凌晨两点我从梦中醒来，忽然想到了家人，想到了父母，内心的忧伤像极了滔滔不绝的大海，瞬间向我涌来打湿了我的眼眸。“家”是什么？“父母”于我们而言又意味着什么？
“家”对于我而言，如同客栈。对于别人，家可能是温馨的港湾。但对于我，仿佛是借住在别人家的外人，生怕打扰到别人，一切都是那么的“小心翼翼”。
对于“父母”，我的感情更是复杂多化的。
从小我就生长在一个很复杂的家庭里，妈妈重男轻女。我是个女孩子，可想而知，我的童年是不完整的。在我的印象里，从小到大都有做不完的家务活，关键是你做了，得到的永远都不是表扬，而是责骂与理所当然。所以童年于我而言，是一道永远抹不去的伤口。
妈妈重男轻女，爸爸重女轻男，妈妈性格很强势，管着家里所有的开支，或偶尔外出帮爸爸做事，以及照顾我和哥哥。打小我记得最清楚的就是，每次找妈妈要上学的钱，都会遭到冷暴力，无视是日常便饭再正常不过的事，每次要到最后，就会得到一顿的说或怒骂，更别说要其他的钱了。所以从小我就有一个愿望：就是快点长大。只有长大了，我才有能力养活自己，就可以不再找她要钱了，应该说宁可饿死也不会找她。
即使现在长大了，因为长期在外面很少回家。就算回家也只待几天，所以妈妈对我的态度和蔼亲切了许多，没那么的重男轻女了。虽然我知道这不是她的错，是他们那个时代的错，但我依然忘不了曾经的阴影，做不到像其她母女之间那么的亲切自然。
爸爸是位瓦工师傅(建房子)，在那时瓦工是一门很吃香的手艺，何况我父亲还是一位“师傅”。父亲为人实在又好说话，手艺很出色，加上对工作很负责任的态度，导致别人都很愿意跟我爸爸结交，走到哪都有人愿意过来攀关系的那种“热门人物”。
爸爸年轻时跟妈妈走在了一起，俩个人算是青梅竹马。后来靠着自己的勤奋与妈妈一起白手起家，到现在也算是个小康家庭。现在哥哥也结了婚，嫂嫂人很好，和我是同年同月同日，只有正月与闰月之分，比我大一月，这可以说是缘分啊！如今侄儿也有了6岁，可以说是家庭和谐吧！因为爸爸重女轻男，从小爸爸就很疼爱我，但因为爸爸要挣钱养家，所以在家的时间很少，但只要爸爸在家，我就可以获得片刻的温暖，所以打小我最最期盼的，就是爸爸回家的时刻。可以这样说，在这个家里，爸爸就像是一道阳光一直照射着我，温暖保护着我，所以我很爱他。
我爸虽说老实话又不多，但是个超级爱面子的人(估计与从小没有爸爸，成长在继父的阴影中辛苦过日子导致的)。因为要面子，凡事都追求完美，望子成龙，望女成凤，可惜我和我哥都让他失望了。因为妈妈性格强势，爸爸性格软弱，身处在这样一个虎妈猫爸的家庭中，所以也养成了我极度的没有安全感，悲观，敏感，自卑，讨好及在意别人的眼光，渴望得到他人的认可，但骨子里又极其好强的性格。如此矛盾的我，连我自己都不喜欢我自己，何况说别人呢！
最最让人讽刺的是，在几年前，我无意间发现了爸爸的“秘密”。顿时“爸爸”这个词，在我心目中伟大的形象不复存在了，它彻底的垮啦！我忽然意识到这个家还算家吗？家到底该是个什么样子呢？我该如何选择？我又该何去何从呢？得到的答案是：“无解”，可悲不可悲。
小时间我有很多次都差点死掉了。例如还在妈妈的肚子里，因为怀我时，我哥也才出生半年多，所以险些就此被打掉了；例如刚出生时因医生错手打错了针，导致我嘴里冒白泡，差点没抢救过来；例如我两岁多时，被勾走了魂，魂魄在外面疯玩了四十来天，生命差点因此而结束。在我无数次忧郁悲伤时，这种种的一切仿佛在告诉我，你本不该来到这世间的，你不属于这里，你该回到你该去的地方。但...我又该回到哪呢？
后来我在家又呆了一年多，而就在某一天某一刻我像是突然醒悟了：我还年轻，我不该就这样放任自己过完这行尸走肉般的一生；我不甘心，我要出去看看外面的世界；我想过一个全新的生活，我再也不想过这样的日子了，我要改变我自己。
于是我不顾所有人的反对，义无返顾离开家乡，来到了异地。现在在深圳也有两个年头了，虽然依然没有梦想，依然在过着混吃等死的日子，但好在心情愉悦了很多，没有那么的忧郁悲观了，这于我而言是好事。而现在我渐渐开始找到了想前进的方向，虽然梦想依然是茫然的，虽然还是会时不时的情感崩溃掉链子。但因为找到了想前进的动力，在整理好情绪后，我依然朝着前进的方向，一步一步地迈开着。
而对父母，我很少打电话回去，开始时他们还经常打电话过来，到最后像是和我赌气似的，也不打电话过来了。尤其是今年，过年时在家呆了几天，回深圳后就再也没有打电话回去了，距离现在差不多有两个多月了，他们也没有打电话来。表面上看起来都是一派的风平浪静，实际上内心波涛汹涌，仿佛在等待着某一刻的爆发。
我知道我这样做是不对的，生为人子哪有像我这样的，放在古代这是极其不孝的行为，要受到最严厉的刑罚惩处。我知道应该多打电话回去问候他们，关心他们。但...因为对父母复杂的情感，再加上我没结婚怕他们催婚，所以更不敢打电话回去了。时间一久就越不敢打了，由此生出了“近乡情更怯”的胆怯感。不打嘛？心里不安焦虑。打嘛？又不知道打过去说什么好。而我跟我哥，更是一年到头微信也没发过几条。
好像在不知不觉中，我们已越来越陌生。最终，他们变成了我最熟悉的陌生人，形同陌路。而家对我来说，已不复存在。从此，我将是个没有家的人。
一首《何在》，送给大家。
作者：宋佳兴
生命是什么
它的意义何在呢
好多人都在自己问自己
我们都曾彷徨过
我们也曾找寻着
但不要忘了自己是自己
你不要怀疑我
怀疑我的所作
我只想证明我自己来过
也许是转瞬的
也许是永恒的
或许这就是生命的意义
在这缤纷的世界
我们留下了什么
在这时间的长河
我们扮演了什么
我愿化作流星燃烧我自己
翱翔在无边的天际
也许就这一次就会要陨落
那也是最闪耀的经过。
花开又花落
慢慢陷入了泥泽
它说它曾肆无忌惮的笑过
河水互相追赶着
朝着同方向流过
它说它曾也在空气中飘散着
你不要怀疑我
怀疑我的所作
我只想证明我自己来过
也许是转瞬的
也许是永恒的
或许这就是生命的意义
在这缤纷的世界
我们留下了什么
在这时间的长河
我们扮演了什么
我愿化作流星燃烧我自己
翱翔在无边的天际
也许就这一次就会要陨落
那也是最闪耀的经过
