1、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边。。。一边”造句。他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。。。

2、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”

我：“叫姐姐！ ”

小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

我#$%~#@

3、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。

聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。

这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。

我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。

我。。。。。

4、“为什么要追那个富家女？为什么想谈恋爱？是烟不好抽？酒不好喝？还是迪不好蹦了？”

“因为她父母可能会给我一百万，让我离开她女儿。”

5、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。

6、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”

“红的呢？”

“你抠猛了！ ”

7、昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐，结果早上睡太死外卖打电话没听见，直接给我放门口窗台了，后来快递员来取件把我外卖寄走了。

8、自己做菜，女朋友每次都吃的干干净净，一直自我感觉良好自己做菜手艺不错，有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。

9、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任，因为法不责重。

10、两个老人去养老院。。。

70岁的老人进去了，90岁老人没进去。

工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”

90岁老人：“操，刚刚进去的就是我儿子！ ”

11、“请问你是做什么工作的？”

“哦。我的工作是杀僵尸。”

“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！ ”

“你以为它们是怎么没有的？”

12、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。

我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。

结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

13、一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。

猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。。。

14、你们都不知道我们领导每天有多辛苦，骂人都骂出咽炎了。

15、“我以前也不懂事，后来被人打了一顿。”

“就变懂事了？”

“还是不懂事，但不敢嚣张了。”

16、朋友见我在喝可乐便说：你怎么喝可乐？杀精的！

我回答：死在里面总比抛尸荒野强。。。

17、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”

隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！ ”

我。。。

18、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。

19、真想把我在北京住的房子卖掉，来一次说走就走的旅行，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，可惜房东就是不同意。

20、有钱能使鬼推磨。以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼。

21、今天老板又夸我了，他说：你真牛B，下午两点才来公司。

22、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

23、坐地铁。对面站着一对情侣试图啵嘴。男的伸头女的躲，像两条处于攻击状态的蛇。。。

24、能把单反的说明书仔仔细细看一遍，你的水平就已经超过70%所谓的摄影爱好者了。

25、前女友跟我聊天

她说：“网吧里什么人都有，脱鞋脱袜子得，还有人在里面接吻。”

我说：“那有什么奇怪的，还有人在里面边看苍老师边撸管呢。”

她说：“你见过？”

我说：“我没有，但是我撸过……”

26、电脑游戏从小就训练你，把“Boss”当作自己最大的敌人。

27、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。

28、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。

29、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。

30、佛系细分一下，以有下派系：

爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系；

爱吃肉、胆子孝想脱单的，叫净坛使者系；

家里穷得叮当响的，叫济公系；

脱发严重、为人老实的，叫沙僧系；

个子比较矮的，叫土行孙系；

爱骑平衡车的，叫哪吒系；

整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系；

有洁癖的，叫扫地僧系；

31、李世民好傻。。。如果当时他不安排唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在应该还是大唐盛世啊!

32、同学养了一条哈士奇，天天淘气不说，居然还在裤子上撒尿！气的同学把它绑椅子上，“敢往我裤子上撒尿，看我不用皮带抽你”。 正解皮带呢，同学爸爸开门进来了，看了看狗，又看看解皮带的同学，“儿子啊，你还是好好找个女朋友吧……”

33、平时经常去同一家网吧，因为网吧收银员长得很漂亮。这段时间女朋友来了，就在家陪女朋友，今天和女朋友去买菜碰到了收银员小妹，妹子很热情的和我打招呼：帅哥，怎么这段时间都不来玩了呀？我……

34、昨天忘记带钥匙了，我一脚踹开了门， 女朋友问我：“你为何用左脚？不是右脚更有劲吗？” 我笑着说：“说来奇怪，高中时左腿摔断过， 好了之后比右脚有劲多了。” 她若有所思！半夜醒来，发现自己被绑在床上， 正想大叫，女朋友拿着剪刀走了过来…

35、我追求女神追了3个月，女神大怒:你烦不烦啊！好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你！lz:此话当真？女神:是的。不过尿的不算。然后我一口粘痰吐她一脸。

36、刚路过停车场看见一个小偷在撬电动车，眼看他就要得手了，我冲过去大喊一声：“*你妈敢偷老子的车！”他被突如其来的我吓了一跳，丢下车拔腿就跑，我过去骑着车开心的离开了，这是这个月第2次智取同行了

37、“天龙八部里的段王爷为什么撩妹那么厉害？那么多女的对他死心塌地？”“你以为大理段氏一阳指只是打架用的？”

38、参加前女友的婚礼，随礼随了只宠物狗。她笑我：“怎么还有结婚随礼送狗的？” 我说：“古人云，嫁鸡随鸡嫁狗随狗。”

39、小姨子想当单亲妈妈，准备花两万块做人工受精。丈母娘打电话过来，让我跟媳妇回去劝劝。一家人围着桌子吃饭，没人说话，场面有点尴尬。儿子冷不丁的来了句：“小姨，让我爸帮你吧，还省钱。”我默默的给儿子夹了个鸡腿。

40、老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种?” 小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。” 小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。” 小明：“我想变成小草。” 老师：“嗯?小草有什么特别吗?” 小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上!”老师: “滚出去!

41、有时想想真的累。小时侯比成绩，长大了比薪水，现在走个路比步数，开个机还比时间。放过我吧，我什么都不想比，就想做个与世无争的垃圾，做了垃圾才发现，原来垃圾也要分类！！！

42、高三毕业那年，男友去了东北上大学，我去了广东打工，从此我们分开两地，我隐隐感觉感情不会长久，多次告诉他别等了，在大学里找个另一半吧，可是他说心里只有我，最近他说就快要工作了，能挣钱就可以来找我了，可是我慌了，其实我早就在老家结婚了，为了不耽误他学习隐瞒了他，现在我的媳妇都快要生了他却来找我，怎么办啊

43、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。 3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

44、一天，我和老婆在边吃饭边聊天。我：老婆，你嫁给我感觉是中了几等奖？老婆：谢谢惠顾！

45、看着身边一对对的小情侣整天恩恩爱爱，缺爱多年的我再也忍受不了这种打击了，于是找禅师想讨教追女孩子的妙计。 师比默默不语，随手就扔给我一张N年前图书馆的借书卡。 我恍然大悟：“你的意思是让我多去图书馆认识一些爱学习的妹纸吗？” 师比默默地望了我良久，语重心长地说：“不是，我是想说，人丑就该多读书。