定了我的悲剧，有些地方自己做的也不好，没那会事非让我演我做不来。吃饭说邻居这个那个，见了邻居又是一套，虽然不管我的事，特别烦假的要死，看不怪。
结婚后好像进了无间地狱，孩子他爸觉得我身体不好是装的，她奶奶说什么没缺我吃的。他奶奶是有话不直说型，笑着在他儿子面前就把我告了，做点事感觉亏死了。公公比较老实心稳，但什么也做不了主，家里她是皇太后垂帘听政及女版的苏大强什么都要听她的，天生爱操闲心没事非得找个事折腾。孩子他爸看似聪明过头，没一点担当，思想上属于苏家老大型，愚孝大男人主义爱面子，生活上像苏家老二是个妈宝男。什么都是我的错，即使感觉他妈有些不对，他说她是我妈我能怎样，她妈把他儿子拿捏的准，死死的掌控着她儿子，什么时候说什么话什么时候做什么事，给他儿子灌输对她有力思想，真可惜窝在农村了不当国家副总理真埋没她的能力了，八面玲珑见人说人话见鬼说鬼话。
孩子才一岁多，有次和邻居在我们院里说我，说她家取了个姑奶奶，我在屋里早起床了孩子他爸和孩子没起我不想一个人去后院吃饭，那是我们前天夜里从北京做车早上才到他家，第二天早上孩子奶奶就在我们院里给邻居说这话。我叫孩子他爸，谁知她爸一点不抵用，让我们两个互相说吧吵吧，我气的不行，她奶奶跪在地上又是拍腿拍地，一把鼻涕一把泪说当丫鬟伺候我们……他儿子不吭声也不知怎么办。
刚结婚说我家离的远两个省的，把我当亲闺女带。快生孩子我从广州会他们农村老家，谁知这可能就是我难逃得劫难，整个人都完了。虽然我家是农村的，但不知道有这么多事，贫穷又遇到了有心机的厉害婆婆。
我正月做月子没满，邻居送的鸡蛋怕坏都几乎都卖了，我每次吃的很少，出了月子每顿我做一个鸡蛋，心疼的给我吵，没有那家媳妇出了月子还天天吃鸡蛋。做月子时给我妈说我喜欢吃菜，天天给我买菜，我妈当时怕我伤心事后很久告诉我，当买的什么菜，一个西葫芦，两根芹菜，两三个西红柿，给我买个东西路过街里见人就说。他儿子从广州回来，我们在广州公司认识的，回来给我说，他妈家里对我怎么好，菜市场的菜都快为我买光了。现在觉得自己好傻，孩子四个月因为照顾孩子有矛盾，吓唬我要分家，不理她我从里屋抱孩子都外屋她着跟我吵，我到院里还跟我到院里吵。第二次吵架我说分就分，就不吭声了。就是拿捏我离家远，傻傻的不通人情事故，孩子刚出生我什么也不懂，又是在农村。
确实有能力，村里大小红白喜事都找她，村里镇上那家有什么事她没有她不知道的，死的能说成活的黑的能说成白的，怎么对她有利她就怎么说。说她的光荣历史，孩子打架，把人家家长骂的尿裤子，公社不让盖房，几次把公社的人都骂跑了，这能力没地方发挥就都用在她用在家里，用在他儿子、孙子、我身上了。
每年回家过来都吵，就一年没吵，还以为我自己变好了，后来年后孩子他婶婶来北京看病打算住我们这两个月，前一天孩子他爸才跟我说，过年你家在家都商量好了，就我不知道。现在来了厉害的，二儿子听媳妇的，弟媳本人不错，其实年轻人没有几个不好的，家里条件好离家近，父母做生意。她说一句弟媳给她反几句，屁颠还带笑。人几乎都是欺软怕硬，强者生存。
孩子还不到两岁那年过外年刚吵过，分了家不再有什么事。我们带孩子来北京不到几天没带正月十五，有天无意中看孩子他爸手机，他大姨发来他妹妹的邮政存折号码，还有他妹发的信息。他弟弟刚订婚夏天就要结婚，给他大儿子我们要几万，一打电话问家里没有这回事，不知道。之前孩子他爸工资没发家里就打电话要，把家里多少年欠的账还完了，分家了，我和孩子、他没的花接信用卡积累接了两万，每月利息二百多，他妈说不知道。又因为他弟弟结婚被着我要拿钱，借可以但他家是说弟弟结婚哥哥就得拿钱。我知道后我们打架惨孩子看着哭，我都报了警。他家居然后来不拿钱四万让我们搬到大娘家二哥的就房子里住。
过年一想到回他们家我就哭怕。
她奶奶就像火，我像油孩子他爸像干柴，没她在还好她在出出点火，又像飞机老太太到处仍炸弹，事后装的没一点事还很无辜。现在才明白其实什么也不是就是自己太弱、自己太把那些人和事太当真了，别人根本不把你当回事，痛苦的是自己。
我也曾流泪哭过，也想过辞职。但没工作心里的不安全感、焦虑、烦躁，做什么都不能安心，抑郁，给别人要钱的感觉像乞丐，没一点最严。
孩子上幼儿园时，刚进入阴历十二月她奶奶找借口就回家了，那是我最好的一份工作最好的一个专业设计公司，老板是清华的，经常请中央美院、清华的各个大学的教授做指导，自己做的标志也经常被老师选中。那一个月接送孩子一个月脸上斑多好多，憔悴不行。
在北京一个地方都很远，幼儿园离家十来里转车，公司离家三十多里地，晚上孩子在幼儿园待的实在不行，我早上天天请假，下午经常四五点请假，有时让他爸接回公司，我下班再转他爸公司接孩子回家差不多都十二点了。记得很清楚那年的圣诞节，路过一个商场外面灯光很好去做公交，半夜里下去雪很美心是酸，第二天六点多起床，那时正好公司几个同事走了只剩下我，公司又搬家星期天带孩子去公司加班，天天请假也没法干，年底二十七上完就辞职了。
当时觉得没什么，谁知青春一去不复返，最好的时光最好的职业就过去了。在家照顾孩子、做了一年网店照顾孩子，不知道工作方法，拼命工作后来腰间盘突出，听医院通知住院等手术，他爸那时在家像神仙休息一年，本想一起做大网店，后来对他彻底失望。后来照顾孩子、腰疼休息、断断续续工作，走下坡路。
现在在新单位穿工服里面穿的单薄受，总机接电话工作比设计工作轻松多了，但不能出错，心里没那么大压力，工资也是最底的，经过两三年的工作折腾，处处遇到阻力，才猛的意识到自己三十九岁了，再有不甘也不行了，关键身体不好即使再找到设计工作天天加班、设计工作都是从无到有的工作，心里压力大紧张、焦虑，也力不从心。自己没做到美指、总监级别工作也没发展前途，公司也不要了这样大龄的了，如果我是老板我也不要像自己这样的。这份话务工作也就安心的做下去，是国企保险什么都正规，没那么多琐事，不像以前小公司没保障老板杂七杂八的事多，只要做好自己的工作就行，也不怎么和人接触，空闲还可以学习，等于给自己一个心的修养地方。但让他爸特别看不起，他趾高气扬，非让我辞了，我现在不像以前没主见，給他要钱好难没一点最严。
也有点自知之明了，身体不好心智不开。只要受一点凉几天缓不过来，好像鬼门关走一遭，累的只剩喘气的力气，喝点稍凉的饭菜稍凉就拉肚子，就像一颗稻草压弯了腰。
关键上夜班十一岁的孩子比较害怕夜里睡不好，等我早上九点回家孩子叫不睡，开始有几天还行勉强去上学，后来孩子跟着我昼夜也颠倒了，开始也想不干了一个月七八天夜班孩子上学不行，可是现在不是以前想不干就不干的年纪了。去年超市要理货腰疼，有空调的地方我没法待，没休息接送孩子都不行，收银人家说了像我们这个年纪根本做不了，一天十几万任务量、商场也找了没人要不招，关键自己身体自己清楚。
零八年生了孩子后十年来断断续续才工作三四年，一年做网店，去年工作特别不顺，关键我的身体三天两头难受，受一点凉手脚全身涨，走路都想抬不起脚和腿，脚地板疼的喊天天不应叫地地不灵，难受的睡觉都无法安睡。没次难受的哭过不知多少次，每次都想自杀每次都想是不是自己要死了，喘气都觉得累，自己上辈子造了什么孽，让我生不如死。什么信心、工作、希望、计划都没了。
去年过了年上了两天班，做会议展览的公司试用期没过就辞退了，一七年10月底辞了做了一年的公司，满怀信心想找一个专业的、大的正规的设计工作，年底找了家做展览会议的公司，和原先的设计工作有点差别，但工资八千终于有提高了，会议展览设计之前我觉得比专业设计底一级，出品在之前公司好多不过关，但展览设计工资比较高点，公司很正规的，保险试用期都有，经常开会聚餐。我擅长的是标志设计，有繁到简的工作，展览主视觉是简到到繁的工作，眼高手低做的稿老不通过，自己也很苦闷。备受打击，加上身体不好，心里很是迷茫沮丧，看不到希望，九零后的同事刚毕业不久离开公司节节高升，而我节节走下坡路，身体又这样。
沮丧、灰心，在去年才四月份才找了个小设计公司做排班画册工作，机械重复、工厂式的工作我又受不了，开始觉得老板特别老实踏实，好的不忍心每次自己加班也无怨言，自己效率慢也有原因。每天老板也要对着电脑做画册，夜里还在加班，就像老家我亲哥一样老实吃苦耐劳。就是每天中午和同事轮流做午饭，我特别讨厌做饭，一单一双休轮流觉得不爽。后来又来个女孩，她比较有主意，多次指出工作分配不明确，效率底，有许多地方要改。之前和那个女孩子命令做什么就做什么，觉得累也不说，后来都围绕怎么提高工作效率就展开一系列活动，后来正好我们两个使用期过了后老板又说工资调整，绩效工资，绩效工资是在我们工资里算的，正好我和新来的同事一起负责一个项目三本画册，客户需要的和我们做的不是一样的，中间当误了时间、效率和客户沟通等等问题都爆发了，人的优缺点也都展现了，我看不怪老板原来还有其他心思，对新同事老是背后说她不好，反而我直性子受不了说话不客气了。
发工资时我星期天加了班到最后还要扣我工资，很明显的事非说我算错了，和他大吵算了半天，中午我没吃饭在楼下花园疼哭一场，每遇到挫折、无力的时候，我觉得这个世界特别没意思没一点留恋想自杀想师父想出家想离开这个世界，不明白这么简单为什么这样，自己没错委屈，让同事算也没错，到下午关门走的一瞬间我才明白，就是故意找茬让我提出不干，刚过了试用期他不好主动辞退我要有赔偿的。其实就是后来几天我看不怪他背后老说新来的同事，工资说改就改，后来我说话就不给他面子，新同事他看人性看的很准，也知道了一点他的一点小心机，老板脾气好踏实但格局太小，我们三个商量怎么提高效率让公司多盈利我们也不用老做无用功不那么累，他倒是这样也是十来年公司老做体力活累赚的少一直没转型的原因。这样我是第一个出局的，挺一个那个新同事也走了。
后来再找工作，好多公司发了简历没回音，去了几家面试说了几句就不行了，不会和人沟通，怕和人沟通是我最致命的心理缺陷，自卑、没信心，尴尬的是现在做设计的老板一般和我年纪差不多，自己一直没提升一直在第一线做最普通的泥瓦工的设计，不会沟通不会指导新人，自己担当不了一个完整项目，每次做感觉都是从头开始累效果也不好。
后来找了工作，工资不低答应一星期后去上班，虽然心里因身体怯，星期天人家发来消息不用去了。当时身体和心里失落，快要死了感觉，工作没出路，身体不好，自己没特长，工作效率底累心累力。后来师兄介绍去南方寺院住了两个月好多了，孩子他爸恨的要死，现在我们不说话，他就觉得我不顾家病是装的，怎么说都没用，但凡他有一点用我也不会如此，还道口上撒盐。也是我从小没吃过苦，受过累，不懂人情事故世道艰险。结了婚所有的问题都来了，把我整个人压在了地狱动弹不得，生不如死。
同事先八五八七的，后来是九二的九三的，现在是九五九七的，虽然很喜欢她们年轻的率直、纯真、活力、努力、没心机、有自我，活的正常，爱就是爱喜欢就是喜欢，知道自己要什么、工作是工作、能量爆满……好多家庭、婆媳、夫妻、孩子、生活上的事都问她们，虽然她们没结婚没恋爱，确把世道看的却比老年人还清楚明白，活的自在。
公司的人情事故都是她们给我讲，我八零的比他们大十来岁心智想像个小孩，一直来周围人觉得我傻笨我也这样以为一至于自卑没信心，同事说我太善良了，其实也不全这样就是对社会对人情事故好像两眼瞎，都是靠感觉活，和的来就和，和不来话不投机三句多，对我怎样我感觉会知道，特别敏感脆弱，很对事很多人我说不出什么道理，恨自己为什么这样，自己特别怕与人相处，同样的年纪心智不长，现在才知道是心里疾病缺陷好像个巨婴。处处感觉害怕，怕成人的世界，就像一个心智七八岁的小孩在成人的世界里活着，工作，特别是在家里处处碰壁处处跳坑里，把我卖了还替别人数钱。
好多简单的事我做不来做的好累，琴棋书画个个喜欢又个个不专，心高喜欢流浪旅行，家庭生活活的一地鸡毛，依赖性强。十年婆媳、夫妻不和、家里要钱、我们借钱欠钱、靠信用卡、花呗，吃了上顿没下顿，来带孩子、出了满月就疾病缠身、看病吃药吵架疾病，把我整个人折磨的鬼不鬼人不人，自己就觉得面目可憎。
没结婚时的十多年朋友不久的朋友前年来北京旅游看我，说我简直变了个人，我说以前也这样，他说不是的虽然我之前胆子是小点，但完全不是这样的。看看之前的照片自己都不认识自己了，爱拍照喜欢摄影、画画、文学、音乐的我现在三十九了和六七十岁的人看不出差别，有时看那些老人家我都特别羡慕他们的身体健康、有力，觉得自己早老了家庭不和心早死了。无数次在心里自杀，无数次哭泣，不知道为什么活着，我活着没一点意义，除了苦难，别人喜欢的我也不怎么喜欢，我也不喜欢这个世界。
遇到佛法、师父们感觉才遇到知己，才有点信心，才知道自己还有点擅长的东西。不用讲不用说师父们都知道，师父们的一次次的开示心心相传、指导引领我才勉强活着，想出家又放不下孩子，自己心里就像个孩子，听师父讲法、和师兄参加学习共修、读书会，才慢慢好像第一次睁开婴儿的眼睛。
遇到佛法遇到师父、经历过大恐惧、大痛苦根本不是一般人能承受的，后来一位师父说像他们这个年纪都无法承受的，就像《封神榜》里姜子牙让杨戬数豆豆，杨戬打坐经历后问姜子牙为何会有刀劈剑坎之痛，姜子牙说会痛的死去活来，因为你看到了不该看的东西，就要付出代价，这代价之大、之痛、之惨、之无奈，甚至远远超过了……
我也不知道自己是怎么回事，也不敢说悟道连基础的东西都不懂，就是家庭生活工作等等很不随心极度悲痛时想跟着师父走又有孩子无奈感觉，自己也一直抑郁压抑无助吧，生活的无奈，婆媳、婚姻的窒息压迫，工作压力、无望，身体虚弱的不堪一击，对孩子无能为力。有时看到一句入心的话、诗句、看画展、听到一首歌，身边的一点小事就自己默默流泪痛哭，无数次的想自杀。
自从孩子出了满月就病，大夏天不能穿短袖，脖子漏出来的地方都痛的不能睡觉，夏天不能碰凉水，不能靠近冰箱冰柜，就这样十年多了，也吃药看病花了不少钱，但后面就吃不下去了吃了也不管用，因为家庭不和。
现在师父们毕业了走远了，虽然我哭过很多次。在寺院住了2月，现在感觉胆量大多了。因为师父慈悲不停的教我怎么做，怎么处理事情，长大很多，加上开始读书，世界宽了。
现在才知道谁也不能依靠，自己要坚强独立，精神和经济都要独立，不然根本没有尊严累别人累自己。虽然现在看清些人情事故，看懂些鲁迅的作品，不知道的时候觉得自己傻，看清更痛心，成长都是伴着血泪撕心裂肺般的痛，看透世故不世故，也是一个修炼的过程。
家是一本难念的经，家里和宫廷剧一样、与治理国家一样，和大自然一样，千百年来的人性也一样的，可以让你新生也可能让你灭亡，成者英雄败者寇，强者生存弱者淘汰。
满天星光，满屋月亮，人生何似，为什么这么悲凉。人生本来苦多乐少。
前天整理微信，看到师父的几句话共勉励: 趁道迹还在，行人未绝，早点启程吧！带上信仰，寻找你自己，哪怕用尽这一生。
过好当下，认真做事，过后别当真，原化世间痛苦为戒、为激情洋溢的美！
