哥，你离开家人已经一个多月了，但我们依然感觉这只是一个没有醒来的噩梦。急切的想醒来，因为祈盼你还在。
哥，自从父亲去世以后，你在哪，家就在哪，可是你走了，我的家在哪儿？
你就像一棵枝繁叶茂的老树，我们从来没刻意保护和刻意关注，而你忽地倒下，才知道，你曾那么遮风挡雨。
这一个月来，分分秒秒的思念和自责已经无法呼吸，放下所有的事去悲伤，才发现，其实，再忙，都能停下来，关心一下身边的亲人，问一问他们安康，哪怕微信上的一个表情。可是，哥，我没有。
哥，从来没想过以这种方式和你说话，只是万语千言已无处言说。
从我记事起，你都是个安静的美男子，内敛沉默，饥寒病痛，从不与人说。其实，适时向亲人表达苦楚并不是别人的负累，而是亲人间最期盼最温暖的诉说。可你没说，我没问，绕过了一千种生的机会，我们深深自责，这种滋味……真希望倒下的是我。
哥，这些日子，我有意屏蔽你的照片，名字，和关于你的一切往事，每每触碰，都像撕扯着割裂的伤口……你把我置顶的微信，最后一个发琦琦文章的朋友圈，还有断链的手表……对我都是致命的打击。你被最在乎的人忽视了那么久，却再也听不到她的一声愧疚。
有多少付出就有多少满足，而此时，这一句欠你的问候如鲠在喉，钻心的疼。
哥，对于老妈，你一直都是一个孝顺的孩子。可为何忍心让她在垂暮之年承受白发人送黑发人的伤痛；让你最爱的姊妹至亲从此残缺着过没有你的余生。
哥，老妈也是心脏不好，但她像个孩子一样乖巧听话，改变了影响身体健康的生活习惯，认真的喝水吃药。哥，爱家人最好的方式是先爱自己，你照顾妈那么久，为什么这句话要在此时让妹妹悲伤着对你说。
哥，妈现在还是认真的吃饭认真的吃药。只是比从前多了许多发呆许多沉默。她偶尔会说，我不能让你们送完你哥再送我。哥，至亲永别，比永别更残忍更折磨。
哥，不管这个世界有多少无奈多少辛酸多少冷漠多少自私多少负累，我们都希望你笑着认真的活，仰望家的窗口，有你等我归来的身影，才温暖踏实才充满力量。
可是，哥，你好像真的不在了。这段日子，我看《寻梦环游记》，看《入殓师》，也看一切关乎灵魂的电影和论断，疯狂的探寻平行宇宙，去选择相信，你只是去了平行世界的入口，我们终会在那里重逢。
哥，一直以来，我忙着生，其实也忙着死。把温暖和耐心给了利益关联的陌生人，却忽略了手足至亲，我最亲的哥哥，总以为你理所当然的在家等着我。怎么都没想到，我们兄妹的缘分就这么长。
别时容易见时难，哥，这一个多月来，我生出许多白发，恍惚间，从青春年少就已到垂暮之年。历历在目的昨日往事，一点一滴的温暖瞬间，都随着一缕青烟消散了。
哥，你还记得吗，我小时候被同学欺负，你一声不吭就转身找到那个孩子一顿痛打。
哥，不知是昨日重现，还是未来已来，这前前后后的几十年就这么历历在目就这么清晰可见。这充满磨难的人间仿佛长不过记忆，我们终究会在记忆以外相遇。
哥，我们兄妹连心，就不说那些与永别相关的“祝愿”，就原谅妹妹犯过所有的错吧，我们后会有期。
