四月份的最后一天，终于熬完了一个月，我似乎该长长地叹一口气。因为等待是最漫长的事，也是最折磨人心的事，特别对于无所事事的人来说，很是抓狂。每天从日出到夜幕，将每一段时间细数，当一种焦虑感充斥心头，所有的其它便无心投入。文不知写什么不晓如何下手，书看不进去，字练得乏味，写了N多个静字心还是静不下来，这浮燥如何也消除不了。

        即将迈进五月，天气也日渐的炎热，为了摄取更多的维D，我已将自己变成了另一种肤色。每天穿梭在西门子大厦和大山子社区间，那段路上的花草都已将我记住，有几张人脸也顿觉娴熟，而我便没有朋友，只是一个人徒步，从每天的下午改为上午。我似乎很忙碌，连懒觉都没有睡过，六点起床成了生物钟似的固定和麻木，做早餐和小屋的收捡已让我失了兴趣，不过是机械地完成任务。阳台上的花草还不够热闹，没有院里那些月季的妖娆，楼底下各种声音萦绕，那是别人家婴儿的啼哭和老人的欢笑，而属于我的，唯有空荡，心和屋子一样。

        姐妹们的信息将手机屏幕爆满，形形色色的问题之展，林林总总的经验之谈，小白的自己一句也难得插上。不想去了解却又忍不住看，每个人的状况不一样，看得太多心里会发慌，不如不知，不如随意，暂且还能将自己安放。姐妹丁晓波，与我们家小波同名，与她的相识也纯属巧合，长相平凡，穿着普通，却给我带来满满的正能量。那天在生殖治疗室门口，与她相隔一米的距离，她盯着海报上的试管知识看，我盯着她看，感觉她大大咧咧的形象更具备亲近的条件，于是走上前与之搭讪。要取得别人的信任首先得自报家门，先说出自己的情况，方能打开对方的心扉，尽管对方会有所顾忌和保留，但也会很乐意倾吐。果然她跟我聊上了，话题当然都是关于试管，她告之我今天过来取卵，请了两天假，说她是平谷的，今年三十四了，找的是苏大夫，去年年末开始的，吃了一段时间的药就开始促排了。一边祝贺她很快就可以好孕了，一边羡慕她还上着班还路途遥远也能挺过来，在我的请求下，互相加了微信，然后她被老公催促着跑进了治疗室。

       再次见她是在几天后医院的走廊里，我徘徊在那里等待叫号，她有些匆忙的身影从我眼前晃过。走上前跟她打招呼，说过来检查身体情况，看这两天能否移植，然后一头钻进了苏大夫的诊室。不一会便出来了，有些兴奋地跟我说可能后天移植，想与她再多聊会，她说请假出来的还要回去上班，说完又急匆匆地离去。她的身影在我心中一直属于那种欢愉型的，所以我也觉得成功对于她应该是势在必得的。一周后，与她在微信中寒喧了一阵：“移了没？”，“移了，在等结果。”“放宽心等好孕。”“谢谢+笑脸”。我说这个季节都会好孕的，我扦插的花都活了，你那么阳光开朗，心态那么好，一定能成的，等你的好消息哦。

        然而结果并非如我们所愿，十天后，她告诉我没有成功，在等来月经。怎么会这样，还以为当你决心想做一件事的时候老天也会来帮你，还以为很容易就可以圆做母亲的梦想，是我想得太简单，还是事情原本就很复杂。说她卵泡潜力不好，取了六个只有两个稍好点，其它的四个都没有培养成功，要重新养卵泡，按四十岁来养。可怜又要遭一次罪，还要花不少的钱，尽管她是北京平谷人，但家庭条件也不算好，都是靠自已在奋斗，租房，上班，过着和外地人一样的平凡生活。还好她心态好，继续上班赚钱，跑步锻炼，开始下一轮的治疗。而我，还真的不敢输，也输不起，就像去年考驾照一样，一起上课的几个姐妹陆续过关，自己当时内心的焦虑与紧张是无人能诉的。一次次地提醒自己一定要过关，我没时间等，也等不起，一边心生失望一边又满怀希望，那是多么矛盾又复杂的心情啊，终于老天眷顾了我，让我顺利过关拿了小黑本。

       一直觉得北方是我的幸运方，遇见对的人，成就对的事，让我在南方受的种种苦难都得以补偿。可惜我没有早来，或许现在也不算太晚，搭乘最后的末班，寻得人生的圆满。婆婆一早又发来视频，堆满笑容和皱纹的脸，不过是想多看我们两眼，不过是想知道她的儿媳是否有了身孕。她有说不完的话，我却一句也搭不上腔，除了听和笑，或许她想把我当女儿，我也想把她当母亲，可惜我们之间还是被某种东西隔横。没有告诉她身体有异样，没有告诉她准备做试管，任由她来关心去想像，尽管这样多少会赋予我压力，但解释只会难堪得更彻底，如今只希望自己一切都能顺利。

        五月定方案，没问题六月可促排卵，没问题六月底便可移植，没问题七月便可成为准妈妈，但愿一切都能顺利，因为我不能输也输不起。幸运的北方，请再次赐予我幸运与好孕吧！