“这个小孩一点都听不进去话，脾气大着呢......”
“说了多少次了就是记不住，你怎么回事？”
“老师，他（她）总是犯毛病，你给我对他严格点，多关注关注他......”
我总想逃避，这些话像在说我似的，令我沉重、压抑，我看到孩子的神情，或紧张的，或无所谓的，或敌对的·····那些稚嫩的小脸上，用不同的反应诉说着：妈妈，再相信我一次。
也许这也是我最想对自己的妈妈说的话。
我常常不去回忆过去，似乎我都已忘记，但每每面对这些场景时，我都有强烈的情绪。甚至这种交织的、复杂的感觉如影随形，时而沉寂，时而浮现。我不能责怪，不能诉说，似乎我没有理由、不应该。然后告诉自己，是自己太矫情，都好好的我没事，看不见就不存在。压抑着认知，压抑不住感受。
年少的孩子的世界里，看起来没什么大事，我们和身边的小伙伴们一样，小小的身体，重重的书包，十几年似乎只有好好念书是正途。但其实孩子的世界早已波涛汹涌，我们追求独立和自我的脚步从未停止过。直到我大学毕业，我的母亲才不把我当个学生、小孩子看待。所以小时候我总做出个我长大了的样子，但无奈妈妈却从未把我看成独立的个体。我的种种行为当然不符合她“大人”的标准，我的太多想法被她看成离经叛道的不务正业。我的成长就在这一次次像她“开战”，守卫我的阵地的挣扎中动荡的前行着。
你要问我，现在看来谁赢了？当然是她！我在她面前强撑着反抗，她的权利巨大，爸爸和妹妹都是她那一党派的，我游离在被逐出“王国”的边缘，我的种种“劣迹”，都昭示着我对她的“不忠”。只待我能接受教化，能改过自新，因为她是那么的一心为了我好。不然我就是顽劣不堪，愧对天地，只能被放弃。那我哪能让自己在外流浪，最多也就是暂时的“离家出走”。我妈早就知道我出不了什么幺蛾子，竟一丝“撤兵”的意思都没有，用她的话说就是：谁会一直让她在人家家。果然，我徘徊在门外，像个手下败将灰溜溜的等人家“开恩”，脸上还强撑着不服气，内心早已溃不成军。
母亲几乎没有打过我，这旷日持久的“战争”似乎都是用语言和神情就能硝烟滚滚。而你要问我多大事，要这么吹胡子瞪眼的，我绞尽脑汁想也都是：上课跑神，考试又没考好，又多看了一会儿电视，悄悄玩手机，没帮你做什么什么，顶撞你·····最严重的一次是高三和一个前排的男生传纸条，硬被你说是早恋，各种批斗。可是对异性有好感为什么要搞的这么见不得人，要冠一个“早恋”的似乎多么严重的帽子？况且我喜欢的其实是另外一个男孩子啊，哭晕～
现在说起来似乎是好玩，而你最希望得到支持的人无法全然的接纳，不理解，也不允许，这一切的感受都让我此刻都在流泪。
妈妈，再相信我一次”，那个孩子说不出口，妈妈没教过她可以这样说，妈妈也不允许她这样说，因为妈妈根本不相信。
往后的日子里，那个孩子也许总拧巴自己以向别人证明，却不知他是想请求妈妈相信。也许也要费好大劲，才能让自己觉得安全，有能力相信别人可以，不需要自己那么紧张。也许也要经历多次的尝试和觉察，才有智慧享受亲密关系。
相信，不是因着前提的（对错），不是为了换取的
而是，一种能力，一份智慧，一个选择，一股力量～
最后，送个每个妈妈一首欢乐的歌，也希望自己如果以后有一个小天使，我能是他的一个不那么焦虑 、那么苦大仇深的、欢乐的朋友。
《暖暖》
都可以随便的 你说的 我都愿意去 小火车摆动的旋
都可以是真的 你说的 我都会相信 因为我完全信任你
······
