在认识二三之前，我从未想过自己会喜欢上一个女孩子。
二三长得不算很漂亮，又贱贱的，也经常取笑我。喜欢上她这个人让我觉得我是不是有抖M倾向(笑)。
二三是我的大学舍友，我们一个月前才刚认识，我们共同度过了为期半个月的军训。我一辈子都不会忘记这次军训，我是在这次军训期间发现我喜欢二三的，不是普通的喜欢，是超级超级喜欢，喜欢得连柏油马路都要融化了的那种喜欢。
刚开始以为那只是友情，或者是在陌生环境中对身边人本能的依赖，但那强烈的占有欲是怎么回事……我从未对我的朋友产生如此疯狂的占有欲，恨不得把她关起来，只和我一个人说话(原来我是心理变态2333)。
我也不知道自己是从什么时候开始喜欢上周二三的。也许是在黄沙漫天中她用胳膊把我护住的时候，也许是在跑800米时气喘吁吁的我抬头看到前方她矫健身影的时候，也许是在她笑的时候……她笑起来可丑了，我觉得自己一定不正常，太不正常了。
二三只把我当普通朋友，这一点我清楚得不能再清楚。我抓住一切机会和她产生联系：每天吃完饭跟她一起去军训基地的小卖部代购零食；每天早晚和她一起刷牙洗脸；晚上组织看露天电影时把我的外套给她披着；回到学校后帮她拎行李……
有无数个瞬间我觉得二三是喜欢我的。比如在食堂吃完饭，我对二三说「这一顿饭轮到我收拾桌子，要不你和XX去小卖部吧」二三摇头「帮你收拾吧，收拾完一起去」再比如看露天电影时，我把外套扔给打着冷颤的二三，二三披上，撩起一边对我说「你不冷吗，来一起披着」我当时却好死不死地拒绝了。后来想想，二三大概对普通朋友都是这样的吧，果然是自己脑洞太大……感觉自己现在已经进化为一种病态的喜欢了，只要二三对我有一点点好，甚至只是拽我一下或者叫一声我的名字，我心里就甜得像吃了一盒的马卡龙。
但我清楚地知道二三对我不是那种感情。军训中间休息的时候，大家坐在场边闲聊，我忘了话题是怎么开始的了，只记得二三说「最讨厌百合了，百合真恶心」那一刻觉得天暗了不少，看起来像是要下雨的样子。对于二三不会喜欢我这件事我心里早有准备，但她说出「讨厌」「恶心」的时候，我感觉心在往下坠，往漆黑的谷底，头也不回地坠落。
我不是没有想过跟二三坦白这件事，但只怕我说完以后，连朋友都做不成。
看到二三身边的女生抱着她的胳膊，头枕着她的肩膀，我开始焦躁，躁得像一头饿了三天的狮子。但我没理由去拉开她们。
我笑着对二三说「我是双性恋你信吗」二三笑容僵住，身体往后缩了缩，盯着我说「…不会吧」连带着她旁边的女生也往后缩了缩，用一种看神经病的眼神看着我。那一刻感觉自己被扔到了一片荒野，大风从身后吹来，撩起我的头发然后噼里啪啦地打我的脸，把我的笑打散了。但我还在笑着，除了笑我不知道我还应该做什么。
我能做什么呢。
我不能给二三未来。
我知道我不能拥有你。
所以我才又希望二三喜欢我，又不希望二三喜欢我吧。我不能耽误她。
后来提到喝酒，二三不喝酒。她说「我以后不会要驮着几个醉鬼回宿舍吧」我说「不会哒谁会没事喝醉啊」二三奸笑「失恋的时候啊」我忘记我接了什么话，只记得当时想着如果二三有了男朋友了，我一定会去喝醉的吧，而且二三不会知道。所以说她没机会把我驮回宿舍了(笑)。
我一向是主张「喜欢就说出来」的，但这一次我选择沉默。我会努力克制这种令人困扰的感情，我会努力把二三当成普通朋友。至于伤心难过这种事，我一个人就够了。
即使我知道二三不会喜欢我，我也希望自己能成为一个让二三依靠和依赖的…朋友。
我非你杯茶，也可尽情地喝吧。
