闺蜜Z恋爱了，在相遍这个六线城市80%的优质男青年后。
这次的对象叫大L。据亲见，挺靠谱。
作为相识十余年的资深闺蜜，一个月以前，Z还没有告诉我L的存在，我们如往常一样一起吃饭逛街，习惯独身的我、单身多年的她，彼此很合拍。其间她定期进行她的相亲事业，不管是见面就死，还是相处一小段再死，她的恋情，从没存活超过一个月。后来，关于她相亲对象的种种，我便没有兴趣再知道了。
直到去年平安夜，俩大龄女青年的火锅聚会上，她怯怯地对我提起，“你说，太强势的婆婆会不会不好相处？”敏感如我，马上嗅到了不寻常的信号，本着对真朋友负责的宗旨，我当即进行了刨根问底式的拷问。
原来，最近她又去见了一个男人，一来二去感觉对方有继续交往的必要，但听说对方家境优渥且其母叱咤商海为人凌厉，不觉又有些顾虑。
鉴于另外一位闺蜜曾因婆媳不合、心力交瘁以至退婚误终身的血的教训，我首先对Z进行了风雨彩虹式洗脑。剖析婆媳不合可能产生的种种恶果，历数身边鲜活的反面教材。然并卵，Z听后皱了皱眉，又弱弱地蹦出一句：“可是，我真觉得他还不错…”
你大爷，不错你上啊，瞻前顾后个毛劲啊！不过Z因为相亲太多，在我市媒人圈的花名册上已盘踞多年，也是时候冒冒青烟了。本着为真朋友负责到底的宗旨，我又用我的三寸不烂之舌，发表了长篇婆媳不合事小、得遇真爱事大的肺腑之言。好歹，稳住了Z的情绪。
鉴于Z与相亲对象的故事桥段实在太多，平安夜火锅对话很快就被我忘到了脑后。又过了一周，我如常买了两张芭蕾舞剧的票，约Z一起去看《天鹅湖》，Z也如常答应了下来。
演出当日，和Z在电话里说定了时间来接我，便如常等着下班了。
然而，到时间，下楼，空荡的大门口并不见Z那辆小白福克斯的身影。正张望时，Z从一辆宝马X5的副驾驶上巧笑倩兮地下来，对我喊道“快上车”。我用最快的速度分析了一下当前形势，以尽量正常的姿态爬上后座坐定。一抬头，Z笑着对我说：“介绍一下，这是我男朋友”。
紧接着，驾驶座上响起一声明快地问候，“你好，我叫大L，常听小Z提起你”。迎着朦胧的车灯，卫衣、透明框眼镜、地道的方言，侧脸隐约能看清几颗痘痘来过的痕迹，那一刻，我的夜盲加近视眼应该都实相地退居了二线。这都是什么组合？说好的真朋友呢，不打个招呼就这样带来见娘家人了？
但本着为真朋友撑面儿到底的精神，上了一天班的我强忍疲惫，一路积极参与对话。可说着说着我就感觉到了我的强装积极实属多余。这俩人节奏实在卡得太紧了，外人根本插不进去。是的，我闺蜜Z平日笑点奇特、幽默感平平，一般人很难始终和谐地接住她的话头，可看L哥们儿的阵势，连我这个资深闺蜜都自愧不如。看他俩对话，完全的即兴相声即视感。
Z：“哎呀刚才水喝的太急了，有点岔气”。
L：“没事，你开开窗户，把头伸出去，让风灌进来，气儿就顺了”
Z：有道理。（当即摇下车窗把头伸了出去）
Z：唉你说天鹅湖我能看懂么？
L：天鹅湖是什么？
Z：好像是一个能钓鱼的湖。
L:不过跳舞的女生一般都很好看。
Z：那我不是女的怎么办？
L：哥们儿会跳舞也好看......
几个回合下来，我觉得自己的情商受到了冲击。我外表萝莉、长相软妹、家教良好、情史清白的闺蜜Z，在大L面前俨然就是一个二二乎乎、语出惊人、天性解放、口无遮拦的女神经。
关于如何释放了Z的真性情，事后L是这么描述的。
“圣诞节那天我约她一起吃饭，一想城区这些餐厅都太乏味了，过节人也多，就跟她提议去吃个有特色的，没想到我俩一拍即合就决定了去M镇（距市里50分钟车程的真农村）吃驴肉。那天我俩吃的可嗨了，Z坐着小马扎，足足吃了一盆驴肉。吃完我说去周围逛逛，可村里哪有好逛的呀，还好我神思机敏，想起附近正好有个公墓。我问Z敢不敢去，她竟然说敢。于是在圣诞节的夜晚，并不很熟的两个人去公墓逛了一圈，感觉还很良好。”
乖乖隆嘀咚，真是煎饼配大葱。哥们儿托你在民政局上班的福，你们去逛逛孤儿院也算正常的好嘛，公墓什么就算了吧。
Z对我说，就是逛公墓那次，她忽然感觉心底里压抑多年的“野性”被激发了出来，原来寻寻觅觅多年，想找的就是一个能约她去逛公墓的爱人。自那以后，她在L面前一下子找到了一个完全真实安心的自己。
这话我信。因为一顿饭下来，Z始终保持着每半分钟傻笑一次的频率，盘子里一直没断过L夹来的饭菜，口中再也听不到“我不吃了我要减肥”。看着她没心没肺无欲无害的样子，作为真朋友，我简直想哭。
回来的路上，我应邀对大L进行了全方位友情评价，并受到了Z的一致认可。
多好呀。我们的生命中，都曾有过看似耀眼的过客。他们或许英俊帅气、或许潇洒迷人，或许也出手大方、或许也温暖体贴，或许曾让你一念深种念念不忘，或许也曾经从沧海巫山周折至风轻云淡；但最终，只有一人能发现你最简单纯粹的样子，陪着你一路嬉笑怒骂说不停，互相嫌弃懂得到白头。此人，才是归人。
忘了说了，公墓之旅时，Z和L还愉快地就下次体验地达成了共识——殡仪馆。这样想来，我真心期待着他们创造出新的段子。
