可以说是忙碌也可以说是偷懒。因为一直会隔半年一年写篇文记录下大宝那个阶段的事情，所以心里记着不能厚此薄彼，落了小宝的。 可就算记得，小宝也已经九个月大了。每年坚持写，等他俩16周岁成年，给大宝一本，给小宝一本，他们长大看自己小时候应该会很有意思。
小宝看我很重，我在，如果没抱他就会哭。哀怨挣扎的哭声，配上一滴一滴滚落下来的眼泪。若演言情剧，绝对打动人。在家我无法正常吃饭走路上厕所。我的一个转身都是对他的一种残忍拒绝。他用他全身所有细胞关注着我，有时候我百米冲刺的速度跑开避免他看见，可哪怕是一个匆匆的影子，他也感受得到然后因为我不抱他不关注他而哭起来。于是在家我就是个贼，躲来躲去。
曾经看过一些文字，说孩子的灵在天上看，如果喜欢某个妈妈就投进那个胚芽做儿子，如果喜欢某个爸爸就会给那户人家当女儿。大概儿子是太爱我了吧！当小孩在妈妈肚子里时身体以及意识是与妈妈一体的，而当从产道出来时，身体分离，意识的联结也断了。可能小宝一直想保持这种联结，享受在母体里自由自在的感觉。所以每当我转身他哭时，我不由会滋生几分自责，我主导这种拒绝与伤害。
他出生到现在，尽管有这样那样的事，但我几乎用上了自己全部的精力。去香港也是当天来回，最早的航班去最晚的航班回。其实妈妈也能照顾好他，可说不上为什么，总不希望小小的他在半夜醒来时摸不到妈妈。委屈的小模样可让人心疼了。
小宝是个省心孩子，爱笑爱吃爱玩。他睡着时，我常常盯着他，总也看不够。看着看着就朦胧了，他脸上的平和总让我瞥见那么一丝大人不会有的神性。定定的看，看他的怡然自得，看他的喜悦满足。有那么几秒我自己都会忘了自己，也许安住当下是少数几样婴儿能做到而大人做不到的事情之一吧。我们总是将脑袋里塞满各种想法，而忘记享受当下那一刻存在的满足。
对于哥哥，他是死忠跟班，总是用崇拜的眼神看着他，嘴里发出一些我们听不懂的声音，扭动着胖胖的身体，肉嘟嘟的小手因喜悦而挥舞着。每每哥哥做的事，让我们完全崩溃时，他总是给予他哥哥足够的正面反馈，尖叫欢呼着，四肢雀跃着。于是哥哥在弟弟的鼓励下再次让我们崩溃。两个人常常欢喜的抱在一起，摩挲着脑袋，那一刻，幸福满出来了，不只他们，还有我们。一到夜晚，状况起变化，这种幸福就变为一种压力。我和老公，包括爸爸妈妈，白天的时间已经消磨去大半的体力。他们两个人却越夜越high，雀跃，狂笑，拍手，尖叫，我们在边上支撑着下垂的眼睑，互相使个无可奈何的眼色，继续听着钟声嘀嗒嘀嗒走着。近几个月，只能将他们隔离。我带小的，老公带大的，这样才可能在十一点前入睡。嘻嘻闹闹后，夜深人静，我打一把扇，老公一把扇，伴随着扇子悠悠的摆动，孩子们发出沉沉的呼吸声。我真的想不出比这更美的场景。
大宝出生时，我还是个孩子，磕磕碰碰和他一起长大。小宝出生时，老公和我已然是成熟的爸爸妈妈，我们更懂得如何照顾他们的身体和感受。昨夜搂着小宝和大宝，中间一个糯糯软软带点奶香的小东西，边上逐渐强壮我都兜不住的大宝贝。夜黑黑的，心轮转着，爱徜徉着，每个人额头轻轻地亲一口，这辈子，值了。
你们是一树一树的花开，是燕
在梁间呢喃，——你们是爱，是暖，
是希望，你们是人间的四月天！
