然姐的眼睛近视了，单眼近视200多度。
记得上一次去眼科医院测，还只是75度，怎么忽然就200多度了呢？
我非常的自责，是不是我自己的疏忽？如果我多提醒她看书注意距离和时间，多到户外去走一走，会不会近视就不那么快？
向各朋友咨询了一大圈，决定给她配OK镜，跑到一个专门配置OK镜的科室。科视里满屋子的孩子，等着一轮一轮的叫号、检测、试戴前后差不多两个多小时。
想着以后每隔一段时间就要这样检查，以后的日日夜夜都要细心的佩戴仔细的清洗 OK镜，我的焦虑和自责又上升了一个层次。
我想起一个朋友说她女儿近视时她的感受犹如天塌下来，当时觉得她太夸张，每个孩子不都是要近视的嘛，只不过是迟早的事。
但我在今天的时候，这样的感受我有过之而无不及。因为我深刻的体会到这是人生的一个分界线，然姐双眼明亮耀眼的岁月一去不复返了。
我开始对然如祥林嫂般的唠叨：你坐正了，头不要离书那么近，不要趴着背，看书多久了？要休息一会儿，该出去晃晃……
然说，她烦透了。
我也是在那一刻，忽然惊觉自己回到了小时候，我的言行和举止像极了当年对我各处挑剔的母亲，在母亲的眼里，我什么都做得不够好，她也是在旁边各种提醒和督促。
每天过多的比较和关注，所以我总是紧张，很多时候开始不自信，我反复提醒自己，我不要重蹈母亲的覆辙。我曾经无数次告诉自己，这是我最应该要避免对待女儿的方式，但是在不经意间我就忘了。
就好比风平浪静的日子悠闲的走，我会注意自己走路够不够风度，但如果是狂风暴雨要来了，我开始撒腿就跑，那个姿势是来自于我本真的根深蒂固的，那里住着一个天生害怕失去的我。
已经11岁的然，进入快速成长的时期，我无数次提醒自己：她有自己的成长节奏，她没有义务长成我期待的模样。
但是在这一刻我发现，我内心有深深的恐惧，我很担心现实的样子和预设差太远，我有固定化的期待，期待她长成我希望的样子。
当她眼睛近视，我极度的紧张并开始不断的提醒，我没有意识到我的言行就和当年的母亲对待我的方式一模一样。
回头想想眼睛近视并不是洪水猛兽，也并不一定会让她的生活下降几个层次，我到底紧张的是什么呢？
我紧张的是不完美，不完美会怎么样呢？好像也不会怎么样，不完美有什么关系，没有人是完美的！只是我一直抱着一个观念不放，从来没质疑过它的不对。
记得Debroah反复跟我说：这辈子你是独一无二的，你不需要努力成为别的任何人，你就是自己，去拥有不完美的勇气。
一直以为我是在进步的，我没有那么在意够不够好这件事，但是今天的觉察让我知道，我需要更大的弹性来接纳自己和他人。
重要的是，我这样的方式过多想要更多的掌控感，我自己的外力太大，必然会让然觉得不舒服。
但事实是，最需要从内在意识到需要改变的是然，她要自己决定开始用心地保护她眼睛，她自己决定她要开始付出怎样的努力。
就如一枚鸡蛋，从外在打破是破坏，二从内在打破才是新生，我要做的是停止唠叨，并想办法激励她的成长。
看到一句话：没有任何一朵花，一开始便是花。也没有任何一朵花，直到最后也仍是花。无端地觉得很喜欢。
我想大概是喜欢一切都在变化的感觉，当不是花的时候，知道有一天会成为花；当是花的时候，也提醒自己这不是永远的状态。
如此说来任何当下此刻都是在变化中，接受、安然、改变，如此而已！
PS:加张今日份的彩虹：
