我想我的姥姥了，不知道为什么今天早上在醒来的那一刻突然想到了小时候的一些事情，想起了曾经被好好对待却完全不自知的自己。
前两天翻到了我喜欢的一个女生的留言板，里边有一条是关于她诉说着自己奶奶离去的过程，那是一个人远去而再也回不到你身边的背影，那是你所有的悲哀与不舍。
我不知道失去一个亲人的痛苦是怎样，我没有经历过没有资格谈懂得，只是从她的语言中我看出她十分的伤心，那是一种我根本无法体会到的难过。现在突然想想，不知道姥姥还能陪我到哪年，她还硬朗，可是确已到了年老的年纪。我与她的联系是那样少，少的令我愧疚。可是我又有什么面子谈愧疚，我的内心在想什么我知道，如果真的愧疚会多打个电话吧，但是我没有啊。我的感情被风吹走了，吹到了远离那个村庄的地方。
今天早上我脑中一瞬间的记忆是什么呢，是可怜与爱的映照。我小时候多么内向的，没有小孩子主动来找我，那时候我没有像现在一样，可以习惯甚至喜欢独处，那时候我还单纯的是个孩子，我需要玩伴，需要所有小朋友都拥有的友谊，可是没人主动找我，我知道，我不是那种身上带火光的小孩，她们看不到，吸引不来。姥姥知道啊，知道我想玩，每天她去喊来村庄里的一个个小孩来陪我，后来我想，她是一家家去敲的门吗，小孩的家人有嘲笑过我们吗，一个玩伴需要一个老人刻意来寻。后来再也找不到这样一个对我好的老人，也再也寻不回那段温柔的时光。在这个漆黑的电影课堂上，回忆着过去，我飘飘然的落下了几滴不知代表什么的眼泪。
我愿意拥抱着这些温暖，却刻意想忽略中间那些年的过去。那些年姥姥爱上了别的兄弟姐妹，我觉得她再也不是唯独爱我的人，我的爱被不情愿的分享了。现在想想，那个年少的我该被定义为自私吗。后来有亲戚狠狠的批判了我，是的我的玻璃心当时哗啦啦的碎了，无征兆的。我努力的回忆，努力的反思，但我仍不愿像那个亲戚一样给我以完全的否定，冷暖自知，每份你感受到的东西，别人再有理由，也无法切身体会那时那境那个年龄心情的你。
记得前几年，有时候作文课上没有命题了，我会把我的姥姥搬出来，每次写，总带着那么一些目的。这次我想纯粹的写一次，只因为我早上的那点记忆。
