有点累，但是不是很累。

  有点难受，这是很难受。

  在这两天，我第一次在学校内摆摊，发生了很多的事，感觉有点心酸，但是生活就是这个样子的。

  你没有特立独行的勇气，就要宽容大度，忍了所有的一切委屈。

  宽容，宽容什么，不过就是受的了平时他人所受不了的事情，不过就是柔弱可欺罢了。

  这本应该在九月九日写完的文章，可是一直拖到了现在。

  如今的我早已经没有了当时的愤慨，再加上我今天中午被感动了，所以，我现在应该已写不出来那样激昂的文字了吧。

  一件事，在不同的时间段，你思考的就不太一样。

  只是想起来难受的感觉依旧会难受。

  大一新生开学，我们为了自己的生计，一直认为应该好好的抓住时机，一夜暴富。

  那像我们这样的孩子能干些什么呢？

  最适合我们的也是我们干的了得就是在学校里摆地摊。

  于是，我们宿舍的孩子就开始在网上各种的购买，牙膏盒，肥皂盒和衣架。其实做这些事的时候我是没怎么帮忙的，她们都收拾的差不多的时候才对我说她们的计划的。

  策划者说：“咱们宿舍要在新生来的时候去摆地摊，你去吗？”

  “去啊去啊！”我还没有摆过地摊，所以一听到要去干这事就感觉很激动也就没有多想什么。

  我忘了我们关系也没有多好，我忘了人家也可能只是礼貌，我忘了自己也没什么能力，我忘了自己什么也不是，我忘了……

  有时候，这种种事情是不可以被忘记的。

也就是有了这样的因，才会有那样的果。

  在摆摊过程中，有一个外系的宿舍来问我们的东西，我们也是满怀着期待，真诚的讲着这个学校的要求，什么牙膏牙刷牙膏盒都是要统一的，什么我们都是过来的人了，什么我们就是你们的学姐不会欺骗你们的啦等等。

  她们也最终被我们说动了，有一个心思细腻的女娃问如果我们不是这个要求怎么办？

  我就接了话，说：“怎么会，不是的话，我们包退！”

  听到这儿，我们宿舍的孩子附和着说，肯定包退！

  她们中间有一个新生问多少钱呐？

  刚刚过来的一个舍友说，一共四十二，新生们就开始议论了，不是说四十五吗？

  我看到后就说：“本来是四十五的，可是这不是给学姐给你们的一点优惠嘛，就给你们算四十二了。”

  付钱的那个孩子说：“我都已经付了。”

  没办法，我们就又还给了人家三块钱。

  本来就只是三块钱的事，也没什么。

  可是，那些学妹刚刚走，然后我们宿舍的孩子就谈论了这事。

  刚刚谁说的四十二啊？她们都付钱了！

  是蓝忧吧。

  诶呀，她们不还价你就不要跟她们说了。

  我就稍稍的算是狡辩？我说：“一开始我也是听到**说四十二，我才解释的。”

  **说：“不是我，蓝忧说的，哪是我啊？”

  在她们的议论中我就沉默了。

  我感觉有点伤心。

  我就好好的呆在那里了。

  似乎可能是，也可能不是，我感觉有人说她就是想表现，怎么怎么。

  哦，随意吧。

  我也只是个学生，大一一年的时间我精神有些问题，就也没有人相信，没有人理解，大一上半学期就受不住，整天的哭。

  其实，我特别讨厌哭的人，哭能干什么？浪费时间，也没有什么用。

  现在，我明白了，那只是因为你没有无能到你自己的极限。

  无奈，绝望，恶心，无助，孤独，寂寞，这些感觉充斥着你的身体。

  这个时候，你什么都做不了，除了哭泣。

  只是到最后，我连哭都很难受，现在已经不怎么哭了，我还是依旧讨厌哭。

  大一下半学期，我就开始了自己的生活，每天看起来很是忙碌，可我依旧不开心，因为我的状况还是没有什么好的苗头。

  大学过了一年，我学习不是很好，刚刚好够及格，我没有参加各种各样的组织，我什么也不会，也没什么兴趣爱好，我没有朋友。

  即使是这样的状况，我就需要撒谎吗？

  我的确听到别人说了，虽然我不能确定是自己的幻听还是真的有人说。

  可她们的不信任很是明显。

  算了吧，这是很正常的，没有人会信任跟自己不是很熟的人，或许熟人也不会去信任。

  我还是感觉自己有一点点的委屈。

  这应该描述的是我现在的感受，而不是我当时的感受。

  那时的感情我是不会再有机会经历一次了，可这些负面情绪还是会有的。

  但这是很正常的，谁还没有个负面情绪嘛，重点是，你怎么去处理。

  时间是个好东西。

  就像当时的我比现在更激烈的态度，以后我想起这件事的时候会更平静。

  呐，我是长大了，还是变坏了？

  我在学着打乒乓球，试着做着簪子，有时看看书，可我并不开心，但也没有不开心。

  这，以后是要往哪儿发展呢？我自己也不知道。

  或许，以后，我们都忘了。

  但是，那种感觉，是你经历过的，没有错的。