昨天，儿子发飙了。吃完晚饭，他坐下来认真地和我谈话，说着说着激动起来抹起了眼泪，大意是说我们从暑假以来对他越来越控制，压榨了他的自由，他看到朋友们学习不如他家长却不会对他们凶，他感到很不公平，真的是人善被人欺。所以他决定要反抗，他说以前还觉得在朋友中最大的闪光点就是有父母支持，没想到我们现在对他这样，他对朋友们感同身受，所以他这个“好孩子”将要被我们推向坏孩子的行列，因为他现在已经顾不得对错了，只想保证自己的利益不被侵犯，所以他要反抗！他问我是不是只有等他发飙了我对他的态度才会好一些，只有他变坏了我们才会由衷地表扬他的每一个进步。他说我经常跑来跑去，作为一个家庭主妇，我是怎么看待“家”的，他说真正的家不是形式上的，而且一家人能有更多融合的部分，才会互相的爱着。他问我给过他真正的支持吗？他说真正想自己成才的是他自己，而不是父母，他有自己的计划和进度，他不需要别人打乱他的行动，有人拿着鞭子在旁边抽的感觉很不好，他不想要被这样对待！

        听着儿子的控诉，一开始我还会和他辩驳。他说我是个很无趣的人，时常会“焚琴煮鹤”（我没听过这个词，后来才理解是指破坏别人的高雅情趣），我指出他做得不够好的地方，比如考试前不够认真，考完没把缺漏部分认真总结，三次跑出去玩到很晚打的国家。他说就是因为在家里感受不到快乐他才需要出去找朋友找快乐。后来我不和他争辩了，试着理解他的感受，却发现不是很能体会，或者说很难共情他。我不得不部分地承认他说我的那些话是对的，我是没有真正支持到他的内心，虽然我很尽力用心照顾他的生活起居和监督他的学习，但也仅此而已，当他回到家时，我是难得带给他快乐，都是在和他谈事，而很少有快乐的互动。

        今天，儿子说从中午开始就感觉不开心，说时常会这样，学校的生活太枯燥了。应儿子的要求陪他出去走走，路上，我开始感受自己的感受。我意识到自己一直都用头脑而不是情感来对待儿子，是在用脑分析而不是用心说话。所以我和儿子一直隔着什么东西，不能零距离地感受彼此，这对儿子的个性是产生很大影响的。我回想起在那段黑暗的日子里，我是怎么阻隔和儿子的连接的，看着他寂寞孤独的样子，我却给不出光和热，甚至时常把自己的焦虑转嫁给他，还逼迫他吞下与承担不符合他的年龄的东西，多少个日日夜夜，无法给予的我是怎样浇灭他对爱和亲密的渴望，以至于他也发展出理智隔离防御的处世模式，于是，他也早早生活在一个虚假的成熟里，面对一些不良情绪时难以化解，这都是我的错！

        当我意识到这些再去感受时，我发现其实我对儿子是一种防御的态度，同时我自己似乎也处在一个压抑的，无法自拔的情绪低谷，我无法对环境做出灵活有弹性的适应，我也在自怨自艾。我看到我的先潜意识是，我应该如何如何对儿子，怎样才是正确的，当我时时处处在监控自己的意识时我就失去了感受。今天把一层层的防御拨下，我看到我对儿子这样是为了防御我可能犯错，我可能不够好，这个源头追溯回去是在他生命诞生之时已经播下，因为我没有得到我想要的对待，其实我并没有准备好迎接这个生命……

        再往前追溯，我看到原生家庭对我的塑造。负面的情绪是不被接纳，不允许表达的，当我想向妈妈分享我的烦恼时，妈妈总会用正确的道理“教育”我，人要大方不可以自私，人要出得了场不能胆小，人要冠冕堂皇而不能肮脏畏缩，人要与所有人都关系好不能闹矛盾，女孩子不可以娇滴滴的，不可以要东西……当妈妈用她正确无比的道理教育我时我就失去了倾诉和表达的欲望，她用她的正确无比的语言筑成和我的咫尺天涯！阻隔了和我的心的连接，她是用大脑而不是心来理解我，用外在的语言阻隔内心的感受，而今天，我也用同样的方式对待了我的儿子！因为母亲的理智和强势，使我从小就懂得没有什么人是我可以依靠，没有什么人可以包容我的任性和脆弱，我只能信任自己，我用自己学业上的努力和生活中的听话、人际上的合人意去赢得妈妈的表扬，我用自己的优秀去承担妈妈对两个儿子的失望，去扮演这个家庭最强大的荣耀，我用善解“她”意去不停地装妈妈的情绪垃圾，比如她对儿子的失望，她的没面子，儿子不听话她的挫败……我渐渐地认同了妈妈的观念，我以为这样强大无所不能的我就是最好的我，殊不知在这样节节攀升不断的自我膨胀中我已经高处不胜寒，我无法承认自己的脆弱，生活非黑即白，无法依赖别人与被别人依赖，无法建立深刻的亲密关系，我回头无路、最终只能是断崖式跳跃，一跃深渊难回头！

        当我回想妈妈时，我涌起很复杂的感受。我承认她的付出，她的家务承担，但我也无法忘记她那由晴转阴，说变就变的神情，那是必须要服从她意志的意示，她是女王，是笑魇如花的高贵妇人，理应是周围邻坊羡慕的对象，于是为了她的这个感觉，我们孩子不停地努力，她的一辈子是又享清福又潇洒的，却未曾想正是这样的狭隘导致了孩子飞得更高，走的更远，当我意识到我一直在满足他人的期待时我已经丢失了自我！那个自我的声音已经微弱难寻，被强大的面具所掩盖。妈妈无法让我依赖和信任，有时让我感觉自己就像是飘浮在世间迷失了灵魂的孩子，此后种种，莫不是与此源头有关！

        今天看到自己对待孩子其实并没有超越母亲多少，当年的我仍然有自娱自乐的快乐，有蓬勃向上的生机，那段自我驱策的奋斗历程直接奠定了我现在的人生基础。如今面对儿子，我又怎能说我做得比妈妈更好，给了儿子更多的支持和快乐呢？这个命运的轮回中我需要再向深处寻觅，联结起割裂的我的童年和儿子的童年，把生命的更多滋养输送给儿子。需要更多的时日，但一定会越来越好……